Если бы не усы вы были бы похожи

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго,
а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.

Три малых золотых правила языка:

— Думай, что говоришь.

— Не говори того, чего не думаешь.

— Не всё, что думаешь, говори

Разговаривают два приятеля:
— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо..

— Кем ты работаешь?

— Я преподаватель по бокалу.

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://tutveseluha.mirtesen.ru/blog/43464796219/Telezhurnalistyi-berut-intervyu-u-molodoy-simpatichnoy-devushki

Один пассажир другому: Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену Простите, но у меня нет усов А у нее есть

Один пассажир другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Похожие анекдоты

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?Повторили. День. Время обеда. Жена:— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?Мужу деваться некуда. Занялись. Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.— Милый, а что это ты делаешь— Да вот, ужин грею.

— Почему ты плачешь? — спрашивает женщина мальчика на улице.— Я потерял папу! — отвечает он.— Ты боишься, что без негоне найдёшь свой дом?— Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

Жена:— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!Муж:— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.— И давно с тобой это?— Ну. с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник статьи: http://anekdotov.me/semya/45266-odin-passazhir-drugomu-esli-by-ne-usy-to-vy-byli.html

Анекдоты из России

Ты на что рыбу ловишь?
— На самку червяка.
А как ты определяешь?
— А очень просто.
Протаскиваю червяка сквозь зубы,
Если ни что не застревает значит самка.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
— Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
Да, но у меня нет усов!
— Зато у жены есть.

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5afdc2a3d7bf21927c64ffde/anekdoty-iz-rossii-5b3a2adf45573000a892ccc7

Один пассажир другому: Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену Простите, но у меня нет усов А у нее есть

Один пассажир другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Похожие анекдоты

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?Повторили. День. Время обеда. Жена:— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?Мужу деваться некуда. Занялись. Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.— Милый, а что это ты делаешь— Да вот, ужин грею.

— Почему ты плачешь? — спрашивает женщина мальчика на улице.— Я потерял папу! — отвечает он.— Ты боишься, что без негоне найдёшь свой дом?— Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

Жена:— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!Муж:— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.— И давно с тобой это?— Ну. с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник статьи: http://anekdotov.me/semya/45266-odin-passazhir-drugomu-esli-by-ne-usy-to-vy-byli.html