Мой парень сказал что у меня усы
Первое. Второе в юном возрасте — не в тему. Но может быть и так, если под словом «девушка» вы имеете в виду бабушку в возрасте климакса, когда происходит гормональная перестройка. Ну, тогда вполне может быть второе.
Друг рассказывал как полчаса пялился на свою девушку и думал что у нее ус темный растет, а оказалось это ресница упала над губой, когда ее сдуло он ей сказал об этом и они оба оторали)))
Ну,теперь понятно,что именно большая часть мужского населения голосовало за кончиту вурс на Евровидении.Ну вот и раскрыта тайна почему у нас так много одиноких женщин )))
Быстрее всего поцеловать. У каждого свои предпочтения или не остановил бы свой взгляд. Одни любят худых,другие полных, гладких и волосатых, светлых и темных и тд.
Настоящий парень не на губы долго смотрит)))) а вообще, воспитанные люди пристально не разглядывают — это признак плохого воспитания.
Усы на губах что ли растут у девушек-красавиц. Мутанты. Он должен смотреть ей под нос.Рассматривать волос от усов.
Жесть , если он заметил ее усы а она подумала, что хочет поцеловать но не решается и сама набросилась на него))))
Источник статьи: http://sprashivalka.com/q/1036437904
Что делать если стесняешься сказать девушке, что у неё усы?
Зачем? Может она дочка Бабы-Яги и в солдаты собирается?
Вошла в избушку дочка Бабы-Яги, тоже сильно страшная, с усами.
— Фу-фу-фу, — сказала она. — Русским духом пахнет. Кто тут?
— Ужин, — сказала Баба-Яга. И засмеялась хрипло: — Ха-ха-ха.
— Чего ты? — рассердилась дочка. — Ржет, как эта… Я спрашиваю: кто тут?
— Да ну? — приятно изумилась дочка. — Ах, какой сюрприз!
— Представляешь, не хочет, чтобы в лесу было красиво, — не хочет строить коттеджик, паразит.
Дочка заглянула в печку… А оттуда вдруг — не то плач, не то хохот.
— Ой, не могу-у. — стонал Иван. — Не от огня помру — от смеха.
— Чего это? — зло спросила дочка Бабы-Яги. И Яга тоже подошла к печке. — Чего он?
— Ой, помру от смеха! — орал Иван. — Ой, не выживу я.
— Вот идиот-то, — сказала дочка. — Чего ты?
— Да усы-то. Усы-то… Ой, господи, ну бывает же такое в природе! Да как же ты с мужем-то будешь спать? Ты же замуж выходишь…
— Как все… А чего? — не поняла дочка. Не поняла, но встревожилась.
— Ну и что? Они мне не мешают, наоборот, я лучше чую.
— Да тебе-то не мешают… А мужу-то? Когда замуж-то выйдешь…
— А чего мужу? Куда ты гнешь, дурак? Чего тебе мой будущий муж? — вовсе встревожилась дочка.
— Да как же? Он тебя поцелует в темноте-то, а сам подумает: «Черт те что: солдат не солдат и баба не баба». И разлюбит. Да нешто можно бабе с усами! Ну, эти ведьмы. Ни хрена не понимают. Ведь не будет он с тобой жить, с усатой. А то еще возьмет да голову откусит со зла, знаю я этих Горынычей. Баба-Яга и дочка призадумались.
— Ну-ка, вылазь, — велела дочь.
Иван-дурак скоро вылез, отряхнулся.
— А чего ты нам советуешь? — спросила Баба-Яга. — С усами-то.
— Чего, чего… Свести надо усы, если хочете семейную жизнь наладить.
— Да как свести-то, как?
— Я скажу как, а вы меня опять в печь кинете.
— Не кинем, Ванюшка, — заговорила ласково дочь Бабы-Яги. — Отпустим тебя на все четыре стороны, скажи только, как от усов избавиться.
Тут наш Иван пошел тянуть резину и торговаться, как делают нынешние слесари-сантехники.
— Это не просто, — заговорил он, — это надо состав делать…
— Делай, делай… А когда же я к Мудрецу-то попаду? Мне же к третьим петухам надо назад вернуться…
— Давай так, — заволновалась Баба-Яга, — слушай сюда! Давай так: ты сводишь усы, я даю тебе свою метлу, и ты в один миг будешь у Мудреца. Иван призадумался.
— Быстрей! — заторопилась усатая дочь. — А то Го-рыныч войдет.
Тут и Иван заволновался:
— Слушайте, он же войдет и…
— Войдет и с ходу сожрет меня.
— Он может, — сказала дочь. — Чего бы такое придумать?
— Я скажу, что ты мой племянник, — нашлась Баба-Яга. — Понял?
— Давайте, — понял Иван. — Теперь так: мой состав-то не сразу действует…
— Как это? — насторожилась дочь. — Мы его счас наведем и наложим на лицо маску… Так? Я лечу на метле к Мудрецу, ты пока лежишь с маской…
— А обманет? — заподозрила дочь. — Мам?
— Пусть только попробует, — сказала Баба-Яга, — пусть только надует: навернется с поднебесья — мокрое место останется.
— Ну, елки зеленые-то. — опять заволновался Иван; похоже, он и хотел надуть. — Ну что за народ! В чем дело? Хочешь с усами ходить? Ходи с усами, мне-то что! Им дело говорят, понимаешь, — нет, они начинают тут… Вы меня уважаете, нет?
— При чем тут «уважаете»? Ты говори толком…
— Нет, не могу, — продолжал Иван тараторить. — Не могу, честное слово! Сердце лопнет. Ну что за народ! Да живи ты с усами, живи! Сколько влезет, столько и живи. Не женщина, а генерал-майор какой-то. Тьфу! А детишки народятся? Потянется сынок или дочка ручонкой: «Мама, а что это у тебя? « А подрастут? Подрастут, их на улице начнут дразнить: «Твоя мамка с усами, твоя мамка с усами! « Легко будет ребенку? Легко будет слушать такие слова? Ни у кого нету мамки с усами, а у него — с усами. Как он должен отвечать? Да никак он не сможет ответить, он зальется слезами и пойдет домой… к усатой мамке…
Источник статьи: http://yandex.ru/q/question/chto_delat_esli_stesniaeshsia_skazat_chto_779d218c/?answer_id=450066