Зачем Володька сбрил усы?
Наверное, все знают эпизод из одного из лучших комедийных советских фильмов «Бриллиантовая рука» Леонида Гайдая, когда в ресторане к главному герою Семен Семенычу Горбункову подсаживается мужчина с Колымы. Он его перепутал со школьным другом Володькой. Я был в схожей ситуации.
Московская осень, переходящая в зиму в ноябре месяце, морозная и снежная, подгоняет прохожих, быстро миновав улицу прятаться по теплым квартирам. Пятничный вечер располагает к некоторой расслабленности. Я возвращаюсь с работы домой. Выхожу из автобуса на своей остановке. А там ребята знакомые, мои сверстники стоят и оживленно что-то обсуждают. Подхожу к ним. Давно не виделись, поэтому охотно разговорились. Все были рады встрече. Через несколько минут к нам присоединяется давний приятель Олежка из сорок восьмого дома. Он вышел на пять минут, только хлеба домой купить. А здесь такая компания хорошая. Проговорили минут пятнадцать или двадцать. Только тогда он стал торопиться домой — его там ждала молодая жена (недавно женился, о чем и рассказывал нам).
— Ну, ладно! Пока! А то жена ругаться будет. Вышел за хлебом и пропал, — улыбаясь, стал оправдывать себя Олежка. Пожал всем руки. Повернулся ко мне, посмотрел на меня внимательно и сказал, — А тебе парень, если еще усы, то на Серегу Вшивцева будешь похож!
— Как раз, я и есть Серега Вшивцев, — с хохотом произнес я.
— Как? Не может быть! — изумился Олег и оглядел всех присутствующих, которые покатывались со смеху. Все кивали головами и ничего не могли сказать. Кто-то даже заплакал.
Действительно. В институте я носил усы. Но перед государственными экзаменами их сбрил. Перенервничал.
— Так, — Олег взял меня за плечи и внимательно осмотрел с ног до головы, — Серега! Это ты! — заорал он и обнял меня. После этого еще на минут сорок задержался, но тут был даже повод, который и жена потом оценила, так как эту сцену вспоминают до сих пор даже не бывшие там люди словами из полюбившегося фильма: «Почему Володька сбрил усы?».
Источник статьи: http://proza.ru/2011/02/12/174
Премьера «Бриллиантовой руки»
28 апреля 1969 года на экраны страны вышла легендарная комедия «Бриллиантовая рука». А многие цитаты этого фильма в значительной степени украсили и обогатили русский фольклор.
— Упал, выругался, смотри не перепутай. травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм.
— Ты что, с ума сошел?
— Она меня куда-то зовет — что-то случилось!
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае.
— Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу. Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Береги руку, Сеня!
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
—Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!
— На его месте должен был быть я…
— Напьёшься — будешь!
— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А. а. а
— А если не будут брать — отключим газ!
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.
[голос Лёлика]: Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках.
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!
Если человек идиот, то это надолго!
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
Я не трус — но я боюсь.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай. Кутузов!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот.
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!
— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…
Достаточно одной таблэтки!
— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету?
— К сожалению, нету.
— Нет? Будем искать.
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать.
— Хорошо бы… пива!
— Вино! Только вино!
Не виноватая я! Он сам пришел!
— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.
Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя. Дичь.
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной…
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
— Не узнаешь?
— Не узнаю!
— Может, выпьем?
— Выпьем.
— Ты зачем усы сбрил?!
— Что?
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?!
— У кого?!
— Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы?
— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— По-моему, вам пора освежиться…
— Бэз шуму и пыли!
— Это твое.
— М-ма-ё…
— Откуда.
— Ат-туда…
— Завербовали.
— Может, меня даже наградят… посмертно!
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Хватит. Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!
— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
— Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем! — Опись. протокол. сдал-принял… отпечатки пальцев!…
— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…
Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a6d8808e86a9e4a6389519a/premera-brilliantovoi-ruki-5ae3ff0b4bf161de38090632