Добрый дедушка Мороз! Борода из ваты! Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
Рыжая борода: «Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому! » не употребляю. Не кастрирован»
Рыжая борода: *распечатай и развесь
Рыжая борода: **с телефоном
Рыжая борода: ***со своим телефоном
Я брюнет, но у меня рыжая борода и когда я пару дней не побреюсь все начинают замечать «О! Рыжая борода», а я их поправлю грозным хриплым голосом — Капитан Рыжая Борода!
— Здорово, Лёха! — Здорово, Серёга! — Ё-моё. А ведь мы со школы не виделись. — Да уж, как время бежит. — Ну и, где ты, как ты? — Да у меня всё o»key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой. — Ого, круто! Ты что, депутат?! — Нет, фельдшер на «Скорой»!
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас зарплаты!
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе как у нас зарплаты!
Объявление: «Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте».
Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит — борода, посох, мешок — иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.
ptaha: купила горчичных баранок. сижу облизываюсь..упаковка еще не распакована ptaha: боюсь)))) Рыжая борода: А чего боятся? Это вкусно! (Или Ты их альтернативно использовать будешь?:-D) ptaha: ;-)ну-ка просвети Рыжая борода: 1. Кончик уха скатывается в трубочку (лучше — горизонтально вперёд) 2. На получившийся конус одевается баранка 3. В 4-х баранках делается по одному пропилу пилочкой для ногтей 4. Получившиеся изделия пропилом одеваются по 2 на несвёрнутую часть уха (как клипсы) 5. В таком виде бегается по офису с криками «Я тёмный эльф!» Рыжая борода: *можно топлесс Рыжая борода: **вроде не курил.
xxx: щас так угарно было!)) в передаче «жить здОрово здорОво». Стоят они вчетвером (малышева и три мужика) и малышева говорит- сегодня мы поговорим о вазелине и его применении. И эти три мужика так руки потирают.. 😀
она: Хочу чтоб вся борода Хоттабыча. Досталась МНЕ . Ох и натибедохаю же я себе.
он: гыыы)) мечты, знаешь-ли материальны — утром проснёшься. а у тебя борода)))))
В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам. А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков. — Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим. Все дети — мы хорошо себя вели. Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском — А я плохо себя вела. и сразу в рёв. (честная девочка). Дед Мороз со Снегурочкой — оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали. Мы ржом сидим. Достали подарок — А это самой честной девочке.
Из Аси. Ирина (15:54): ожидание чего-то хорошего. но оно быстро, как известно, заканчивается. а в ближайшее время ничего хорошего Я как то не жду. вот и апатия. MAX (15:55): если бы оно не заканчивалось это-в Кащенко. в ближайшее время будет НГ например Ирина (15:55): разве что да, НГ. MAX (15:56): елка Ирина (15:56): но Я пока еще не настроилась на него, как на что-то позитивное.. MAX (15:56): хоровод подарки дед мороз Ирина (15:56): шампанское. MAX (15:56): ик Ирина (15:56): MAX (15:57): много музыка Ирина (15:57): танцы MAX (15:58): само собой MAX (15:59): конфети Ирина (15:59): был бы снег. много снега. MAX (15:59): ночь фонарь легкий мороз пустынные аллеи Ирина (15:59): снег хрустит.. MAX (15:59): падают снежинки MAX (16:00): Похрустывает снег Ирина (16:00): тааак здорово. упасть в сугроб и смотреть на чёрное небо, с которого снежинки медленно опускаются на землю. MAX (16:00): и тут, херак, менты! Че, бухаете? Ваши документы! .
Напишу я вам стишок ,как медведь насрал в мешок. Это было в понедельник, захожу в знакомый ельник, Там медведь стоит большой с доброй русскою душой Говорит- Давай мешок! Я насру на посошок! Мне мешок пришлось отдать, ведь а то не сдобровать, Против мишки я никак, потому что не дурак. Взял мешок наш косолапый, разложил его он лапой. Жопой толстой помахал и говна мешок насрал. Вытер задницу травой и ушел на водопой. А с медвежьего говна развернулся я сполна Иностранцам продавая как лекарство для хуя И теперь там в незалежнем, ходят все в гавне медвежьем!
— Здравствуй, дедушка мороз, Борода из ваты. — Ты подарки нам принес? — Не принес ребята Кто-то тихо произнес: — пидоpас горбатый.
Тема на форуме: не растет борода. Один из ответов: а зачем борода? у меня не растет так я рада-радешенька!
а давайте-ка задумаемся про деда мороза: 1) борода — явный признак админства 2) красный нос — явный признак алкоголизма, столь распространенного в IT-среде 3) обитает хрен знает где, пока дети (виднеется явная ассоциация с юзверями низшего звена) не встанут в круг и не начнут звать его чтобы он решил их насущные проблемы 4) проводит некий магический ритуал танцев вокруг елки, что может являться прообразом танцев с бубном.
вывод: ДЕД МОРОЗ — АДМИН НАШЕГО МИРА
никуда не доводите, писал от скуки и по пьяни.
ххх — здравствуй дедушка мороз, борода из ваты. ты подарки нам принес? ууу — нет, бля, стекловаты!
Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году я просил у тебя Gentoo. Теперь сделай так, чтобы у меня выросла борода, а то никто не верит, что я её сам собрал!
Автор: Костик, 11 лет
xxx: а сейчас у тебя какая борода? ууу: гм..ну как раньше. Только длиннее (: ххх: а когда я лысого уже увижу? ууу: ты хотела, чтобы это выглядело двусмысленно, или так случайно получилось? (:
Я: А ты разве сейчас пару не должен вести? Singer: Блять, забыл. Я: Поставь им завтра всем двойки за то что ты не пришел Singer: ))) Поскольку меня вчера не было я поставил вам всем пропуски
Я Вам пишу чтоб Вас сейчас поздравить С международным Вашим женским днем И что-то надо ведь еще добавить Но сочинять мне стих чего-то в лом
При взгляде к Вам мой мир перевернулся Ну не возможно быть так хорошо собой Я нету слов, чтоб Вами восхитнуться Вы офигительны, особенно весной!
Здравствуй, Тетенька Мороз, Борода из ваты. Мужиков пробил понос, А Вы не виноваты!
Новый год, новый год. Самый лучший праздник! Дед мороз с мешком в руках, Дарит всем подарки!
Скажешь слово поперек, Даже глазом не моргнет. Даже имени не спросит. Он подарком стукнет (уеб**)!
Де мороз, дед мороз. Борода из ваты, Ты не стукай в красный нос. Добрый дедушка мороз!
Однажды в теплейшую зимнюю пору Из дома я вышел, грязища кругом Гляжу поднимается медленно в гору Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный Забрызганный грязью, что из под колес В больших руковицах и шапке атласной Я присмотрелся и БА — дед МОРОЗ
— Здорово Дедуля! – «Ступай себе мимо!» — Уж больно ты грязен, как я погляжу! Откуда идешь то? – «С Устюга, вестимо; Виш, сани не ездят, вот сам разношу»
(Подарки в халупы, домишки, квартиры) — А что же со снегом случилось дедуля? «Во всем виновыты азоновы дыры Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ»
— Так вон оно что! Да засада крутая!. — И как ты разрулишь проблему, а дед? «Хош честно? Да в общем-то хер его знает. Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик, Я должен подарки детишкам дарить А праздник идет, он совсем уже близок! Ну все побежал я», и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал, Мороз направлялся в ближайший к нам двор, Как будто все это, мозг мой придумал Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий, Мешок, борода и грязный кафтан, И я офигевший, на месте стоящий Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было, С клеймом потеплевшей и грязной зимы, И что-то в душе моей горько завыло, Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым Вас с праздником, зимним назвать не могу, Традиций давнишник шарик наш лопнул Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Борода. Песчаный пляж. Москва-река. Жара стоит, уже вторые сутки И это вам друзья не прибаутки. У анекдота вырастает борода: У проституток здесь мужчины- трактора, А женщины у трактористов проститутки.
(навеяно Ломоносовым) Вот растет у меня борода, Борода моя предорогая, И красива она и длинна, Жаль я девка совсем молодая.
Как жаль, что самые лучшие стихи я не посветил тебе, Как жаль, что позади все что с нами было. Как жаль, что теперь один я встречаю каждый день, Я знаю все ведь в прошлом, но ведь ты меня любила.
Как жаль, что не вернуться нам к любви, И по венам моим плывет к сердцу тоска, Ты сердце мое, и это пойми, Я не могу так больше ведь я люблю тебя.
Как жаль, что ты больше не будешь моей, Но я лишь у Бога прошу, чтоб он тебя берег, И ты знай, что до конца своих дней, Любить тебя одну, любить как еще никто любить не мог.
Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты.
ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята. Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты. А еще припер понос, Сердце прихватило. Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.
Совершенно правдивая история. Произошло это в начале 70-х в Москве. В одном из московских ВУЗов училось два приятеля. У одного фамилия была — Борода, у другого — Мороз. Решили они как-то отправить телеграмму своему общему знакомому, поздравить с чем-то. Написали все как положено и подписались «Борода-Мороз». Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась: — Мы шифрованные телеграммы не принимаем! Друзья, из соображений безопасности, спорить не стали и разачарованные ушли. Вот такая вот советская бдительность.)
а у нас сегодня кошка родила вчера котят а я их выбросил в окошко смотри как здорово летят. (само пришло)
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: «борода — это рудимент или атавизм?». Как знают все, даже дети, борода — это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает — «Борода — это вторичный половой ОРГАН». По дедушке Фрейду, ага.
Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с платформы. А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли улыбками, кто-то не удержался и крикнул: » Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес. Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог. Что-то выкрикивая (ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе хорошее настроение присутствующих. Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном направлении. Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне агрессивный характер.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из. » Это я уже читал, что там еще..
«Ты подарки нам принес, пи. » нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо. «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать. «
байкер (23:50) : я тут покурил и подумал откуда берётьсо борода. Борода- это корни зубов. когда ты молод зубы молочные а когда коренные укореняються то растет борода.
Волчонок (23:54) : отсыпь.
Коллега (К): Забыл принести твой диск. уж если я документы дома забываю. какой-то прогрессирующий склероз последнее время. Я: Ну ничего, потом принесёшь как-нибудь. Главное, что утюг не забыл выключить. К: Вот ЗАЧЕМ ты это сейчас сказал?
Здорово было бы взять штук 10 хороших, добрых, остроумных и интересных людей и привязать их в каком–нибудь подвале к батареям. А потом, когда грустно или тоскливо, заходить к ним, болтать о том о сем, смеяться. И сразу будет на душе становиться хорошо, спокойно. А на обратном пути домой в голове будет приятно ворочаться мысль: «Как же блин это здорово — иметь друзей!»
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. СаХнец: Пишу «йод». Зачеркиваю. думаю «во я ошибся, падонак». пишу «ёд». что-то мне не нравицца. зачеркиваю. пишу «ёт». СаХнец: Совсем плохо. «йот». СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: «йод». СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5.
Источник статьи: http://www.bibo.kz/prikolnie-statusi/928273-nu-chtozdorovo-boroda33.html
+1 
