Иван васильевич чешет бороду

Не всякому царю по карману: сколько стоит квартира Шурика из «Иван Васильевича»

Известно, что московские халупы стоят, что царские хоромы. Но сколько стоит легендарная квартира, которую посетил сам князь московский, царь всея Руси?

В фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Иван IV выходит на балкон, задумчиво чешет бороду и наслаждается видами Москвы.

Однако насколько мы знаем, Шурик живет невысоко. «Эксперты» из интернета определили, что квартира Шурика находится на третьем этаже. Однако, каким образом третий этаж сочетается с великолепными видами, открывающимися на Москву-реку, Кутузовский проспект, Новоарбатский мост и Смоленскую набережную?

Все очень просто: панорама города была снята в другом месте. Гайдай снимал ее из высотки на Калининском проспекте (сейчас это Новый Арбат). Эксперты предполагают, что скорее всего, панораму снимали с балкона дома №26.

Шурик же жил на Новокузнецкой, 13. Фильм, как известно был снят в 1973 году. А дом построили в 1971-ом. И надо сказать, в фильме он выглядит значительно привлекательней. Тогда его еще не успели застеклить и кондиционеров не было.

Источник статьи: http://onashem.mediasole.ru/ne_vsyakomu_caryu_po_karmanu_skolko_stoit_kvartira_shurika_iz_ivan_vasilevicha

Борода многогрешная

— Да здравствует наш Карабас удалой, — Уютно нам жить под его бородой, — И он никакой не мучитель, — А просто наш добрый учитель.

» — Песня кукол из «Приключений Буратино» Леонида Нечаева

«	С такой бородой подчас и козла за мудреца принять могут…	»
— Михаил Успенский

Одной из классических примет архетипичного злодея (наравне с чёрной одеждой, усиками и злобным смехом) является борода — либо длинная и узкая, как у козла, либо широкая как лопата, но (почти) неизменно чёрная, аки грехи своего хозяина. Откуда это вообще пошло?

В Греции после Александра Македонского [1] вошло в обычай брить бороды. Сперва так начали делать солдаты из прагматизма (чтобы враг не схватил), но впоследствии мода перекинулась и на остальные слои населения. При этом противники греков (например, персы) часто были бородатыми. Со временем в Элладе даже возник стереотип, что с растительностью на лице ходят либо философы (которые слегка не от мира сего), либо всякие варвары. В Средневековье особенно отметились викинги, некоторое время наводившие ужас на весь христианский мир, а также арабы. Кроме того, исторически сложилось, что по-настоящему роскошную растительность на лице могла позволить себе только знать и богачи, к которым простой народ нередко испытывал «тёплые» чувства и делал объектами насмешек в анекдотах, сказках и прочем фольклоре.

В массовой культуре троп обычно отыгрывается следующим образом:

• Злодей бородат по той причине, что не может или не хочет ухаживать за собой. Как следствие, человек он некультурный (а нередко — настоящий дикарь), и цивилизованным людям добра от него ждать, скорее всего, не следует. Кодификатор — уже упомянутые античные варвары и средневековые викинги.
• За счёт бороды автор пытается показать злодея грозным и внушительным. Роскошные и длинные бороды обычно могла позволить себе лишь власть имущие, так что владелец подобных зарослей подсознательно воспринимается как значимая фигура. Этот вариант часто пересекается с крутыми бородачами.
• Инверсия предыдущего утверждения — бороду носит самоуверенный мерзавчик или даже откровенное ничтожество. Что характерно, подобный персонаж нередко за счёт бороды и пытается хоть частично компенсировать свою ущербность.
• Количество и качество волос на лице в первую очередь зависит от мужских гормонов. Чем борода длиннее и гуще, тем мужикастее её обладатель. Из-за этого бороды и были так популярны у тех же викингов — буквально по лицу видно, что Самец с большой буквы. И многие авторы любят проехаться по этому архетипу асфальтовым катком, наделив какого-нибудь мачо бородищей.
• Борода, помимо мужественности, также считалась символом мудрости. Отсюда и пошло гулять целое стадо хитрых, злобных и бородатых негодяев, особенно преклонного возраста.
• Автор хочет нагнать символизму. В таком случае борода могут намекать на непорядочную (а то и вовсе потустороннюю) сущность персонажа.
• Борода может быть фальшивой — за таким украшением удобно маскировать злодейский фейс.

Особая разновидность — Злобная козлиная бородка, с каковой всегда ассоциировалась нечистая сила, уподобляющиеся ей злодеи и просто козлы.

Источник статьи: http://posmotre.li/%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0_%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%B0%D1%8F

Иван Васильевич меняет профессию

Сегодня пережгли пробки, а завтра пережгете весь дом.

Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.

— Шурик, твой аппарат тебя погубит.
— Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя заодно.

Как-то даже вот тянет устроить скандал.

Передайте Зинаиде Михаловне, что Розалия Франковна говорила Анне Ивановне: “Капитолина Никифоровна дубленки предлагает”.

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

Граждане! Храните деньги в сберегательных кассах. Если, конечно, они у вас есть.

Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.

Я могу пронизать пространство и уйти в прошлое.

Я артист больших и малых академических театров.

Положи трубку! Задавлю, шляпа.

Вот что крест животворящий делает!

— А где царь?
— Закусывать надо!

— Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
— Видали, как покойники стреляют?

Увы мне, кудесник, отправляй меня назад.

— Вы водку пьете?
— Анисовую.

— Отведай ты из моего кубка.
— Зачем?
— Отведай.
— Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой.

— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.
— Ну-ну-ну-ну-ну.
— Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.

Как поймают, Якина на кол посадить!

Я тут, а у меня там шведы Кемь взяли!

Живьем брать демонов!

Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

Были демоны, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

— Батюшка-царь, кто же это такой?
— Это приятель Антон Семеныча Шпака.

Я бросаю своего мужа, этого святого человека со всеми удобствами.

Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел царствовать и всем владети?! Повинен смерти!

Ты по что боярыню обидел, смерд?

У, сущий глупый холоп!

Эта роль ругательная, я прошу ее ко мне не применять.

— Житие мое…
— Какое житие твое, пес смердячий?

Ох, боярыня красотою лепа! Червлена губами, бровями союзна…

Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю…

— Поелику мы зело на самолет опаздываем.
— Скатертью дорога!

Ох, красота-то какая! Лепота!

Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли разбазариваешь!

— Прием окончен, обеденный перерыв.
— Царь трапезничать желает!

Почки заячьи перченые, головы щучьи с чесноком… Икра черная, красная… Да, заморская икра, баклажанная.

Ну, царь, вздрогнули!

Оставь меня, старушка, я в печали!

— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

Очень приятно, царь.

Официант, почки один раз царице!

— Как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я.

Если вы хотите знать, нам, царям, за вредность молоко надо выдавать.

О, да ты, ваше благородие, нарезался!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!

— Дорогой самодержец, мы пропали!
— Я требую продолжения банкета!

— Фамилия.
— Рюриковичи мы.

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин.
— Тамбовский волк тебе боярин.

Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал.

— Живы. Рассказать — никто не поверит.
— В милиции поверят.

С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно исполнял обязанности царя.

Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… Три куртки. И они еще борятся за почетное звание дома выскокой культуры быта!

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.

— Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
— Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

В милицию замели, дело шьют.

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

Источник статьи: http://kinocitatnik.ru/citaty/ivan-vasilevich-menyaet-professiyu-tsitatyi/

Иван Васильевич меняет профессию

Точность

Выборочно проверено

«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

Содержание

Цитаты [ править ]

Александр Сергеевич Тимофеев [ править ]

• Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя тоже. [Зина: Да?]
• Я ничего не могу передать Зинаиде Михайловне, она уехала. С любовником на Кавказ. Извините, Ульяна Андреевна, я занят. Если бы вы были моей женой, я бы… повесился.
• (Бунше) Ну, какое вам дело до того, что у меня произошло с женой? Разводимся мы с ней или не разводимся? Это наше личное дело! Так что же вы от меня хотите? Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
• Да ну вас к чёрту! Что за пошлые вопросы?!
• [Иван Грозный: Отведай.] Вы думаете, что я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
• А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. Ей-Богу. Зачем, Иван Васильевич, зачем? Они любят друг друга. Ну и пусть будут счастливы. (хочет выпить рюмку водки, но передумывает)
• (говорит по телефону) Я… Я занят. Позвоните попозже.
• Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
• Что это, всё мне почудилось или вправду было? Иван Грозный, Милославский… (в ужасе) Ах, ведь меня ж Зина бросила… Да, нет, бред… Здорово меня стукнуло… А вдруг не бред?

Зинаида Михайловна Тимофеева [ править ]

• Однако, это странно. Это первый раз в моей жизни. Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «Так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо.
• Однако, я поражаюсь твоему спокойствию. И ты знаешь, Шурик, как-то даже вот… тянет устроить скандал.
• (Тимофееву у лифта) Только ты меня пока не выписывай. Всё-таки, мало ли что может случиться.
• (вернувшись от Якина) Ах… Какой подлец. И зачем я открылась этому святому человеку? (пауза) Шурик, ты дома? Шурик! Шурик!
• Что это? Господи! Так это ж я чемодан подлеца Якина взяла.
• Карп Савельевич. Вы негодяй.
• Ах, негодяй! Подлец! Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами, гениального изобретателя… Еду к этому подлецу. Вы ещë не знаете настоящих слов. …И за два часа до отъезда я застаю у него какую-то… кикимору! Которую он хватает за руки и вообще ведëт себя, как последний мерзавец!
• Живота! Живота! Пощади его, великий государь!
• (Ивану Грозному, кокетливо) А вы очень темпераментный человек.
• (в реальности, возвращаясь домой к мужу) Господи! Что у тебя творится? Накурил, надымил… и, конечно, ещё не обедал.

Иван Васильевич Бунша [ править ]

• Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели. От лица общественности я прошу вас повременить с разводом до конца квартала. Понятно? А потом разводитесь, сколько вашей душе угодно.
• Александр Сергеич! Куда стенка девалась?!
• Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону! (картавит) Видал, какую масыну изобрели? Что значит «к чёрту»?! Полквартиры исчезло! Как это — «ничего не сделалось»? Как это так. Ах. (Стенка появляется)
• Меня терзают смутные сомнения: на вас точно такая же замшевая импортная куртка, как у Шпака!
• Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона.
• Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
• Вот лица попрошу не касаться!
• [Милославский: Рявкни на них.] ВОН.
• Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы! Да я не имею права подписывать. [ставит подпись шариковой ручкой: «И. о. Царя Бунша И. В.»]
• Дорогая царица! Очень рад. Хе-хе. (целует ей руку и жмёт её) Очень рад, очень рад познакомиться. Очень рад! (здоровается с остальными боярынями в ряду) Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно, царь. Очень приятно, здравствуйте, царь. Очень приятно, царь. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь, очень приятно. Оче… (чуть не жмёт руку боярину, замыкающему строй)
• Человек! Челове-ек. (щёлкает пальцами) Официант! Почки один раз царице!
• Вот вы говорите: «царь», «царь»… А вы думаете, Марья Васильна, нам, царям, легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте. Всё оплачено. Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «Здоровье» так прямо и указывает: нервные клетки не восстанавливаются.
• Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
• Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут б-без меня! Что за репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, с-современное… как это… трали-вали, т-тили-тили, это нам не… тили-тили, это мы не трали-вали… [Милославский: Спокойно, Вань, будет сделано.]
• Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
• Танцуют все!
• (бормочет в пьяном состоянии) Я требую продолжения банкета. (внезапно трезвеет и в ужасе встаёт) Как пропали?! Почему?!
• В милиции поверят! Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган.
• С восторгом предаюсь в руки родной милиции, на-надеюсь на нее и уповаю.
• Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно являлся исполняющим обязанности царя.
• Ульяна Андреевна, я царствовал! Но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я! Клянусь!
• Опять обесточили весь дом, понимаешь?! Имейте в виду, мы будем жаловаться на вас в соответствующие инстанции!
• Что такое?! Какое хамство! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься!

Ульяна Андреевна Бунша [ править ]

• Александр Сергеевич, одну минуточку! Передайте Зинаиде Михайловне, что Розалия Францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дублёнку предлагает. Так что если…
• Как, с любовником? И вы об этом так спокойно говорите? Оригинальный вы человек. Однако, у вас характер. Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. (Ответив, Тимофеев захлопывает дверь перед ней) Хм. Хам!
• (звонит в дверь) Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Скажите, Иван Васильевич не у вас? Его по всему дому ищут. А?
• Аллё! Аллё! Психиатрическая больница?! У моего мужа белая горячка! На людей кидается, с ножом!
• Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
• И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]
• Это безобразие! Он просто издевается!
• Что-о. Ах ты, хулиган, а? А ещё очки одел! И не думай: тебя ещё судить за это будут, мерзавец! Да, да, не волнуйся, поможем, поможем! [Из-за двери: Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову. Облысели все!]

Жорж Милославский [ править ]

• Стоматологическая поликлиника? Аллё?! Добавочный три-шестьдесят две! Кхм-хм… (женским голосом) Будьте добры, позовите, пожалуйста, Антона Семёновича Шпака. Будьте любезны!
• Это я удачно зашёл.
• Граждане, храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.
• Видел чудеса техники, но такого!
• А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
• Я — артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… Фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл.
• Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
• Тьфу на Вас. (Тимофееву) Ах, какая машина. Это действительно новое слово в науке и технике! (Бунше) Тьфу на Вас ещё раз!
• (Тимофееву) Минуточку, минуточку. (Бунше) Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, Я ТЕБЯ… (Тимофееву) Действуйте.
• Положь трубку. Положь трубку!! Трубку. Ложи трубку! Ложи трубку, я тебе говорю! ПОЛОЖИ ТРУБКУ. ЗАДАВЛЮ, ШЛЯПА!! (Телефонная трубка кладётся на место)
• Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! (Бунше) Продолжайте, Ваше Величество: «Челом бьёт, точка с запятой». (стрельцам) Так я жду ответа на поставленный мною вопрос!
• Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
• А остальных прошу очистить царский кабинет! Короче говоря, все вон.
• Ну, довольно кувыркаться! Кинулся раз, кинулся два… Хватит!
• Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать.
• Периостит у него. Флюс. Не приставай к царю! [Феофан: Слушаюсь!] Федь, ты брось кланяться. Этак ты до вечера будешь падать.
• Чё это они опять разорались? Сбегай, Федюша, узнай. [Феофан: Слушаюсь.]
• (Бунше, шёпотом) Услать их надо немедленно куда-нибудь, ясно? (вздыхает) Молчит, проклятый. (Феофану) А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? [Феофан: Хы-хы-хы. Да как же нет, кормилец? Шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.]
• Как же вы допустили?!
• Введите гражданина посла!
• (Бунше) Сдвинь брови. (строго) Сдвинь брови.
• Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар — короче говоря, чао. (шведская делегация, кланяясь, уходит) Все свободны! (бояре, кланяясь, уходят) Да, конвой тоже свободен. (стражники возле трона уходят) Конвой свободен!
• Нельзя быть таким рассеянным. Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь.
• Приём окончен. Обеденный перерыв!
• Ну, царь, вздрогнули!
• Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда, не стесняйся! Держи. Давай с тобой на брудершафт выпьем.
• Федя, иди к почкам.
• Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь!
• Дорогой самодержец, мы пропали.
• Что вы говорите. Ай-яй-яй-яй.

Иван Васильевич Грозный [ править ]

• (находясь в лифте) Замуровали… замуровали, демоны.
• Вот что крест животворящий делает!
• Ох, тяжко мне! Молви ещё раз, ты не демон?
• Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением Царь есмь!
• Увы мне, увы мне, Иван Васильичу… Увы мне, кудесник, отправляй меня назад!
• Так покупай.
• О, горе мне! О, горе мне!!
• (отвечая на вопрос, пьёт ли он водку) Анисовую!
• Отведай ты из моего кубка.
• Здрав буди, боярин. Клюшница водку делала?
• Ты такую машину сделал? У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Что «ну-ну»? Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает, ха-ха.
• Ты меня уважаешь? Тогда пей!!
• Ну… ЗДРАВ БУДИ!
• Так это, стало быть, ты тут живёшь? Да, хоромы-то тесные. Да уж, конечно.
• А боярыня твоя где? В церкви, что ли? Врёшь? Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля.
• Ух, добрый ты человек. (пауза) Господи Боже мой… Что же это, я тут… А там у меня шведы Кемь взяли! Боярин! Боярин, отправляй меня назад! Беги и покупай эти… тран-зис-то-ры…
• (о Милославском и Бунше) Да головы им отрубят, и всего делов. Да пёс с ними!
• Какого Бориса-царя?! Бориску?! Бориску на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее? Сам захотел царствовать всем и владете! У-у! Повинен смерти!
• (Якину) Ты почто боярыню обидел, смерд?
• Ах ты, бродяга, смердный прыщ!
• Вот тебе, сукин сын! Ах, негодяй! Ах, негодяй, сукин сын, прелюбодей несчастный!
• На колени! Червь! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин! Молись, сучий сын, прощайся с жизнью!
• (Шпаку) Ты чьих будешь? Чей холоп, спрашиваю? У, сущеглупый холоп…
• Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!
• Живота… (Зина целует царю руку) Ну… Ну, будь по-твоему.
• (о Зине) Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… М-м-м… (обращаясь к Якину) Чего ж тебе ещё надо, собака? Ну так и женись, хороняка, князь отпускает её.
• (Якину) Ну, борода многогрешная! Ежели за тобой что худое проведаю… Не перебивай царя!
• Ой, бесовская одёжа, ух, искушение!
• Ух, красота-то какая! Лепота!
• (Ульяне Андреевне) Оставь меня, старушка, я в печали…
• Да ты ведьма!
• Как челобитную царю подаёшь?!
• Да ты, я вижу, холоп, не уймёшься?!
• Я занят, позвоните попозже!
• (Ульяне Андреевне)Врёшь! Какая ты мне жена, старуха.
• (Бунше) Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
• (Тимофееву) Торопись-торопись, князь, крути-крути свою машину. В милицию замели, дело шьют.
• Погоня, князь. Погоня! Скорей, скорей, скорей! Господи!

Антон Семёнович Шпак [ править ]

• Ну-с, продолжим.
• А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
• Я извиняюсь, но что это вы всё «холоп» да «холоп», что это за слово такое? (После ответа жены Тимофеева) Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже мой, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
• Это же всё же, всё же, что нажито непосильным трудом, всё погибло!
• Позвольте, вы не хулиганьте… (Иван Грозный швыряет клочки списка ему в лицо) Что это за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам. Коллективную!
• Алло, милиция? Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал. Я непьющий… С кинжалом! Холодное оружие. Даю честное благородное слово. Жду!
• (Розыскной собаке) Всё, всё, шо нажил непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… Три. Куртки. И они ещё борются за почётное звание «дома высокой культуры быта», а.

Карп Савельевич Якин [ править ]

• Жди меня, и я вернусь.
• Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
• (язвительно) Боже мой, какой текст, какие слова!
• Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi [1] .
• Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте. Замечательно. Поразительно. Гениально! Слушайте, я не узнаю́ вас в гриме! Кто вы такой? Сергей Бондарчук? М-м… нет. Юрий… Никулин — оу… нет-нет-нет-нет, нет-нет-нет-нет. Боже мой. (стучит себя по лбу)Иннокентий Смоктуновский… (подходит к царю) Кеша. (похлопывает того по щеке)
• Вельмипонеже… весьма вами благодарен!
• Поелику мы зело на самолёт опаздываем.

Другие персонажи [ править ]

• Слушай, что такое? Опять свет выключили! (сосед)
• Где демоны?! Гойда!! ЗА НИМИ!! Лови их! Бей их! Лови демонов! Ложись!! Держи их, убегут! (стрельцы)
• Живьём брать демонов! (стрелец)
• Не вели казнить, великий государь-надёжа! Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов-то и нету! (Феофан, писарь из посольского приказа)
• Царя! Царя! Ца…айбу! Шайбу! Шайбу! [Бунша трясёт головой] Царя! Царя! (народ)
• Карп Савельич, я просто не верю своему счастью. (Любовница Якина)
• Алло! Анюта? Ты себе не представляешь: я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
• Алло! Галочка? Ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
• Алло! Вава? Ты сейчас упадёшь! (Любовница Якина)
• Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие! Целую! (Любовница Якина)
• Почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [сглатывает] баклажанная! (Феофан, писарь из посольского приказа)
• Царица к тебе, великий государь! Видеть желает. (боярин)
• Марфа Васильевна я. (царица Марфа Васильевна Собакина)
• Ну что вы, что вы! (царица Марфа Васильевна Собакина)
• И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела! (царица Марфа Васильевна Собакина)
• Да ты, батюшка, только скажи, как, а мы переймём… (музыканты)
• Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (боярин)
• Живьём брать самозванцев! (стрелец)
• Чёрт побери! У нас в руках был сам Милославский! (лейтенант милиции)
• Стойте! Стойте! Держите Милославского, держите его!! (старшина милиции)
• Чао! (кошка Тимофеева)

Диалоги [ править ]

Тимофеев: Может быть, вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
Милославский: Нет-нет. Я лучше посмотрю на вашу машину. Она мне очень понравилась.
Тимофеев: Я очень рад! Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель.
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.

Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.

Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!

Милославский: Ой, как они кричат!
Бунша: Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
(В палату прилетают стрелы, одна из них попадает в шляпу Бунши)
Милославский: Видали, как покойники стреляют?
Стрелец: (за дверями) Отворяй, собака!
Бунша: А кому это он?!
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?

Милославский: Эврика! Царские шмотки! Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!

Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: (шарахается) Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни…
Милославский: Вот это новость.
Феофан: …повесили тебя на собственных воротах… третьего дня по… по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.

Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный… На нашего Буншу похож.

Якин: Он же мог меня зарезать.
Зина: И, между прочим, правильно бы сделал.
Якин: Хм, бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорю. Это другой, который умер, который… (торопливо ставит перед царём кресло, тот садится в него)
Иван Грозный: Ты боярыню соблазнил?
Якин: Я. Аз есмь. Житие мое…
Иван Грозный: Какое житие твое, пёс смердящий? Ты посмотри на себя! «Житие»…
Якин: Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски.
Зина: (тихо) Паки.
Якин: Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли.
Иван Грозный: (смеётся) Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?
Якин: Языками не владею, ваше благородие.
Иван Грозный: Любишь боярыню?
Якин: Люблю, безумно!

Милославский: Интурист хорошо говорит.
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает. Феденька! Надо бы переводчика.
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) … schwedische Armee erobert hat …
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут!
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Кемска волост.
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте, товарищ. Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда.
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost. Oh ja, ja!
Бунша: Ха-ха-ха! Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте! Забирайте!
Феофан: Ха-ха-ха.
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет. (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.

Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Феофан: Татарский князь Едигей! К государю.
Милославский: Э, нет-нет-нет! Сколько можно? Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!

Милославский: Это сон какой-то…
Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.

Тимофеев: Остановитесь!
Иван Грозный: Негодяй.
Тимофеев: Уберите ножик!!
Иван Грозный: Ножик!
Шпак: Вы гляньте, гляньте на нашего активиста! Это же вооружённый бандит!
Иван Грозный: (Шпаку) Смерд!!
Шпак: От смерда слышу!
Иван Грозный: ХОЛОП!!
Шпак: Щас милиция разберётся, кто из нас холоп! (уходит в свою квартиру) Милиция! Милиция.
Тимофеев: (не даёт Шпаку позвонить) Умоляю Вас, подождите. Это не Бунша.
Шпак: Как это не Бунша?
Тимофеев: [шёпотом] Это Иоанн Грозный. Настоящий. (Шпак хитро улыбается)

Бунша: (Милославскому) Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался.
Бунша: Но-но-но-но-но!

Лейтенант милиции: Курите? Не курите? Правильно делаете! Я тоже не курю. Ну, а всё-таки, кто вы такой, а?
Иван Грозный: Аз есмь царь!
Старшина милиции: Кличка?
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо! (царю) Фамилия?
Иван Грозный: Рюриковичи мы.
Лейтенант милиции: Имя, отчество?
Иван Грозный: Иоанн Васильевич.
Лейтенант милиции: Иоанн. Год рождения?
Иван Грозный: 1533 от Рождества Христова.
Лейтенант милиции: Шутим.
Старшина милиции: Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся.
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо. (царю) Где живёте?
Иван Грозный: В палатах!
Лейтенант милиции: (бьёт ладонью по столу и вскакивает) В каких палатах?! Адрес, адрес ваш?!
Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?!
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.

(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.

Тимофеев: То, что вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

Источник статьи: http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%D0%B5%D1%82_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8E