Анекдоты про бороду

Сборник самых смешных анекдотов про бороду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.

Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
В общем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет…

Одна подруга рассказывает другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…

Мама меня обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/mugskie/boroda/

Лучшие анекдоты про бороду

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?…Умищще то?!

Заметки Робинзона.
Месяц 1—й — “Надо побриться…”
Месяц 2—й — “Надо обрезать бороду…”
Месяц 3—й — “Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!”

— Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина.

Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш—ап.

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да… Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
— Святой отец, что с вами?

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-borodu/luchshie-anekdoty-pro-borodu/

Анекдоты с бородой

На нашем сайте собраны бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Один сперматозоид спрашивает другого
– Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
– Здоровые?
– А ты не знаешь скоро матка будет?
– Не знаю мы пока только в пищеводе.

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный….. Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп…. Жена ему так радостно говорит:
– Дорогой, я беременна.
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
– Блиин. И ты тоже.

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?
– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
– Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
– Чего орешь?
– Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
– Ну я услышал, легче стало?

– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
– Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
– Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: “На%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет.”
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: “Жена, прикинь, пельмени в тарелке “%утся!”

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…..

– Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-s-borodoj/

Анекдоты про бороду стр. 5

бля, тут такие программеры смешные. НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.
А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами. Свитор в джинсы запрвляют. Сразу видно — профессионалы.

я: прикинь, подзаработала денег к НГ, говорю мужу — давай ноут купим новый! а он мне — неа — надо одежду, смеситель, ремонт в ванной сделать.
друг: мда. ну и кто из вас теперь бородатый админ.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

Эту бороду на шее немедленно сбрить!!

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается:
— Здравствуйте, чего изволите?
— Хочу Настеньку!
— Настеньки нет, выходной у нее.
— Тогда хочу Дарью!
— И у Дарьи выходной.
— А кто ж тогда есть?
— Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Боярин смотрит, смотрит. Погладил бороду.
— Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка
действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне.
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру.
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку.
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая.
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь.

Приходит лысый мужк к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о п#зду потритесь и всё будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо доктор! Волосы растут лучше прежнего. (глядя на длинную бороду врача)
А вы доктор сластёна!

Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-borodu-5.html

Анекдоты про бороду стр. 3

Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду.
Жена:
— Боже! Так это ты!

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить. Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
— Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Два админа прое..теряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят «седина в бороду — бес в ребро».
И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать — не выбрасывать же?

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
А на нем написано:
«Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь». Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя по камментам — полное гавно!

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
— Что куришь, салага?
— Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
— Эх, салага, херню ты куришь!
— А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
— Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
— Близко к жопе берешь, салага!

— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик. Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою. Полчаса. час. полтора. Я уже не озверелый — я бешеный. Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци. Наконец дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш. Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. набираю, набираю, набираю, набираю. Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.

Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-borodu-3.html