Борода как у чака норриса

Борода Чака Норриса

Борода Чака Норриса (именуемая в узких кругах просто бородой) — высокотехнологическое изобретение Навуходопоносора и безумных учёных, специально адаптированное для ношения Чаком Норрисом. Основной функцией бороды является создание воздушного потока особой конфигурации, способствующего удачному проведению удара ногой с разворота и увеличивающего его силу на порядок. Неординарные аэродинамические свойства бороды вызваны также материалом, из которого она изготовлена (см. чактонит).

Свойства и особенности конструкции [ править ]

Борода Чака Норриса обладает сверхпроводимостью при комнатной температуре, выдерживает попадание кумулятивного снаряда, светится в темноте и извергает молнии длиной до 11 метров если её потереть эбонитом. Изначально задумывалось что особым образом переплетёные волокна Бороды Чака Норриса будут действовать как резонатор для Силы, принимая и передавая Силу носителю, но на практике оказалось что Чак Норрис настолько силён, что его борода не принимает а наоборот излучает Силу во внешнюю среду (так называемое Норрисово Излучение). Если Бороду Чака Норриса расплести, то полученной чактонитовой проволокой можно обмотать земной шар 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.

История создания [ править ]

Впервые борода была изобретена великими мастерами-джедаями Карлсоном-с-Марса и Фридрихом Энгельссоном.Мастера испытали изобретения на самих себе и получили феноменальные результаты. Это открытие во монгом опредило своё время и создало фундамент для развития движения в последствии названного марксизмом-джедаизмом. К сожалению из-за аварии во время одного из испытаний мастера намертво срослись бородами. После этого джедайское движение расколось на Тёмное и Светлое. Светлые джедаи предпочитали носить бороду на лице, принимая дополнительную Силу из атмосферы. Тёмные джедаи в свою очередь носили бороду на руках, что позволяло им создавать руками 11-ти метровые молнии.

После установки бороды на Чака Норриса, из-за Норрисового Излучения во вселенной возник незатухающий Силовой резонанс на частоте 7 ГЦ. В результате любой желающий мог обрести силу путём установки бороды на своё лицо. Для сохранения баланса Силы высшими джедаями был наложен запрет на производство бороды, а сама технология производства засекречена.

Единственным человеком, приблизившимся к разгадке устройства бороды стал Тесла. Им был разработан одномерный чертёж бороды, на что он потратил ровно 2 дня и ящик галлюциногенов. Опытный образец, собранный из кусочков плутония, экзоскелета и 5 спичек не был принят на вооружение в армии Третьего Рейха, поскольку полностью исключал использование губной гармошки. После доблестной победы Советского Союза образец бороды, сделанный Теслой, был отвезён на Бобруйский завод электрических усов, где прошёл модификацию. В частности, была увеличена ёмкость бороды, что позволило ей поглощать вдвое больше борща, чем обычным конструкциям усов. После аварии, которая случилась с испытателем, надевшим бороду наизнанку, ей заинтересовался Онотолий. Тем не менее, по решению, принятому на Постдамской конференции, бороду конструкции Теслы присвоил Норрис, который припаял её себе к пятке для усиления удара ногой.

Современное применение Бороды Чака Норриса [ править ]

Схожая по конструкции борода установлена на Великого Гнома. Модификация бороды Гнома отличается от бороды Чака Норриса повышенной угловатостью и, соответственно, лучшими электромагнитно-рассеивающими свойствами что делает Великого Гнома цельно-невидимым для радаров.

Источник статьи: http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A7%D0%B0%D0%BA_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81/%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0

Время не щадит никого. Кроме Чака Норриса: легендарному актеру — 80

Самый опасный бородач на планете все еще в строю.

Чак Норрис, пожалуй, первый киноактер, который стал настоящим синонимом киногероя боевиков 80-х. В России как-то повелось, что лихих водителей мы до сих пор называем «шумахерами», хотя Михаэль уже давно завершил карьеру, а Льюис Хэмилтон бьет рекорды легенды один за другим. Человека, обладающего невероятным ударом, у нас зовут «тайсоном», хотя Железный Майк ушел на покой еще раньше. А если человек всецело крут, как никто другой, то с ним может сравниться только Чак, да и то с оговорками. Потому что круче Чака Норриса нет никого, даже Сайтама (сверхгерой из аниме-сериала OnePunchman) не обладает таким количеством невероятных подвигов и «ачивок», которых достигал Чак, если верить фактам из жизни актера.

Понятное дело, что Чак Норрис не так крут, как говорят многочисленные «факты». Его урина не лечит глаукому, волосами с его бороды не режут алмазы, а сам Чак не казнит преступников своей знаменитой «вертушкой», но то, что Норрис в 80 лет бодро раздает удары в рекламе, передвигается самостоятельно и в целом выглядит бодрячком — уже делает его круче, чем 99% его ровесников на планете.

Время, конечно, не ждет Чака, но явно его опасается. И пусть его традиционное «каменное лицо», которое смотрело на нас с обложек VHS на Царицынском радиорынке 30 лет назад, серьезно покрыто морщинами, его бессменная борода и ковбойская шляпа выдают в этом дедуле того, кто явно следит за собой и до сих пор проводит время в тренажерном зале.

Да, Чак уже не таскает железки под руководством Лу Фериньо, но он продолжает заниматься собой и является лицом тренажеров Total Gym FIT. Бренд, кстати, принадлежит еще одному человеку, победившему время — Кристи Бринкли. Он следит за миром спорта, а в частности за смешанными единоборствами.

Например, после UFC 247 Чак прислал поздравление Валентине Шевченко, победившей американку Кэтлин Чукагян.

«Удивительно! Какой сюрприз пришел по почте сегодня утром)) Спасибо, Чак Норрис, за ваши добрые слова! Надеюсь встретиться с вами однажды!» — написала Валентина в своем инстаграме.

Чак как мастер единоборств своими фильмами привел в спорт тысячи детей по всему миру. И даже в 80 лет продолжает держать марку. Вполне возможно, что лет через 20 мы вновь вспомним о нем как о человеке, который дважды досчитал до бесконечности, сварил яйца взглядом и выдохом левой ноздри вернул жизнь умершему, потому что мир без Чака станет чуть менее интересным.

Сетевое издание Спорт24

Главный редактор: Авакян С.Г.

Учредитель: ООО «Спорт24»

СМИ Зарегистрировано 17.05.2018 года Роскомнадзором за номером Эл № ФС77‑72812

Источник статьи: http://sport24.ru/news/zozh/2020-03-13-chaku-norrisu-80-let-trenirovki-chaka-norrisa—foto-video

Встретил любовь в 60 лет, ненавидит геев и поддержал Азербайджан в карабахском конфликте. Факты о Чаке Норрисе

«Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом», — гласит одна из многочисленных шуток про актера. И в ней, безусловно, есть некая доля истины. Этот мужчина сотворил почти невозможное: из невероятной нищеты и бедности пробился на вершину кинематографического и спортивного олимпа, стал суперзвездой. В день рождения Чака Норриса вспоминаем факты его весьма занимательной биографии.

Чак Норрис (настоящее имя Карлос Рэй Норрис — младший) появился на свет в небольшом городе Вилсон 10 марта 1940 года. Дедушка Чака был ирландцем, а бабушка — потомком индейского племени чероки.

Семья будущего «крутого Уокера» жила в трейлере: денег хронически не хватало. К тому же родитель-автомеханик был не дурак выпить.

— Никогда не забываю, откуда я родом. Моя семья была очень бедной. Я хорошо знаю, что такое нужда и как страшно бывает ребенку, когда пьяный отец начинает орать на мать. Наверное, поэтому я столько лет играю героев, которые защищают слабых. Только добрые отношения между людьми способны сделать наш мир лучше. А что касается соблазнов, то мужчину моего возраста сложно чем-то удивить.

Когда Чаку стукнуло 16 лет, к его большому облегчению родители официально развелись. Мама встретила другого парня — Джорджа Найта, — который привил своему пасынку любовь к спорту.

— Как ни странно, я никогда не имел спортивных талантов и никакими видами спорта в детстве не занимался, в школе меня часто били.

В свободное время подрабатывал грузчиком. Потом была служба в армии — в американских ВВС — в Южной Корее. Там-то, кстати, Норриса и прозвали Чаком. В это время он всерьез увлекается единоборствами, несмотря на то, что во время первых же тренировок получил серьезную травму.

— Я умудрился сломать руку. Собирался разбить ладонью брусок, сконцентрировался, замахнулся, но в самый момент удара чего-то испугался, неправильно повернул руку и — получите больничный на полтора месяца!

Зато к моменту «дембеля» Чак Норрис мог похвастаться черным поясом. Он открывает две школы карате, которые несколько лет спустя разрастутся в огромную сеть спортклубов по всем США. А сам завоевывает звание мирового чемпиона по карате в полутяжелом весе, которое будет удерживать аж 7 лет подряд.

— Свою удачу я создал сам. Я не был атлетом от рождения, но я заплатил цену своим потом и сосредоточением, а также временем, необходимым для изучения карате. И стал чемпионом мира. Когда выхожу на татами, все мои мысли только о победе, соперник для меня становится врагом, которого нужно вывести из строя. Но после поединка я всегда благодарил своего противника, его тренеров и желал им удачи.

В это же время на карате-турнире в Нью-Йорке судьба сводит его с знаменитым Брюсом Ли, который предлагает Чаку сняться в кино.

— Я хочу сделать фильм с такой боевой сценой, которая запомнится всем! Учитывая, сколько мы работали с тобой вместе, я подумал, не хочешь ли ты стать моим противником в фильме? Я в шутку спросил: «И кто победит?». Брюс незамедлительно ответил: «Конечно — я. Я же звезда!». «А, так ты просто хочешь побить чемпиона мира!» — смеясь, заметил я.

Как я уже говорил, тогда я занимался преподаванием и не имел ровным счетом никаких планов на актерскую карьеру. Но все же я согласился, нашел время в своем графике и принял участие в той самой сцене боя. К боевым искусствам у меня талант был, а тут… Я был отличным бойцом и ужасным актером. Первое время критики меня просто ненавидели. Все как один говорили, чтобы я ушел с экранов и вернулся в свою школу карате. Что я никогда не стану актером, только потрачу чужое время и деньги.

Но критики ошиблись в Чаке Норрисе. Точнее, они не знали его упрямого характера. После выхода нескольких картин актер понимает, насколько ему не хватает профильного образования, и идет учиться. В актерской школе на тот момент он стал самым возрастным слушателем: Чаку стукнуло 34 года.

Школа помогла артисту-каратисту. Его роли в многочисленных боевиках стали получать позитивные отзывы. Более того: Чак сам пишет сценарий, за экранизацию которого взялись в Голливуде. Картина вышла под названием «Хорошие парни носят черное».

— Вот с этого момента действительно началась моя карьера.

Однако мировую популярность Чак обрел, когда ему было 53 года. Он принял предложение канала CBS о съемках в главной роли в сериале «Уокер, техасский рейнджер» («Крутой Уокер»). Очень быстро это ТВ-шоу стало культовым, а Норрис — суперзвездой. У актера появляется большая толпа поклонников — почитателей таланта и даже подражателей. Фирменная борода «Уокера» входит в моду, ведь, как известно «под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак».

— Борода — это сила! А в Лос-Анджелесе как-то опубликовали рейтинг самых престижных бород в истории. Выиграл знаменитый американский гигант бейсбола Брайан Уилсон, я был сразу за ним. А на третьем месте Авраам Линкольн. Неплохой результат, я считаю!

Если мужчины хотели быть похожими на актера и его персонажей, то женщины мечтали заполучить его в качестве спутника жизни. В то время у актера было много романов. Какое-то время он даже встречался с одной из сестер Зайцевых (помните такой российский дуэт из 90-х?) и, чтобы сделать любовнице приятное, снялся в ее музыкальном видео.

— Джина и я познакомились в 1997 году в суши-ресторане в Далласе. В то время я как раз снимался в «Уокере, техасском рейнджере» и был на вершине своей карьеры. Имея все, я все еще ощущал пустоту внутри себя и чувствовал, что мне чего-то не хватает. Мне понадобилось почти 60 лет, чтобы найти ту единственную.

Мы вместе уже 24 года и отпраздновали 22-ю годовщину свадьбы. У нас у обоих 7 замечательных детей: мои трое — Майк, Эрик и Дина, ее двое — Келли и Тим и наши 19-летние близнецы — Дакота и Дэниэл. И еще у нас 13 чудесных внуков в возрасте от 7 до 29 лет. Я бы сказал, что нужно ждать, пока Бог приведет того самого человека в вашу жизнь. Вы будете просто знать, что он или она — тот или та самая, единственная для вас.

Источник статьи: http://lady.tut.by/news/stars/721912.html

Чак Норрис настолько крут,что. (американский йумор)

Чак Норрис настолько крут, что.

• Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
• Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
• Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
• Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
• Чак Норрис может удалить Корзину.
• Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
• Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
• Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

[ Дальше тут ]

• Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
• Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
• Когда Чак Норрис ложится спать он, кладет подушку под пистолет.
• Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
• Чак Норрис заставляет лук плакать.
• Тень Чака Норриса видно в темноте.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
• Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
• Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
• Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел перехо­дить дорогу.
• Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
• Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плев­ком может сбить НЛО.
• Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
• Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
• Чак Норрис снял на видео свое рождение.
• Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
• 1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
• Чак Норрис — единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
• Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
• Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы.
• Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.
• В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
• Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обру­шились на побережье Японии.
• Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
• Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
• Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы и 3 бензопилы.
• Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
• Солнце носит Чакозащитные очки.
• Темнота боится Чака Норриса.
• Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6, он ведет всего лишь 30-0.
• Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
• Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.
• Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
• Чак Норрис настолько крут, что, когда поворачивается лицом к зеркалу, успева­ет увидеть свой затылок.
• У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
• Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
• Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
• Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
• Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
• Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
• Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами “Буйя-я”!
• Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну.
• Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Тукера». Тукер — негр из бесконечных часов пик.
• Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.
• Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул.
• Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис.
• У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом.
• Однажды Чак Норрис съел три двухкилограмовых стейка за час, причём первые сорок пять минут он был занят занятие любовьюом с официанкой.
• Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.
• Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
• Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
• Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
• У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса – 72… и все они ядовиты.
• Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
• Полицейский код для нападавших на Чака Норриса – 45-11: самоубийство.
• Чак Норрис не стирает одежду – он вытряхивает из неё грязь.
• В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
• Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: “чёрт, что это было?”
• На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
• Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
• Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
• Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
• Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
• На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
• Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
• Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово “жертва” объясняется как “человек, ставший на пути Чака Норриса”.
• Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
• Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
• Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
• Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
• Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
• Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
• Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
• Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
• Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
• В первом варианте “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.
• Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
• Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
• Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
• Легенда не врёт – Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
• Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах – президентских, губернаторских, и муниципальных – начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
• Чак Норрис – единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
• Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
• Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
• “Обжигающе-холодный” – слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
• Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
• Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
• Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
• В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
• Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться – возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
• КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
• У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
• Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
• Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
• Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
• Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
• Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
• Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
• Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
• Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
• Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
• Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
• Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

удар чака норриса

• Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду – на то, что он не ударит вас.
• За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.
• Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
• США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.
• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
• Библия изначально называлась “Приключения Чака Норриса и его друзей”.
• Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
• Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.
• Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория – что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
• Чак Норрис не отжимается от земли – он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
• Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
• Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
• Президент Рузвельт говорил: “Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.
• С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.
• ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
• Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.
• Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
• Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
• Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
• Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

То, что о Чаке знает каждый.

• Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
• На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разварота.
• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть тока стены, сквозь которые он проходит!
• За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, – “Chuck & Heck” (рус. “Чак и хрень всякая”, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно – “Чук и Гек”)
• Чак Норрис – единственный человек, сумевший переиграть в “гляделки” Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. 16 секунд.
• Сначала фильм “Чужой против Хищника” должен был называться “Чужой и Хищник против Чака Норриса”, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него – всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
• На жаргоне медиков смерть называется “болезнью Чака Норриса”.
• Как сказал Юлий Цезарь: “Вени, Види, Вичи, Чак Норрис,” – что в переводе означает: “Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.”
• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
• Когда Чак Норрис играет в “Монополию”, это сказывается на мировой экономике.
• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли – самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
• Чак Норрис – не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе “пи”.
• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
• Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
• В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
• Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
• Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
• На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
• Изначально Библия называлась “Чак Норрис и Его Друзья”.
• Google не осуществляет поиск по запросу “Чак Норрис”, потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
• Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса “гигантским метеором”. Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
• Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
• Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
• За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
• В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса – вот буквально только что) между Землёй и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

Говорят, что…

• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо— Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака— звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
• Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
• Кукла Чаки— это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
• Когда-то на Чаке были блохи— в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться— кланом Собчак.
• Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
• Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
• Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
• От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть— Чак поплывет за вами, если улетите— Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь— Чак тоже спрячется.
• Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
• Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
• Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
• Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
• Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
• На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
• Главную роль в фильме “Обитель зла” сначала предлагали Чаку Норрису, но, в итоге режисеры отказались от этой затеи, потому что завидев Норриса на улице, бредущие полу-мертвецы вдруг с ужасом разбегались во все стороны, теряя голову от паники. Тем не менее, это никак не влияло на их участь – через пару минут Чак уже доедал последнего из них, отчего фильм становился слишком коротким и предсказуемым.
• В одну из ночей Чак увидел странный кошмар – его целует противный мужчина. Это привело к тому, что взбешенный Норрис, не разобравшись, с просонья убил себя ударом ноги (с разворота, конечно). Однако, оказавшись в Аду, Чак немедленно принялся бороться со Злом, что привело к полному опустошению загробного мира и унизительному поражению адского Босса с последующим умолянием о пощаде на коленях. А, как вы понимаете, Чак пощады не знает! Разоренный Ад изверг его обратно…
• Вы можете вызвать Чака Норриса с помощью черной магии. Чтобы проделать эту опасную процедуру (после материализации Чак становится неуправляемым) вам потребуется его фотография размером в полный рост, и малюсенькая табличка с надписью “ЗЛО!”, которую следует разместить перед снимком. Затем необходимо вслух произнести страшным голосом ЧАК НОРРИС задом наперед три раза подряд: “СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ. ”. И Чак вырвется на свободу! За последствия обряда мы не отвечаем – они всегда заканчиваются летальным (в обоих смыслах) исходом для вызывающего.
• После долгих изнурительных эксперементов и проведения совместных межнациональных консилиумов ученым таки удалось на конец установить ответ на давно всех терзавший вопрос: “Что появилось раньше – Чак Норрис или его Нога?”. Однако в тот миг, когда человечество радостно ликовало со слезами на глазах, земля разверзлась и, явившейся в наш мир Ктулху зохавал все результаты величайшего открытия!
• В детстве другие дети часто обижали маленького Чака, отчего он сильно переживал. Оно и понятно, ведь это так ОБИДНО!, когда твоя белая школьная рубашечка заляпана чужой кровью, покрошенными зубами и гадкими ошметками чьего-то лопнувшего от удара ноги мозга. Однако, уже тогда будучи очень суровым, Чак ничего не рассказывал маме…
• Чак Норрис всегда может, но никогда не ржет! Поэтому фразу “Ржунимагу” он употреблинет лишь для того, чтобы казаться добрым и веселым… Однако не обольщайтесь – удар с разворота все равно неизбежен.

чак норрис рост

• На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
• Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
• Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
• Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
• Если Чак Норрис занимается занятие любовьюом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
• Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, занятие любовьюуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
• Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
• Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
• Чак Норрис может стоять лежа.
• Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
• Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
• Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
• Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
• У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
• «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.

Источник статьи: http://hroft-clone3.livejournal.com/392711.html