Мои усы останутся при мне

Что делать если стесняешься сказать девушке, что у неё усы?

Зачем? Может она дочка Бабы-Яги и в солдаты собирается?

Вошла в избушку дочка Бабы-Яги, тоже сильно страшная, с усами.

— Фу-фу-фу, — сказала она. — Русским духом пахнет. Кто тут?

— Ужин, — сказала Баба-Яга. И засмеялась хрипло: — Ха-ха-ха.

— Чего ты? — рассердилась дочка. — Ржет, как эта… Я спрашиваю: кто тут?

— Да ну? — приятно изумилась дочка. — Ах, какой сюрприз!

— Представляешь, не хочет, чтобы в лесу было красиво, — не хочет строить коттеджик, паразит.

Дочка заглянула в печку… А оттуда вдруг — не то плач, не то хохот.

— Ой, не могу-у. — стонал Иван. — Не от огня помру — от смеха.

— Чего это? — зло спросила дочка Бабы-Яги. И Яга тоже подошла к печке. — Чего он?

— Ой, помру от смеха! — орал Иван. — Ой, не выживу я.

— Вот идиот-то, — сказала дочка. — Чего ты?

— Да усы-то. Усы-то… Ой, господи, ну бывает же такое в природе! Да как же ты с мужем-то будешь спать? Ты же замуж выходишь…

— Как все… А чего? — не поняла дочка. Не поняла, но встревожилась.

— Ну и что? Они мне не мешают, наоборот, я лучше чую.

— Да тебе-то не мешают… А мужу-то? Когда замуж-то выйдешь…

— А чего мужу? Куда ты гнешь, дурак? Чего тебе мой будущий муж? — вовсе встревожилась дочка.

— Да как же? Он тебя поцелует в темноте-то, а сам подумает: «Черт те что: солдат не солдат и баба не баба». И разлюбит. Да нешто можно бабе с усами! Ну, эти ведьмы. Ни хрена не понимают. Ведь не будет он с тобой жить, с усатой. А то еще возьмет да голову откусит со зла, знаю я этих Горынычей. Баба-Яга и дочка призадумались.

— Ну-ка, вылазь, — велела дочь.

Иван-дурак скоро вылез, отряхнулся.

— А чего ты нам советуешь? — спросила Баба-Яга. — С усами-то.

— Чего, чего… Свести надо усы, если хочете семейную жизнь наладить.

— Да как свести-то, как?

— Я скажу как, а вы меня опять в печь кинете.

— Не кинем, Ванюшка, — заговорила ласково дочь Бабы-Яги. — Отпустим тебя на все четыре стороны, скажи только, как от усов избавиться.

Тут наш Иван пошел тянуть резину и торговаться, как делают нынешние слесари-сантехники.

— Это не просто, — заговорил он, — это надо состав делать…

— Делай, делай… А когда же я к Мудрецу-то попаду? Мне же к третьим петухам надо назад вернуться…

— Давай так, — заволновалась Баба-Яга, — слушай сюда! Давай так: ты сводишь усы, я даю тебе свою метлу, и ты в один миг будешь у Мудреца. Иван призадумался.

— Быстрей! — заторопилась усатая дочь. — А то Го-рыныч войдет.

Тут и Иван заволновался:

— Слушайте, он же войдет и…

— Войдет и с ходу сожрет меня.

— Он может, — сказала дочь. — Чего бы такое придумать?

— Я скажу, что ты мой племянник, — нашлась Баба-Яга. — Понял?

— Давайте, — понял Иван. — Теперь так: мой состав-то не сразу действует…

— Как это? — насторожилась дочь. — Мы его счас наведем и наложим на лицо маску… Так? Я лечу на метле к Мудрецу, ты пока лежишь с маской…

— А обманет? — заподозрила дочь. — Мам?

— Пусть только попробует, — сказала Баба-Яга, — пусть только надует: навернется с поднебесья — мокрое место останется.

— Ну, елки зеленые-то. — опять заволновался Иван; похоже, он и хотел надуть. — Ну что за народ! В чем дело? Хочешь с усами ходить? Ходи с усами, мне-то что! Им дело говорят, понимаешь, — нет, они начинают тут… Вы меня уважаете, нет?

— При чем тут «уважаете»? Ты говори толком…

— Нет, не могу, — продолжал Иван тараторить. — Не могу, честное слово! Сердце лопнет. Ну что за народ! Да живи ты с усами, живи! Сколько влезет, столько и живи. Не женщина, а генерал-майор какой-то. Тьфу! А детишки народятся? Потянется сынок или дочка ручонкой: «Мама, а что это у тебя? « А подрастут? Подрастут, их на улице начнут дразнить: «Твоя мамка с усами, твоя мамка с усами! « Легко будет ребенку? Легко будет слушать такие слова? Ни у кого нету мамки с усами, а у него — с усами. Как он должен отвечать? Да никак он не сможет ответить, он зальется слезами и пойдет домой… к усатой мамке…

Источник статьи: http://yandex.ru/q/question/chto_delat_esli_stesniaeshsia_skazat_chto_779d218c/?answer_id=450066

„Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю своё дело.“ Знаменитые личности с усами и без них.

Свою статью озаглавила высказыванием, принадлежащим испанскому художнику, режиссеру и писателю — Сальвадору Дали.

Известные личности постоянно мелькают на телевидении, в интернете, мы слышим их голоса по радио. Актеру или музыканту стоит заговорить или начать петь свою песню, и воображение сразу рисует в голове его образ — шляпа, усы, экстравагантный наряд или же наоборот вечерний смокинг с галстуком-бабочкой.

К внешнему виду некоторых звезд нашего экрана мы настолько привыкли, что без того или иного элемента имиджа мы представить их не можем.

Хочу показать как выглядят без усов известные персоны.

Михаил Сергеевич Боярский.

Любимый многими, Д’Артаньян всегда предстает перед нами в привычном образе — черной шляпе, очках и с усами.

Но и без усов, Боярский очень привлекательный. Об этом говорит фото его юности. Где шляпы и усов пока еще и в помине не было.

Леонид Аркадьевич Якубович

Бессменный ведущий популярного теле-шоу так же привычен для нас с усами. В программу «Поле Чудес» он пришел в 1991 году и уже тогда он обладал растительностью на лице.

Посмотреть как выглядит Леонид Аркадьевич без усов мы можем только посмотрев фото его юности.

Никита Борисович Джигурда

И третья личность, кто так же практически постоянно носит усы и бороду, это — Никита Джигурда.

Этот эпатажный мужчина несколько раз пытался сбрить свои усы и бороду, но потом ему все равно приходилось их отращивать, так как без них поклонники его просто не узнают. Настолько он преображается.

Это мы можем увидеть на фото, где Никита Джигурда делает селфи с Леной Лениной.

Вот такие они, наши звезды, с усами и без.

Спасибо за уделенное время!

Возможно Вам будет интересно следующее:

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/knigi_motivaciya_citaty/poka-vse-razgliadyvaiut-moi-usy-ia-ukryvshis-za-nimi-delaiu-svoe-delo-znamenitye-lichnosti-s-usami-i-bez-nih-5d4fc1c8e4f39f00add1aeea

Почему ты должен отрастить усы

В последние годы все как с цепи сорвались: атаковали бедных усачей, словно они домогаются до их бабушек. «Усы — это уродливо», «Усы — это бесполезно» — дрянная вкусовщина. Носить усы или не носить — должен решать каждый из нас, исходя из своих предпочтений. Хоть в нашей редакции никто не носит усов отдельно от бороды, мы заступимся за них.

И в первую очередь вот почему. Ты только посмотри на этого человека, на эти усищи. Брутальная помесь Безумного Макса, Лемми Килмистера и сутенера из Белграда. Никакой гасконской придури — только Боярский, только дымящийся кукан Боярского, только усы.

Усам можно доверять

Усы, в отличие от бороды, не обманут и не подставят. В тот благословенный день, когда верхняя губа юноши покрывается девственным пушком, можно быть уверенным только в одной вещи: волосы точно будут под носом. Тебе не придется бриться, изводить себя различными методами, которые якобы стимулируют рост бороды, чтобы рядом с двумя имеющимися волосинами на щеках вылезла третья. Усы вырастут гарантированно, несмотря ни на что. Ведь если они вырастают у каждой третьей женщины, то и у тебя они обязательно будут. Пускай плешивые, пускай сразу не поймешь, что это: пожелтевшая пена от пива, волосы, которые прилипли к губе после стрижки или оральных ласк, или игра света. Но это будут усы.

Испокон веков

«И, в сущности, ус, как новейший этап,
Достойно наследовал косам!
Коса висела на спине,
Теперь — висит под носом».
— Генрих Гейне —

В 1947-м году один отставной летчик организовал «Клуб крученого уса», который процветает и по сей день. Потенциальным членам необходимо иметь «волосатое украшение верхней губы с ухватистыми кончиками». Бороды в клубе строго запрещены. Но, к сожалению, усы стали атрибутом тех, кто понимает или просто застрял в прошлом. А так было далеко не всегда. Когда-то усы были подтверждением силы и мужества. Поэтому гусары носили роскошные завитые усища. Их расчесывали, за ними ухаживали, на ночь их даже предписывалось заворачивать в веленевую бумагу. Именно отсутствие усов считалось признаком незрелости. Есть такая поговорка у испанцев, что поцеловать мужчину без усов — все равно что выпить яйцо без соли. А дедушка Фрейд и вовсе называл усы фаллическим символом. Хотя что он только не называл фаллическим символом.

Мода — самая наглая проститутка из всех когда-либо существовавших. С тех пор, как человек обнаружил, что лицевую растительность можно видоизменять, усы и бороды то входили в моду, то опять пропадали. Египетские бритые лица сменили эллинские густые бороды. Потом бритые наголо римляне пали под натиском варваров, которых неизменно изображали длинноволосыми и усатыми. Уже гораздо позже, при дворе несостоявшейся жены Ивана IV Елизаветы I, в моду вошли усы. Причем почтенные лорды заплетали такие немыслимые конструкции, что современные хипстеры не рискнули бы такое сооружать.

Вспомни начало XX века, когда появление джентльмена в обществе без тоненьких усиков альфонса вызывало больше обсуждений, чем перекаченный синтолом полудурок. Усы в ту пору еще нужно было заслужить. Например, в армии разрешали растить только военным определенных званий. В наши дни традиция продолжается. Единственная допустимая растительность на лице военного — это усы. Никаких бород!

Сейчас усы считаются старомодными и уродливыми. Как в свое время и борода считалась символом запущенности и неряшливости. Хотя в 80-х и 70-х популярные музыканты не считались уродами, несмотря на свои усишки. В скором времени борода опять канет в Лету, и вполне вероятно, на усы опять будут смотреть как на атрибут человека модного, а не урода, лишенного чувства вкуса. Попробуй скажи баварским бюргерам, азербайджанцам, индусам, Эркюлю Пуаро, Игорю Николаеву, детективу Магнуму и своему деду, что усы — это нелепое уродство. Пролопочи это своей раздраженной от регулярного бритья губой. Вспомнил, что верхняя губа — самое неприятное место для бритья? Проще заскоблить щеки до крови, чем побрить губу против роста волос.

Усы и женщины

Лучше всего про роль усов в отношениях между мужчинами и женщинами скажут строки рассказа великого усача Ги де Мопассана, который, как ни странно, назывался «Усы». Усам Ги позавидовал бы сам Семен Буденный, а о его сексуальных похождениях ходили легенды. Кстати, в одном из таких походов он подцепил сгубивший его сифилис.

Природа против

Все животные и до недавних пор Павел Грудинин даже никогда не задумывались о том, чтобы их сбрить. Знаешь, что будет, если срезать усики коту? Он запустит свои когти прямо тебе в печень. На самом деле усатым зверям без усов худо, их состояние приближено к человеческому нервно-психическому расстройству. Мы, конечно, не так сильно повязаны с усами, но некоторым избавление от уютной мягкой волосяной подушки под носом причиняет моральный вред. Людям, у которых на лице растительности как на Северном полюсе, легко сказать «сбрей усы». А ты это все растил, холил и лелеял, ждал, пока щетка обретет приличную форму. А тут тебе просто, как бы невзначай говорят: «Сбрей». Очень больно осознавать, что твой вкус считается отвратительным, а результат твоих трудов вызывает насмешку. Бьет по самолюбию гораздо сильнее, чем новость о том, что дети рождены не от тебя.

Способ самовыражения

Похоже, что в наши дни усы стали единственным доступным способом быть собой и как-то самовыражаться. Мир разделен на тех, кто бреется наголо, и тех, кто все еще носит бороду и считает ее символом мужественности. Люди стригутся в барбершопах, чьи мастера, при всем уважении, умеют делать только одну прическу и ровнять волосы на морде. Остальные ходят в салоны с названиями типа «Николь» и стригутся как получается. Мужской мир превратился в черно-белую картину чередующихся лысых и заросших голов — так и затеряться недолго. Но стоит тебе появиться с усами, как ты сразу станешь центром внимания. А сколько преимуществ даст тебе экстравагантная в наши дни растительность. Во-первых, появится тема для разговора. Да, люди будут хихикать, недоумевать и шутить по поводу внешнего вида, но ты будешь в центре внимания. Лицо Евгения Гудзя из группы «Gogol Bordello» без харизматичных, пышных усищ не было бы таким узнаваемым. Музыка хороша, но какие там усы!

Во-вторых, они прибавят тебе возраста. Нет ничего зазорного в том, ты станешь немного похож на папу или советского инженера. Человеку с усами как-то больше доверяешь. Если, конечно, это не педофильские усики Харви из «Милых костей».

И в-третьих, нет большей радости, чем, стоя в полумраке, задумчиво теребить ус. Есть в этом что-то героическое, мужественное, словно ты витязь, готовящийся к битве, или мурза, подсыпавший яд в чашу своего кровного врага. Не нужно слушать людей, носи то, что тебе нравится, если, конечно, это что-то не нарушает здравый смысл. Будь как Игорь Николаев, Фрэнк Заппа (надеемся, Игорю приятно, что его поставили в один ряд с таким выдающимся музыкантом), Леонид Аркадьевич, Эдди Мерфи и Денни Гловер — не позволяй моде смеяться над самым дорогим, что у тебя есть. Думаешь, они их не сбривают, потому что «слишком стары для этого дерьма»? Они просто терпеливо ждут, когда мода на них вернется.

Источник статьи: http://brodude.ru/ostavte-usy-v-pokoe/

«Если я останусь в живых. «

Из автобиографии Евгения, датированной 13 сентября 1941 года (Центральный архив Министерства обороны, материалы из личного дела техника-интенданта Полякова Е.С. Инв. № 594642):

«Родился в Москве. Отец работал в Мосгоркино киномехаником. Мать — домашняя хозяйка. Детство провел в Москве с родителями.

1929 год — поступление в школу. Ученические годы. Занятия по рисованию.

1937 год — окончание средней школы. Учеба в школе живописи. Поездка по Союзу. Выставки работ.

В этот же год были написаны первые серьезные стихи. Начинается изучение литературы.

Работа в театре (художником-оформителем в ТЮЗе — Д.Ш.) помогла мне собраться.

В 1939 году поступаю в Литературный институт. Появляются стихи в печати. Читаю в рабочих клубах и аудиториях. Перевожу некоторых немецких поэтов (Германа Гессе, Бределя).

1940 год — работа в газетах и журналах как поэта и художника. Еще работа на заводе им. Авиахима — газетный работник.

1941 год — война.

Июнь, 26 — доброволец РККА.

Ныне нахожусь в истребительном батальоне.

Август — вступление в ВЛКСМ».

Евгений учился в Литературном институте имени А.М. Горького на заочном отделении, занимался в семинарах Н. Асеева, И. Сельвинского и С. Щипачева.

При жизни не напечатал ни одного стихотворения. Перед уходом на фронт поэт оставил тетрадь со стихами преподавателю Литинститута Василию Семеновичу Сидорину.

Евгений погиб 25 октября 1942 года в Сталинграде на территории металлургического завода «Красный Октябрь» и похоронен там же (Центральный архив Министерства обороны, учетно-послужная карта на техника-интенданта Полякова Е.С.).

Из воспоминаний литературного критика Андрея Михайловича Туркова, поступившего в 1942 году в Литературный институт, а в 1943 году призванного на фронт: «Коридоры Дома Герцена, как часто называют наш институт, всегда гудели от стихов. В этих коридорах вывешивалась очередная стенгазета, и, помню, весной сорок третьего на одном из ее листов была наклеена телеграмма: «МОСКВА ТВЕРСКОЙ БУЛЬВАР 25 ЛИТЕРАТУРНЫЙ ИНСТИТУТ МОЙ МАЛЬЧИК ЕВГЕНИЙ ПОЛЯКОВ УБИТ МАМА». И тут же строки его стихов:

Если я останусь в живых

И сохраню все, что намечал,

То я от капель дождевых

Спать не буду по ночам. «

Мать Евгения Анна Андреевна находилась тогда в эвакуации на Алтае в городе Камень-на-Оби.

Имя Евгения Полякова занесено на мемориальную доску в Литературном институте им. А.М. Горького.

Первая публикация (пять стихотворений с предисловием В. Португалова) появилась в альманахе «День поэзии — 1965» (стр. 258-260). Можно было бы ожидать более полных публикаций, но их не было. Евгений Поляков будто «выпал из обоймы»: его стихотворения очень редко включаются в антологии фронтовой поэзии.

© ФГБУ «Редакция «Российской газеты».

Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения редакции.

Интернет-портал «Российской газеты»(16+) зарегистрирован в Роскомнадзоре 21.06.2012 г. Номер свидетельства ЭЛ № ФС 77 — 50379.

Источник статьи: http://rg.ru/2021/02/10/pered-uhodom-na-front-evgenij-poliakov-ostavil-tetrad-so-stihami-prepodavateliu-litinstituta.html