Студенты
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
02
Анекдот про комбинаторику , наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм. Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ****ских перестановок еще не видел.
03
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов.
04
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
05
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
06
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это.
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю.
07
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
08
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.
09
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
10
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.
11
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница.
12
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
13
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
14
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ.
15
Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только. когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.
16
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
17
— Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
— Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
— Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
— Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
18
На подготовительных курсах преподаватель:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол ;, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
— Конечно! На нитке висит белочка.
19
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
20
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
21
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
22
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
23
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой — откинет копыта».
24
В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
— И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить!
— А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
25
— Профессор, у меня будет «автомат»?
— Да, и кирзовые сапоги.
Источник статьи: http://proza.ru/2009/11/09/862
Врач-психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор
Голубев
Автор книги Торговец и попугай. Восточные истории и психотерапия , Н. Пезешкиан — основатель позитивной психотерапии — использует в психотерапевтических целях притчи и истории , которые с давних пор играют роль психологических помощников . Они выполняли эту функцию задолго до возникновения психотерапии как науки. Житейская мудрость, поучительная и забавная сцена могут скорее способствовать прозрению, чем длительный анализ. Книга предлагает читателю техники, которые помогают найти собственную стратегию поведения. В противоположность советам истории и притчи не налагают на человека обязательств, а дают возможность взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.
Один ученый, который прославился своими знаниями и великолепной длинной седой бородой, шел однажды вечером по переулкам Шираза. Погруженный в свои мысли, он проходил мимо толпы водоносов, которые потешались над ним. Самый смелый из них подошел к нему, низко поклонился и сказал: «Великий мастер, мы с приятелями заключили пари. Скажи-ка нам, где лежит твоя борода, когда ты спишь ночью, на одеяле или под ним?» Ученый вздрогнул, оторвавшись от своих мыслей, посмотрел с удивлением, но приветливо ответил: «Я и сам не знаю. Я никогда не думал об этом. Но я обязательно исследую. Завтра в то же время приходи сюда опять, и я отвечу на твой вопрос».
Когда наступила ночь и ученый лег спать, сон не приходил к нему. Наморщив лоб, он размышлял, где же обычно лежит его борода. На одеяле? Под одеялом? Как он ни думал, но вспомнить не мог. Наконец мудрец решил проделать опыт: положил свою бороду на одеяло и попытался заснуть. Внутренняя тревога подступила к сердцу. Действительно ли это правильное положение? Если да, то почему же он так долго не может заснуть? А ведь раньше он давно бы уже спал. Подумав об этом, мудрец спрятал свою бороду под одеяло, но сна не было ни в одном глазу. «Наверное, она все-таки должна лежать на одеяле», — пришло в голову ученому, и он снова положил бороду на одеяло. И так он промаялся всю ночь напролет — борода на одеяле, борода под одеялом, — ни на миг не смыкая глаз и не получив ответа на вопрос. На следующий день вечером он пошел на встречу с молодым водоносом. «Друг мой, — сказал мудрец, — до сих пор я спал, украшенный собственной бородой, и всегда отличался хорошим сном. С тех пор как ты спросил меня, где лежит моя борода во время сна, я больше не могу спать. И не могу ответить на твой вопрос. А моя борода, украшение моей мудрости и моего почтенного возраста, стала мне чужой. Я не знаю, когда вновь с ней примирюсь».
Источник статьи: http://therapeutic.ru/pritchi/pages/id_136
Учёная борода
Суфийская притча
Один учёный, который прославился своими знаниями и великолепной длинной седой бородой, шёл однажды вечером по переулкам Шираза. Погружённый в свои мысли он проходил мимо толпы водоносов, которые потешались над ним. Самый смелый из них подошёл к нему, низко поклонился и сказал:
— Великий Мастер, мы с приятелями заключили пари. Скажи-ка нам, где лежит твоя борода, когда ты спишь ночью, на одеяле или под ним?
Учёный вздрогнул, оторвавшись от своих мыслей, посмотрел с удивлением, но приветливо ответил:
— Я и сам не знаю. Я никогда не думал об этом. Но я обязательно это исследую. Завтра в то же время приходи сюда опять, и я отвечу на твой вопрос.
Когда наступила ночь и учёный лёг спать, сон не приходил к нему. Наморщив лоб, он размышлял, где же обычно лежит его борода. На одеяле? Под одеялом? Как он ни думал, но вспомнить не мог. Наконец, учёный решил проделать опыт: положил свою бороду на одеяло и попытался заснуть. Внутренняя тревога подступила к сердцу. Действительно ли это правильное положение? Если да, то почему же он так долго не может заснуть? А ведь раньше он давно бы уже спал. Подумав об этом, мудрец спрятал свою бороду под одеяло, но сна не было ни в одном глазу. «Наверно, она все-таки должна лежать на одеяле», — пришло в голову учёному, и он снова положил бороду на одеяло. И так он промаялся всю ночь напролёт — борода на одеяле, борода под одеялом, — ни на миг не смыкая глаз и не получив ответа на вопрос.
На следующий день вечером он пошёл на встречу с молодым водоносом.
— Друг мой, — сказал мудрец, — до сих пор я спал, украшенный собственной бородой, и всегда отличался хорошим сном. С тех пор как ты спросил меня, где лежит моя борода во время сна, я больше не могу спать. И не могу ответить на твой вопрос. А моя борода, украшение моей мудрости и моего почтенного возраста, стала мне чужой. Я не знаю, когда вновь с ней примирюсь.
Источник статьи: http://pritchi.ru/id_459
Анекдоты о бороде и усах
Интернет пестрит анекдотами о бороде и усах. Некоторые из них и сами «бородатые», а некоторые вполне себе свежие. Beardmaster взял на себя смелость отобрать для своих читателей одни из самых смешных и юморных анекдотов гуляющих в сети на бородато-усатую тему.
— Доктор, спасите! У меня совсем не растёт борода!
— Не удивительно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина.
— Там к тебе пришел товарищ с усами.
— Передай ему, что они у меня уже есть.
Непонятная мода! Мужчины все поотпускали бороды. Как теперь разберешься, у кого просить починить компьютер?
— Догадывались, почему армянские парни отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!
Актер во время игры в спектакле почувствовал, что у него вот-вот отклеится накладная борода. Бросив партнерше реплику: «Дорогая, мне кажется, там кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он полностью сорвал бороду и в таком виде вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
— Вам 18 есть?
— Неужели моя шикарная борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.
Жена подарила мужу на юбилей галстук чудовищной расцветки.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
— Длинная борода!
— Фатима, ты опять плакала?
— Да! Ну, как ты догадался?
— У тебя усы мокрые!
— Дедушка, а ты был, как я — маленьким?
— Конечно был, внучек!
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
— Извините, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5991a8a777d0e6967695b9f6/anekdoty-o-borode-i-usah-5b50c966091c6700a836677a