Текст песни Повстречал я девчонку шальную — Без названия
Повстречал девчонку шальную,
Да к тому же еще озарную.
Я ей слово- она мне десять в ответ.
Я ей в любви признался однажды,
А она мне это не важно,
Ты меня любишь, а я тебя нет
Если был бы ты парень с романа
Да похож на Д’Артаньяна,
Вот такого можно полюбить.
Отрастил я усы, бородку,
Изменил свою походку.
А она смеётся и молчит.
Так проходил я зиму и лета,
Насмешил почти полсвета.
Потерял надежду на ответ.
Встретил ее, прошел я мимо
Напевая песню игриво
Будто до нее мне дела нет.
Слышу, вдруг, каблучки за спиною,
Сердце так и разлилось рекою,
Подошла и смотрит мне в глаза,
-Милый мой, смешной мальчишка,
Я люблю тебя, глупышка,
А за шутки ты прости меня Повстречал девчонку шальную,
Да к тому же еще озарную.
Я ей слово- она мне десять в ответ.
Я ей в любви признался однажды,
А она мне это не важно,
Ты меня любишь, а я тебя нет
Если был бы ты парень с романа
Да похож на Д’Артаньяна,
Вот такого можно полюбить.
Отрастил я усы, бородку,
Изменил свою походку.
А она смеётся и молчит.
Так проходил я зиму и лета,
Насмешил почти полсвета.
Потерял надежду на ответ.
Встретил ее, прошел я мимо
Напевая песню игриво
Будто до нее мне дела нет.
Слышу, вдруг, каблучки за спиною,
Сердце так и разлилось рекою,
Подошла и смотрит мне в глаза,
-Милый мой, смешной мальчишка,
Я люблю тебя, глупышка,
А за шутки ты прости меня
Источник статьи: http://songspro.ru/15/Povstrechal-ya-devchonku-shalnuyu/tekst-pesni-Bez-nazvaniya
Дорогая мне идут усы
Глаза скосив на ус кудрявый,
Гусар с улыбкой величавой
На палец завитки мотал;
Мудрец с обритой бородою,
Качая тихо головою,
Со вздохом усачу сказал:
«Гусар! всё тленно под луною;
Как волны следом за волною,
Проходят царства и века.
Скажи, где стены Вавилона?
Где драмы тощие Клеона?
Умчала всё времен река.
За уши ус твой закрученный,
Вином и ромом окропленный,
Гордится юной красотой,
Не знает бритвы; выписною
Он вечно лоснится сурьмою,
Расправлен гребнем и рукой. —
Чтобы не смять уса лихого,
Ты к ночи одою Хвостова
Его тихонько обвернешь,
В подушку носом лечь не смеешь,
И в крепком сне его лелеешь,
И утром вновь его завьешь. —
На долгих ужинах веселых,
В кругу гусаров поседелых
И черноусых удальцов,
Веселый гость, любовник пылкий,
За чье здоровье бьешь бутылки?
Коня, красавиц и усов.
Сраженья страшный час настанет,
В ряды ядро со треском грянет;
А ты, над ухарским седлом,
Рассудка, памяти не тратишь:
Сперва кудрявый ус ухватишь,
А саблю верную потом.
Окованный волшебной силой,
Наедине с красоткой милой
Ты маешься — одной рукой,
В восторгах неги сладострастной,
Блуждаешь по груди прекрасной,
А грозный ус крутишь другой.
Гордись, гусар! но помни вечно,
Что всё на свете скоротечно —
Летят губительны часы,
Румяны щеки пожелтеют,
И черны кудри поседеют,
И старость выщиплет усы».
Источник статьи: http://www.culture.ru/poems/5530/usy
olika2011
olika2011 olika2011
Высокоморальных личностей, а так же детей до 16 лет, очень прошу:
«НЕ ЧИТАТЬ. »
Я вообще-то не люблю пошлости, но народный фольклор, есть народный фольклор! Из песни, как говорится, слов не выкинешь! :)))
Частушки — коротенькие песенки с юмористическим содержанием, появились сравнительно недавно: в конце 19 века. Невозможно сказать, кто придумал первую частушку. Поэтому и говорят, что частушки сложил русский народ. Слово же «частушка» употребил для названия этого жанра народного творчества русский писатель-публицист Глеб Иванович Успенский.
Первые частушки появились в сельской местности. Интересно, что первые частушки пели исключительно молодые мужчины. Они собирались и исполняли эти озорные песенки. Сначала частушки были о любви, об отношениях между парнями и девушками. Со временем стали появляться частушки о войне, о политике, о жизни в деревне. Сейчас тематика частушек чрезвычайно широка.
Как-то в юности, не знаю зачем :)), я их коллекционировала. Кстати, первую частушку такого плана, я услышала от дедушки :)). Не подумайте плохого, он был очень правильный человек, воевал, всю войну прошел. но пошутить иногда любил!
Почему собирала именно матерные :))? Наверное потому, что они бывают с очень едким и в тоже время тонким юмором. далеко не все, конечно. Но бывают и со смыслом :))) Один мой друг, он здесь, на Лиру, прознав про мою коллекцию, давно просит их ему написать. Я решила, выложу тогда уже для всех желающих посмеяться! Надеюсь, мои уважаемые Постоянные Читатели не перестанут после этого поста посещать мой дневник! По-крайней мере я на это очень расчитываю! Обещаю, больше — никогда.
В общем, кому есть, что добавить в коллекцию, пишите в комментах. Только такие, которые Вам кажутся, и впрямь, смешными.
И ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: ВМЕСТО МАТА — ЗВЕЗДОЧКИ. Догадаться можно и так!
Поезд едет из Тамбова
Огоньки виднеются
Билет девки не берут
На п**ду надеются.
Мне сегодня между ног
Как-то очень весело
Это милка мне на х*р
Бубенцы навесила.
А мне милый подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить
Они такие крошечки.
Мой милёнок от тоски
Пробил хреном три доски
Это крепнет год от года
Мощь Российского народа.
Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Но не просто показал
Его к х*ю привязал.
Говорила баба деду:
Ты не ссы за хатою,
А то выйду е***у
Штыковой лопатою!
Никому так не обидно,
Как нашей Акульке
Пришла с улицы домой
На п***е сосульки.
Оттащу тебя за ноги
На обочину в кусты
Не е**ать же на дороге
Королеву красоты!
Попросила Николая
Ты побрей-ка бороду!
Он побрил мою м***ду
Ни к селу ни к городу!
Шел я Нефтезаводской
Меня ё***ли доской.
Ох ты мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!
Уронил в п***у часы,
Тикают проклятые.
Я их хреном завожу
В половине пятого!
Я стою у ресторана,
Замуж — поздно, сдохнуть — рано,
Лучше я пойду в поход,
Там хоть кто-то от***ёт!
Мы е**ли все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило- острое, кривое,
Гвоздь вобще е**ть нельзя!
Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала от***ут,
Ну просто сердцем чуяла!
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
Как на Киевском вокзале
Девок на х** катали.
Прибежала баба Зина,
Ей сказали : Нет бензина.
Как на Киевском вокзале
Стоит баба-автомат.
В ж-пу гривенник бросаешь
Из п***ы течет томат.
Шел я лесом, камышом
Встретил бабу нагишом.
«Баба, хау ду-ю-ду!
А покажи свою п***у!»
Мы с товарищем вдвоем
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак-
У нас теплушку сп****ли.
Бригадир у нас хороший,
Бригадир у нас один,
Соберемся всей бригадой
И п***ы ему дадим!!
Не ходите, девки, замуж!
Ничего хорошего!
Утром встанешь си**ки набок
И п***а взъерошена.
Полюбила тракториста,
А потом ему дала.
Три недели си**ки мыла
И соляркою сс**а!
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То забор говном намажу,
То ей ж**у покажу!
Здравствуй, Вася, я снялася
В кофте светло-голубой
Но не в той, в какой еб***я,
А совсем-совсем в другой!
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Мне навешал пи****ей.
Перевел вчера часы,
Суета на глобусе..
Раньше х*й стоял в постели,
А теперь в автобусе!
Подружка моя
Раз купила соловья
Посадила между ног,
А он нанюхался и сдох.
Отдалась интеллигенту
прямо на завалинке
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!
Сидит галка на заборе
Вроде кажется пустяк…
Пионер подходит с палкой
И х*як ее, х*як.
Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Х*й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно е*кая.
В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы х*ев
Тридцать три кадушки.
Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все еб**ьники задрали,
А я с**здил чемодан!
Я куплю лимончик
Положу в ган***чик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик!
Идёт милый в свитере
Жарит на гармошке
Ой, прыгают на кли**ре
Мои ман***ошки!
Говорила тётка:
«Ой боюсь щекотки!
Пусть е*ут как хочут,
Только не щекочут!»
До чего смешной порой,
Этот самый геморрой.
Сунут в ж*пу мне свечу-
Целый вечер хохочу!
Запевай, давай, подруга!
Мне не запеваецца.
Еб*нулась я с перрона —
Рот не открываецца!
Как в Андреевском колхозе
Е*уть девок на навозе
Их е*уть , они пе*дять-
Брызги в стороны летять!
Алмаатинские девчата
Носят белые трусы.
На пи*де три волосенка,
Как у кролика усы!
Был вчера я у б*ядей
Видел много я грудей
А м*дей я там не видел.
Не было у них м*дей!
Лежит бабушка в гробу,
А я бабушку *бу,
Слезы капают из глаз —
Ведь *бу последний раз!
На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т —
Хочет познакомиться!
Вышла раз стрептиз плясать
Бабушка Лукерья,
Там, где не было волос,
Натыкала перья.
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался х*й,
А теперь — давление.
Захотелось старику,
Переплыть Москву реку,
На средине он тонул,
Только х*ем болтанул!
Не могу я утерпеть,
Чтобы ж*пой не вертеть.
Вот такая сатана-
Так и вертится сама!
Я купила себе тюль,-
Розовый в горошину.
От**бися все плохое,
Пр**бись хорошее!
Мы ходили на базар,
С*ськи продавали.
Нам давали пятьдесят —
Ну их на х*й, пусть висят!
Я купила колбасу
И в карман поло’жила,
А она, такая б*ядь,
Меня растревожила!
Все девченки как девченки,
А моя как пузырек.
Сядет сс*ть, п*зда отвиснет,
Как у кепки козырек!
Источник статьи: http://olika2011.livejournal.com/40006.html
Анекдоты о бороде и усах
Интернет пестрит анекдотами о бороде и усах. Некоторые из них и сами «бородатые», а некоторые вполне себе свежие. Beardmaster взял на себя смелость отобрать для своих читателей одни из самых смешных и юморных анекдотов гуляющих в сети на бородато-усатую тему.
— Доктор, спасите! У меня совсем не растёт борода!
— Не удивительно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина.
— Там к тебе пришел товарищ с усами.
— Передай ему, что они у меня уже есть.
Непонятная мода! Мужчины все поотпускали бороды. Как теперь разберешься, у кого просить починить компьютер?
— Догадывались, почему армянские парни отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!
Актер во время игры в спектакле почувствовал, что у него вот-вот отклеится накладная борода. Бросив партнерше реплику: «Дорогая, мне кажется, там кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он полностью сорвал бороду и в таком виде вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
— Вам 18 есть?
— Неужели моя шикарная борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.
Жена подарила мужу на юбилей галстук чудовищной расцветки.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
— Длинная борода!
— Фатима, ты опять плакала?
— Да! Ну, как ты догадался?
— У тебя усы мокрые!
— Дедушка, а ты был, как я — маленьким?
— Конечно был, внучек!
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
— Извините, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5991a8a777d0e6967695b9f6/anekdoty-o-borode-i-usah-5b50c966091c6700a836677a
20 цитат из фильма «Бриллиантовая рука»
Если человек идиот, то это надолго!
Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
Наши люди в булочную на такси не ездят!
За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофе, будет и какао с чаем! Поехали к шефу.
Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату.
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Козлодоев, сядем усе!
Дитям — мороженое, его бабе — цветы! Смотри, не перепутай!
Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал.
— Будете у нас на Колыме – милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам.
— На его месте должен был быть я.
— Напьёшься – будешь!
— Теперь вот такое предложение: а что, если.
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно.
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы.
— А вот это попробуйте.
— Папаша, закурить не найдется?
— .
— Ты что, глухонемой?
— Да!
Легким движением руки брюки превращаются. превращаются брюки. брюки превращаются. В элегантные шорты!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/quotes_and_aphorisms/20-citat-iz-filma-brilliantovaia-ruka-5bfa5d189d365500aa5f6561