Идет жует встанет перестанет лбу щетина за скотина

Идёт жуёт, ляжет смеётся, на лбу щетина, что за скотина?

Это загадка. Товарищ загадал, ответа сам не знаю. Помогите отгадать)

Я на эту загадку нашла несколько вариантов ответов. Давайте разберем их все.

Корова не подходит — то, что у нее на лбу есть щетина, еще не показатель- жует она только лежа и не способна ни смеяться ни издавать звуки, похожие на смех.

Коза мастак жевать на ходу, у нее есть щетина на лбу, но она опять таки не смеется, так что тоже отпадает.

То, что предполагается в ответе Tralala, или же то, что есть у бабушки, но нету у дедушки, или же попросту женский половой орган — я Вас огорчу, но тоже не подходит. И вот почему — если с натяжкой еще можно придумать, как это она идет — жует (труселя врезаются), на лбу щетина — тоже понятно (после полового созревания там таки она есть, чтоб Вы не сомневались), но вот как это она смеется — может, мне не хватает фантазии, но я придумать не могу.

Остается вариант свинья. Итак, свинья способна жевать на ходу (кто не верит — дайте возможность свинье прогуляться и пощипать травку, убедитесь), ляжет — смеется (вспомните, скольких людей с хрюкающим смехом Вы знаете? А свинья именно, что хрюкает). И последний критерий — на лбу щетина, тоже присутствует у свиньи, так как она вся покрыта щетиной.

Поэтому, я считаю, что ответ свинья. Но вот считает ли так Ваш приятель, я сказать не могу. Поэтому, если Вы знаете, что приятель пошляк, озвучивайте третий вариант из моего ответа — не прогадаете. Если же пошлить он не любит, то следуйте логике и озвучивайте четвертый вариант.

А вариант такой предусмотрен если я мужского пола?

Идёт жуёт — я иду кушаю чебурек

ляжет смеётся — упал в сугроб

на лбу щетина — давно не стригся

что за скотина — потому, что был пьян я

А в общем на эту загадку нет ответа.

Можно много чего подставлять и изменять но суть не меняется.

Если взять слово смеяться то это не свойственно скотине.

Жевать может и человек и скотина.

У животного не может быть щетины на лбу.Хотя и у человека не может быть щетины на лбу.

Это одна из народных загадок, предполагающих крайне пошлый ответ. Ваш товарищ решил над Вами немного пошутить) По мнению русского народа, ответ связан с одной частью тела женщины. Озвучить не могу, догадайтесь сами. Глупая загадка.

Источник статьи: http://otvet.ws/questions/2035956-idjot-zhujot-ljazhet-smejotsja-na-lbu-schetina-chto-za-skotina.html

«Что у коровы впереди, а у быка позади?» — и другие загадки на смекалку из конфет «Детям»

У меня уже был один чудесный пост с загадками из конфет «Детям» ульяновской кондитерской фабрики «Волжанка». Об этих загадках в свое время рассказывал даже Михаил Задорнов на своих концертах и с экрана телевизора (он высмеивал, что загадка «какую ленту нельзя вплести в косу?» и отгадка — «пулеметную» — это не совсем детская загадка).

Примерно через полгода после этого интересные загадки на логику превратились в банальные стишки для детей-трехлеток, а потом и фабрика сменила имя, и конфеты стали не такими вкусными (на мой вкус), но то уже другая история.

Тот мой пост набрал много просмотров, а подписчиков порадовали сами загадки, многие из них даже накидали свои варианты загадок с подвохом. А подписчик с ником «Неравнодушная» даже поведала историю о том, что оказывается до революции тоже были такие конфеты с загадками на смекалку. Вот, например, одна из них: «Село заселено: петухи не поют и люде не встают» . Ответ: Кладбище.

После революции стали печатать уже не такие интересные конфеты, с пропагандистскими стишками, портретами вождей, фотографиями Первой мировой войны.

Я решил продолжить список таких интересных загадок. Сначала будут старые загадки из все тех же конфет «Детям», а потом то, что наприсылали подписчики и читатели в комментариях. Ответы будут сразу, но задом-наперед в скобочках, чтобы было сложно прочитать его случайно (ремирпан, кат тов) . Заодно потренируетесь читать наоборот и научитесь концентрироваться))

1. Если б не бабушкины мохнатушки, мёрзли бы дедушкины колотушки? (икжераВ)

2. Можно ли в решете принести воды? (тензремаз ано адгок ,аД)

3. Чем заканчиваются как день, так и ночь? (моканз микгяМ)

4. Каких камней нет ни в одном море? (хихуС)

5. Почему человек оглядывается назад? (еклытаз ан залг тен оген у отч умотоП)

6. Что у коровы впереди, а у быка позади? («К» авкуб)

7. Почему у обезьяны ноздри большие? (еишьлоб ыцьлап отч умотоП)

8. В комнате горело 50 свечей. 20 из них задули. Сколько останется свечей? (юьтсонлоп тярогс хишверог 03 .02)

9. Как спрыгнуть с 20-метровой лестницы и не разбиться? (икьнепутс йенжин с ьтунгырпс одаН)

10. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (акрам яавотчоП)

11. Какой рукой лучше размешивать чай? (йокжол ьтавишемзар еенбоду йаЧ)

12. Летели три гвоздя, упали в море. Какая фамилия у грузина? (илеважраЗ)

13. Не оближешь — не встанет. Не встанет — не засунешь? (йоклоги с актиН)

14. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать? (акрам яавотчоП)

15. Когда цыган покупает лошадь, какая она? (яаркоМ)

16. За чем вода в стакане? (молкетс аЗ)

17. От чего плавает утка? (агереб тО)

18. Шла баба с тестом, упала задним местом. Чем вы думаете? (йоволог милсым ыМ)

19. В какую ночь борода вырастает длиннее? (юунрялоп В)

20. Из-за тебя я бью себя, из-за себя я бью тебя. Кто это? (рамоК)

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/yellow_school/chto-u-korovy-vperedi-a-u-byka-pozadi-i-drugie-zagadki-na-smekalku-iz-konfet-detiam-5ffeab0bd65541786b9b12c8

Идет жует встанет перестанет лбу щетина за скотина

ходит жуется сядет смеётся на лбу щетинка что за скотинка? лоб скотинка щетинка

УСЛОВИЯ ДЛЯ НОВЫХ
КОНСУЛЬТАНТОВ:
• ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ в Орифлэйм
с 5 сентября по 5 октября 2012 года
ВСЕГО ЗА 5 ГРИВЕН.
• Разместите единовременный заказ
на 45 ББ* в течение 21 дня
с момента регистрации и получите
в этом же заказе набор косметики
стоимостью 129 ГРН. В ПОДАРОК**!
• Разместите заказы на 75 ББ
в каждом из 2-х последующих каталогов***
и получите в подарок ЖЕНСКИЕ ЧАСЫ
с кристаллами SWAROWSKI ELEMENTS!

Это эротическая загадка.Но не правильно. Идет жует, нагнется смеется. дальше правильно. надеюсь поняли, что я знаю отгадку?

наркоша. Из трех букв состоит,На «х» начинается,Когда работает стоит,Когда кончает, кланяется.?

эээээмммм. блин я не знаю. пожааааааалуйста скажи ответ)))))))) прошу прошу прошу *_*

Даже сообразить сейчас не могу. Устала очень. Мозг отказывается работать.

Я не знаю, Алексей. Может, это — поросеночек?)) Тогда почему смеется?)

а сами-то ответ на свою загадку озвучите?)))) или постенсняетесь.

Я хотела написать мужик..ноо щетинка на лбу. даже и не знаю.

Ист о вест, хом из бест? Нормальный ответ, как вы считаете.

думала думала и ничего не придумала. подскажите

Источник статьи: http://sprashivalka.com/q/23321515

ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Русские эротические стихи, загадки, частушки, пословицы и поговорки

НАСТРОЙКИ.

СОДЕРЖАНИЕ.

СОДЕРЖАНИЕ

Русские эротические стихи, загадки, частушки, пословицы и поговорки

Человек и человек — люди. Яйцо и яйцо — муди. Мои богини! Коль случится Сию поэму в руки взять — Не раскрывайте. Не годится И неприлично вам читать. Вы любопытны, пол прекрасный, Но воздержитесь на сей раз. Здесь слог письма весьма опасный! Итак, не трогать, прошу вас. Что ж, коли срать не хотите, То, так и быть, её прочтите. Но после будете жалеть: Придётся долго вам краснеть!

Пролог

Природа женщин сотворила, Богатство, славу им дала, Меж ног отверстье прорубила, Его п***ю назвала. У женщин всех п***а — игрушка Мягка, просторна — хоть куда, И, как мышиная ловушка, Для нас открыта всех завсегда. Она собою всех прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный х*й по ней летает, Как по сараю воробей. П***а — создание природы, Она же-символ бытия. Оттуда лезут все народы, Как будто пчёлы из улья. Тебя, х*й длинный, прославляю, Тебе честь должно воздаю! Восьми вершковый, волосистый, Всегда готовый бабу е*ь, Тебе на лире голосистой До гроба буду песни петь. О, х*й! Ты дивен чудесами, Ты покоряешь женский род, Юнцы, и старцы с бородами, И царь державный, и свинья, П***а, и б***ь, и грешный я…

I

Дом двухэтажный занимая, У нас в Москве жила-была Вдова, купчиха молодая, Лицом румяна и бела. Покойный муж её мужчина Ещё не старой был поры, Но приключилась с ним кончина Из-за её большой дыры. На передок все бабы слабы, Скажу, соврать тут не боясь,

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Источник статьи: http://booksonline.com.ua/view.php?book=118565&page=34

Идет жует встанет перестанет лбу щетина за скотина

Тут приятельница из Франции прислала.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном»
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном»
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
«под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет — спать дальше.

Источник статьи: http://www.anekdot.ru/search/?query=%D0%B8%D0%B4%D1%91%D1%82%20%D0%B6%D1%83%D1%91%D1%82%20%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%82%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%82