Анекдоты про стрижку
На нашем сайте собраны анекдоты про стрижку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня.
Жена купила машинку для стрижки собак…
— Не кусался только муж… На нём и тренировалась…
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Почему у всех “новых русских” такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
— Короче, подстриги…
Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
— А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-strizhku/
Анекдоты про прическу
На нашем сайте собрано множество анекдотов про причёску. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Твоя прическа, — говорит муж , — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.
— Что может сделать женщина из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр , педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.
— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да. А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?…
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-prichesku/
Анекдоты про прическу
После слов «пышная, женская. » меньше всего ожидаешь услышать — прическа.
Почему у Сани такая прическа?
Потому что он недавно пришел в парикмахерскую и у него прихватило сердце.
И он сказал: мне херово.
Парикмахер: будет сделано.
— Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
— Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
— Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо — он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
— Молодой человек! Так у вас уха нет.
Сосед хватается за голову:
— Как нет. Заходил — БЫЛО.
Бабушка в обмороке.
У некоторых «хочется перемен» — это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин.
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить «Ты ничего не заметил?», чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны—а я ведь ничего не делала 🙂
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову.
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
«. милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется..»
У нас в институте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
«Б*, ваша прическа сегодня отсутствует» (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишу (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: «Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит», обращаясь к сзади стоящему: «Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати».
Еще один перл: «Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет».
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье. И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Народная примета: Если вашей девушке пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли с нее денег — значит Вам предстоит скандал за то, что не заметили, что у жены новая прическа.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про прическу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-prichesku.html
Смешные анекдоты про прическу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про причёску. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую—нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испортило прическу.
— Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела?
— Где волосы, а где зад?!
— Ты заметил, у моей жены новая причёска?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
— Прическа под названием “Ночь любви”… — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, “Ночь бесплатной любви”.
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
— Ты! — мрачно ответил супруг.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-prichesku/smeshnye-anekdoty-pro-prichesku/
Анекдоты про прическу
Сборник самых смешных анекдотов про прическу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут…
— Не дотягиваешься?
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Легла спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
— Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
— У меня нет расчески.
— Попроси маму, чтобы купила.
— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
— Твоя прическа,— говорит муж,— словно чудесный сон!
— А твоя,— отвечает жена,— словно голая действительность.
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал: два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
— Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/genskie/pricheska/