Название книги
Что случилось в нашем классе
Дружинина Марина Владимировна
Коварные усы
Стасик пил кисель с булочкой, а папа рассказывал:
— Давненько это было. Взял я в магазине пакет томатного сока, даю кассирше деньги, а она говорит:
— Молодой человек, а за кефир кто будет расплачиваться? Пушкин?
— Я не брал кефир! — растерялся я.
— Отпираться бесполезно! — кассирша вытащила из кармана зеркальце. — Полюбуйтесь на себя! У вас на лице написано, что вы пили кефир! Так что платите!
Глянул я в зеркальце и сразу всё понял. На моём лице красовались роскошные кефирные усы.
— Да это же я дома пил кефир, а не в магазине! — воскликнул я. — Честное слово!
Но переубедить не в меру наблюдательную кассиршу оказалось невозможно. Заладила своё «платите», и всё тут. «А то, — грозит, — милицию вызову!»
На следующий день я пришёл в магазин за кефиром. Взял пакет, даю кассирше деньги, а она опять:
— Молодой человек, а за томатный сок кто будет платить? Пушкин? — и суёт мне под нос уже знакомое зеркальце.
Посмотрел я на себя… Так и есть. Теперь меня подвели пышные томатные усы.
— Да это я дома пил томатный сок! У вас вчера его покупал! — попытался я объяснить.
Но остроглазая кассирша была всё так же неумолима:
— Платите! — сурово сдвинула брови она. — А то милицию вызову!
Снова мне пришлось выкладывать денежки.
«Хватит платить за усы! Так ведь и разориться можно!» — рассердился в конце концов я на себя. И стал с тех пор тщательно следить, чтобы моё лицо всегда было чистым. Чего и тебе советую, — папа подмигнул Стасику. И Стасик поскорее вытер салфеткой свои кисельные «усы».
Папа одобрительно улыбнулся и лихо закрутил свои бравые усы, за которые, если и надо платить, то только в парикмахерской.
Источник статьи: http://litresp.ru/chitat/ru/%D0%94/druzhinina-marina-vladimirovna/chto-sluchilosj-v-nashem-klasse/4
Классный выдался денёк! (сборник)
В книгу вошли весёлые рассказы про современных девчонок и мальчишек, озорников, непосед, фантазёров. Вот уж у кого «время никогда не тянется бесконечной жвачкой»!
Для среднего школьного возраста.
Дразнительное имя 1
Девочка наоборот 2
Про Федю, федину маму и про кое-кого ещё 2
Для разнообразия 3
Серые клеточки 3
Хорошо быть оптимистом! 3
От приятного к неприятному 4
Мы с тобой одной крови 4
Сборы набирают обороты 5
Непослушные цыплята 5
А всё из-за смешинки 6
Мой приятель – супермен 6
Звезда и капуста 7
Песенка обо всём 8
Битва с вампирами 8
Семейное увлечение 9
Вовкина сдача 10
Спортивная шоколадка 10
Очень полезный подарок 10
Пальцем в небо 11
Кому отдать ужин? 12
Звоните, вам споют! 13
Прыжок фигуристки 13
Мой весёлый выходной 14
Кроссворд с продолжением 14
Объяснительная записка 14
Ручка и ножка 15
Лекарство от контрольной 15
На что намекает котёнок Кузька, когда говорит: «мур-мур-мур!» 16
Гошка и Мурзилка 16
Элементарно, Ватсон! 17
Встреча с известным писателем 17
Старушка и контролёры 17
Самая верная примета 18
Впечатляющие новости 18
Загадочный букет 19
Краткие сведения об авторе 19
Марина Дружинина
Классный выдался денёк! Весёлые рассказы
© Дружинина М. В., 2010
© Мазурина О., иллюстрации, 2010
© Оформление серии, составление, послесловие. ОАО «Издательство «Детская литература», 2010
Я очень рада, что вы начали читать мою книжку! Надеюсь, она вам понравится. Здесь собраны рассказы о ваших сверстниках – весёлых, неунывающих мальчишках и девчонках, выдумщиках и озорниках. И дома, и в школе с ними случаются порой забавные истории, впрочем заставляющие ребят делать вполне серьёзные выводы…
Меня часто спрашивают: откуда взялся сюжет того или иного рассказа? Как мне вообще пришло в голову писать о детях и для детей? Возможно, вам тоже захочется задать мне эти вопросы. Поэтому на всякий случай я на них отвечаю.
Всё произошло благодаря моему сыну Алёше. Когда он был маленький, с ним постоянно приключались всякие смешные истории. Я решила их записывать, чтобы не забыть. Потом я стала вспоминать забавные случаи из моего детства, из жизни моих друзей, одноклассников… И мне показалось, что кое-что из этого может быть интересно и другим. И я начала работать над рассказами.
В рассказах, как правило, события развиваются совсем не так, как происходило на самом деле. Но идея, вдохновившая на рассказ, очень часто подсказана жизнью.
Например, «Непослушные цыплята» появились после того, как Алёша умудрился записать всё подряд за учительницей на уроке музыки. Ну как можно было не придумать рассказ с таким сюжетом!
А вот герой рассказа «От приятного к неприятному», посвящённого первоапрельским розыгрышам, неудачно пошутил, совсем как я в своё время. До сих пор удивляюсь, как мне пришло в голову так напугать своих маму и бабушку!
Случай, вдохновивший на рассказ «Гороскоп», тоже припомнился из моего детства. Однажды у нас в классе на уроке произошло вот что. Учительница попросила ученика (не буду называть его фамилию) перечислить великих немецких композиторов. Ученик молчал – как воды в рот набрал. Тогда сосед по парте, фамилию которого тоже не называю, подсказал ему: «Бах!» Ученик повторил: «Бах». «Правильно!» – похвалила учительница. А сосед, оказавшийся весьма коварным, следом подсказал: «Стук!» Ученик уверенно повторил: «Стук».
Представляете, как мы хохотали!
В «Гороскопе» тоже имеет место неправильное подсказывание. А всё остальное, как вы можете убедиться, совершенно другое.
Зато в рассказе «Старушка и контролёры» описан случай, который в точности произошёл со мной. Призна́юсь, это я не успела купить билет на электричку и чудеснейшим образом была спасена от контролёров замечательной старушкой. Мне самой не верится, что такая история случилась в действительности.
В жизни, между прочим, иногда происходят совершенно удивительные вещи. «Фантастика!» – восклицаем мы, услышав о них.
Сюжет «Загадочного букета» тоже очень близок к реальной истории, героями которой были мои друзья, Саша и Наташа.
Так что есть и рассказы, в которых в большей или меньшей степени присутствуют подлинные события.
А иногда бывает и так. Слушаешь, например, радио или занимаешься ещё какими-нибудь делами, не имеющими никакого отношения к писательству, и вдруг неизвестно откуда возникает любопытная мысль. А потом ещё и ещё одна… Главное, суметь эти мысли уловить, выстроить и… превратить в рассказ. Короче говоря, у каждого рассказа – свои секреты, своя история.
И я, ребята, очень советую вам записывать забавные случаи, которые наверняка происходят с вами и с вашими друзьями. Потому что, во-первых, когда вы подрастёте, вам будет интересно читать свои записи и вспоминать весёлые школьные годы, а во-вторых, это вам пригодится, если надумаете стать писателями. У вас могут получиться замечательные рассказы! И я их с удовольствием почитаю.
Ваша Марина Дружинина
Рассказы
Дразнительное имя
У нас есть котёнок. Его зовут Барсик. Однажды к нам в гости прискакал на лошадке мальчик Стасик и сказал:
– Хорошее имя у вашего котёнка! Оно не дразнительное.
– Как это – не дразнительное? – спросили мы.
– А вот так, – ответил Стасик. – Например, Дружок – дразнительное имя. Можно дразнить: Дружок-пирожок! Дружок-рожок! И Пушок тоже дразнительное имя: Пушок-Дружок! И у Шарика есть куча дразнилок: Шарик-комарик! Шарик-сухарик! Шарик-фонарик! И Мурзик – дразнительное имя: Мурзик-Тузик! И Тузик – дразнительное имя! Тузик-Мурзик! А к Барсику ничего не придумаешь.
– А мы возьмём и придумаем Барсику дразнилку! Почему это у всех есть, а у него нет! – сказали мы и стали думать.
Думали-думали-думали. И ничего не придумали. Ну не придумывается Барсику дразнилка, и всё тут!
– Я же говорил, что Барсик – не дразнительное имя! – ликовал Стасик.
– Да-а… – вздохнули мы. – Ты был прав. Нет у нашего Барсика дразнилки!
– Ну вы не горюйте, – сказал тогда добрый Стасик. – Иногда Барсика можно дразнить Барсик-Стасик!
И Стасик ускакал на лошадке.
А мы перестали горевать.
А Барсик спал в своей корзинке и сладко потягивался во сне. И ему было совершенно всё равно, дразнительное у него имя или нет.
Источник статьи: http://mir-knig.com/read_173641-1
Коварные усы марина дружинина
И это была чистейшая правда. Потому что завтра, первого сентября, когда все школы дружно распахнут объятия своим ученикам, Тёмка собирался идти первый раз в первый класс.
— На какие отметки ты намерен учиться? — спросил папа, не отрываясь от телевизора, — шёл чемпионат страны по хоккею.
— На одни двойки! — радостно прокричал Тёмка.
— Чего-о-о? — папа так удивился, что даже отвёл взгляд от экрана. — Это почему?
— Потому что я хочу стать знаменитым хоккеистом, как Терентий Барашкин! — Тёмка схватил клюшку и начал бодро ею размахивать. — Вон он сколько голов забил вчера «Мустангам»!
— Не понял, — папа повернулся к сыну, — при чём тут двойки?
— Очень даже при том! — Тёмка стукнул клюшкой по школьному рюкзачку. — После матча Барашкин сказал, что с детства мечтал стать хоккеистом и учился в школе на одни двойки. Ясно? Если бы не двойки, уж не знаю, кем бы он стал!
— Ты всё перепутал!
Папа начал объяснять сыну, что к победам ведут спортсмена вовсе не двойки, а трудолюбие и мастерство. Но переубедить будущего чемпиона оказалось не так-то просто.
— Стану двоечником, как Барашкин! — заладил он.
Папа уже хотел было позвать на помощь маму, но тут спортивный комментатор Буханкин громко запричитал из телевизора:
— Опять промахнулся Барашкин! Ни одной забитой шайбы сегодня! Разочаровал нас Терентий! Ох как разочаровал! Двойка ему за решающий матч!
— Слышал? — папа торжествующе кивнул на экран. — Вот что значит привычка получать двойки! Ну-с, на какие отметки ты собираешься учиться?
— На пятёрки, — твёрдо сказал Тёмка.
— Молодец! — обрадовался папа.
А Тёмка немножко подумал и добавил:
— Двойки, конечно, тоже придётся получать. Но так, чтоб привычки не было.
Сборы набирают обороты
Вовка неторопливо собирался в школу, напевая песню группы «Летящие»:
— На таких оборотах, как у тебя, в школу и к вечеру не попадёшь, — заметила мама. — Поживей пошевеливайся!
Вовка запел энергичнее:
Прибежала из кухни бабушка:
— Ты на часы смотри, а не песни пой! Уже восемь! — бабушка для пущей убедительности постучала по кастрюле поварёшкой: дон-дон-дон! — Слышишь, куранты бьют?
На бой «курантов» выглянул в коридор дедушка и, как заправская кукушка из часов, прокуковал восемь раз: ку-ку! Ку-ку!
А мама схватилась за голову:
— Ну нельзя же так поздно в школу приходить!
— Лучше поздно, чем никогда! — прокричал Вовка любимую пословицу и выскочил наконец из дома.
Примчался Вовка в школу и тут же наткнулся на завуча Михаила Яковлевича.
— Где сменная обувь? — грозно сверкнул глазами Михаил Яковлевич.
— Дома забыл, — промямлил Вовка.
И завуч написал замечание: «Нет сменной обуви». Немного подумал и добавил: «Явился в школу крайне взмыленный и взлохмаченный». Потом взглянул на часы и ещё записал: «Опоздал на занятия». И только после этого отпустил Вовку.
Вовка — скорей в класс. А там контрольная работа уже заканчивается.
— Почему опоздал? — Алевтина Васильевна спросила так строго, будто и не знала, что «поздно» лучше, чем «никогда». И, не дожидаясь ответа, тоже написала замечание: «Пропустил контрольную работу».
В общем, совсем унылый вид стал у дневника. Как, впрочем, и у его хозяина. И это за каких-то десять минут!
На следующий день Вовка вскочил ни свет ни заря. И как начал носиться по квартире: то в ванную забежит, то на кухню, то в комнату. Мигом собрался в школу! Бабушка и не вспомнила про свои «куранты». А дедушка-«кукушка» вообще ещё не проснулся!
— Вот это сборы! Вот это обороты! — похвалила Вовку мама. — Только куда ты в такую рань? Подожди часок!
— Кто придёт порою ранней, не получит замечаний! — с ходу сочинил пословицу Вовка и, схватив сменку, выскочил на улицу…
Подбежал Вовка к школе, а двери-то закрыты! И никого, даже охранника, не видно. Только воробьи да синицы весело прыгают по школьному двору. Действительно оказалось слишком рано.
«Ничего, подожду, — сказал себе Вовка. — Перед занятиями очень полезна спортивная ходьба».
Он походил вокруг школы бодрым шагом, потом обычным, затем сел на лавочку и придумал вот такое стихотворение:
Вовка записал стихи в блокнот, посмотрел на часы и — бегом в школу! Чуть не опоздал!
Стасик пил кисель с булочкой, а папа рассказывал:
— Давненько это было. Взял я в магазине пакет томатного сока, даю кассирше деньги, а она говорит:
— Молодой человек, а за кефир кто будет расплачиваться? Пушкин?
— Я не брал кефир! — растерялся я.
— Отпираться бесполезно! — кассирша вытащила из кармана зеркальце. — Полюбуйтесь на себя! У вас на лице написано, что вы пили кефир! Так что платите!
Глянул я в зеркальце и сразу всё понял. На моём лице красовались роскошные кефирные усы.
— Да это же я дома пил кефир, а не в магазине! — воскликнул я. — Честное слово!
Но переубедить не в меру наблюдательную кассиршу оказалось невозможно. Заладила своё «платите», и всё тут. «А то, — грозит, — милицию вызову!»
На следующий день я пришёл в магазин за кефиром. Взял пакет, даю кассирше деньги, а она опять:
— Молодой человек, а за томатный сок кто будет платить? Пушкин? — и суёт мне под нос уже знакомое зеркальце.
Посмотрел я на себя… Так и есть. Теперь меня подвели пышные томатные усы.
— Да это я дома пил томатный сок! У вас вчера его покупал! — попытался я объяснить.
Но остроглазая кассирша была всё так же неумолима:
— Платите! — сурово сдвинула брови она. — А то милицию вызову!
Снова мне пришлось выкладывать денежки.
«Хватит платить за усы! Так ведь и разориться можно!» — рассердился в конце концов я на себя. И стал с тех пор тщательно следить, чтобы моё лицо всегда было чистым. Чего и тебе советую, — папа подмигнул Стасику. И Стасик поскорее вытер салфеткой свои кисельные «усы».
Папа одобрительно улыбнулся и лихо закрутил свои бравые усы, за которые, если и надо платить, то только в парикмахерской.
Бутерброды для птенцов
На газоне возле дома кто-то набросал куски хлеба, сыра, колбасы. Воробьи и синицы почему-то не примчались дружной стайкой, как всегда в таких случаях, — наверно, пировали в другом месте. Зато прилетела ворона.
Источник статьи: http://www.litmir.me/br/?b=595414&p=13
Коварные усы марина дружинина
И это была чистейшая правда. Потому что завтра, первого сентября, когда все школы дружно распахнут объятия своим ученикам, Тёмка собирался идти первый раз в первый класс.
— На какие отметки ты намерен учиться? — спросил папа, не отрываясь от телевизора, — шёл чемпионат страны по хоккею.
— На одни двойки! — радостно прокричал Тёмка.
— Чего-о-о? — папа так удивился, что даже отвёл взгляд от экрана. — Это почему?
— Потому что я хочу стать знаменитым хоккеистом, как Терентий Барашкин! — Тёмка схватил клюшку и начал бодро ею размахивать. — Вон он сколько голов забил вчера «Мустангам»!
— Не понял, — папа повернулся к сыну, — при чём тут двойки?
— Очень даже при том! — Тёмка стукнул клюшкой по школьному рюкзачку. — После матча Барашкин сказал, что с детства мечтал стать хоккеистом и учился в школе на одни двойки. Ясно? Если бы не двойки, уж не знаю, кем бы он стал!
— Ты всё перепутал!
Папа начал объяснять сыну, что к победам ведут спортсмена вовсе не двойки, а трудолюбие и мастерство. Но переубедить будущего чемпиона оказалось не так-то просто.
— Стану двоечником, как Барашкин! — заладил он.
Папа уже хотел было позвать на помощь маму, но тут спортивный комментатор Буханкин громко запричитал из телевизора:
— Опять промахнулся Барашкин! Ни одной забитой шайбы сегодня! Разочаровал нас Терентий! Ох как разочаровал! Двойка ему за решающий матч!
— Слышал? — папа торжествующе кивнул на экран. — Вот что значит привычка получать двойки! Ну-с, на какие отметки ты собираешься учиться?
— На пятёрки, — твёрдо сказал Тёмка.
— Молодец! — обрадовался папа.
А Тёмка немножко подумал и добавил:
— Двойки, конечно, тоже придётся получать. Но так, чтоб привычки не было.
Сборы набирают обороты
Вовка неторопливо собирался в школу, напевая песню группы «Летящие»:
— На таких оборотах, как у тебя, в школу и к вечеру не попадёшь, — заметила мама. — Поживей пошевеливайся!
Вовка запел энергичнее:
Прибежала из кухни бабушка:
— Ты на часы смотри, а не песни пой! Уже восемь! — бабушка для пущей убедительности постучала по кастрюле поварёшкой: дон-дон-дон! — Слышишь, куранты бьют?
На бой «курантов» выглянул в коридор дедушка и, как заправская кукушка из часов, прокуковал восемь раз: ку-ку! Ку-ку!
А мама схватилась за голову:
— Ну нельзя же так поздно в школу приходить!
— Лучше поздно, чем никогда! — прокричал Вовка любимую пословицу и выскочил наконец из дома.
Примчался Вовка в школу и тут же наткнулся на завуча Михаила Яковлевича.
— Где сменная обувь? — грозно сверкнул глазами Михаил Яковлевич.
— Дома забыл, — промямлил Вовка.
И завуч написал замечание: «Нет сменной обуви». Немного подумал и добавил: «Явился в школу крайне взмыленный и взлохмаченный». Потом взглянул на часы и ещё записал: «Опоздал на занятия». И только после этого отпустил Вовку.
Вовка — скорей в класс. А там контрольная работа уже заканчивается.
— Почему опоздал? — Алевтина Васильевна спросила так строго, будто и не знала, что «поздно» лучше, чем «никогда». И, не дожидаясь ответа, тоже написала замечание: «Пропустил контрольную работу».
В общем, совсем унылый вид стал у дневника. Как, впрочем, и у его хозяина. И это за каких-то десять минут!
На следующий день Вовка вскочил ни свет ни заря. И как начал носиться по квартире: то в ванную забежит, то на кухню, то в комнату. Мигом собрался в школу! Бабушка и не вспомнила про свои «куранты». А дедушка-«кукушка» вообще ещё не проснулся!
— Вот это сборы! Вот это обороты! — похвалила Вовку мама. — Только куда ты в такую рань? Подожди часок!
— Кто придёт порою ранней, не получит замечаний! — с ходу сочинил пословицу Вовка и, схватив сменку, выскочил на улицу…
Подбежал Вовка к школе, а двери-то закрыты! И никого, даже охранника, не видно. Только воробьи да синицы весело прыгают по школьному двору. Действительно оказалось слишком рано.
«Ничего, подожду, — сказал себе Вовка. — Перед занятиями очень полезна спортивная ходьба».
Он походил вокруг школы бодрым шагом, потом обычным, затем сел на лавочку и придумал вот такое стихотворение:
Вовка записал стихи в блокнот, посмотрел на часы и — бегом в школу! Чуть не опоздал!
Стасик пил кисель с булочкой, а папа рассказывал:
— Давненько это было. Взял я в магазине пакет томатного сока, даю кассирше деньги, а она говорит:
— Молодой человек, а за кефир кто будет расплачиваться? Пушкин?
— Я не брал кефир! — растерялся я.
— Отпираться бесполезно! — кассирша вытащила из кармана зеркальце. — Полюбуйтесь на себя! У вас на лице написано, что вы пили кефир! Так что платите!
Глянул я в зеркальце и сразу всё понял. На моём лице красовались роскошные кефирные усы.
— Да это же я дома пил кефир, а не в магазине! — воскликнул я. — Честное слово!
Но переубедить не в меру наблюдательную кассиршу оказалось невозможно. Заладила своё «платите», и всё тут. «А то, — грозит, — милицию вызову!»
На следующий день я пришёл в магазин за кефиром. Взял пакет, даю кассирше деньги, а она опять:
— Молодой человек, а за томатный сок кто будет платить? Пушкин? — и суёт мне под нос уже знакомое зеркальце.
Посмотрел я на себя… Так и есть. Теперь меня подвели пышные томатные усы.
— Да это я дома пил томатный сок! У вас вчера его покупал! — попытался я объяснить.
Но остроглазая кассирша была всё так же неумолима:
— Платите! — сурово сдвинула брови она. — А то милицию вызову!
Снова мне пришлось выкладывать денежки.
«Хватит платить за усы! Так ведь и разориться можно!» — рассердился в конце концов я на себя. И стал с тех пор тщательно следить, чтобы моё лицо всегда было чистым. Чего и тебе советую, — папа подмигнул Стасику. И Стасик поскорее вытер салфеткой свои кисельные «усы».
Папа одобрительно улыбнулся и лихо закрутил свои бравые усы, за которые, если и надо платить, то только в парикмахерской.
Бутерброды для птенцов
На газоне возле дома кто-то набросал куски хлеба, сыра, колбасы. Воробьи и синицы почему-то не примчались дружной стайкой, как всегда в таких случаях, — наверно, пировали в другом месте. Зато прилетела ворона.
Источник статьи: http://www.litmir.me/br/?b=595414&p=4