Расстрелять или сбрить усы

История СССР. Часть 2

Председатель колхоза:
— Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед:
— А давайте лучше сколотим аэроплан!
— Ну?
— И улетим из этого колхоза к ядреной матери!

02
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
— Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
— Давайте я его молотом по голове ебну!
Председатель:
— Да нет, нельзя, у нас всего один тракторист. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
— Да давайте я его хоть раз ебну!
Председатель:
— Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
— Ну давайте я тогда конюха ебну, у нас их двое.

03
На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, гад, подавится.

04
На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

05
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

06
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю «Заветы Ильича»!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю «Путь к коммунизму»!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
Встает один старик:
— А давайте назовем – имени Рабиндраната Тагора.
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
— Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

07
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— Е. вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса.
— Во что вы правление превратили. вашу мать! У вас здесь знаете, чего. Бабы, выйдете! (Бабы вышли. ) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

08
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

09
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
— Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
— ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

10
Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают. Пpедседатель:
— У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать? Колхозники:
— Hу, давай хоpошее напоследок! Пpедседатель:
— Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется навоз есть. Это — плохая новость. Колхозники:
— ы-ы-ы-ы-ы. (тихо так)
Пpедседатель:
— А вот — хоpошая новость! Hавозу у нас много.

11
Kолхоз. Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность. Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл. Председaтель, после молчaния :
— С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa: «А это кaк. »
Председaтель:
— ИПАТЬ вaс всех буду.

12
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, ****ь, и надо! «)

01
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».

02
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

03
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

04
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом — есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

05
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:
— О чем говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— У одного зерно нашли, у другого — материю. Может, еще и судить будут.

06
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

07
— Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

08
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
— Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

09
Иосиф Вассарионович приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне, натурально — застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете. Но у вас, товариши, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги а сплошные ямы и колдоебины.
Референт шепчет: не «колдоебины», а «выбоины», товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
— Правильно подсказывают мне товарищи — но все виновные будут выебаны.

10
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
«Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.»

11
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
— Ну что нового? — спросил он.
— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
— Это какой Синявский — который про футбол говорил?
— Нет, другой.
— А зачем нам два Синявских?

12
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
— Что это такое? — спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили, — объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

13
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Все очень хорошо, — ответил Сталин. — Только у входа не хватает вывески «Детский сад».

14
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, — расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во- вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.

15
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:
— Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
— Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
— Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал. — И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
— Это я чихнул, товарищ Сталин.
— Будь здоров, дорогой товарищ!

16
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: «Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю».
— На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

17
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
— У нас в стране балшой траур — убили товарища Кирова.
— Кого убили? Сталин:
— Убили товарища КироваЄ В зале снова:
— Кого убили? Сталин:
— Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
Кого надо, того и убили.

18
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

19
Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин. Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин. Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

20
Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

21
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: «У, жопа усатая! «. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

22
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте Мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.

23
По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами. «

24
Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин
говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло. Что
такое. Девушка, дайте МХАТ. МХАТ, дайте директора. как это нету? Я
только что с ним говорил. Как это умер?

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА

01
Декабрь 1941-го. Битва за Москву. 40-градусный мороз. Из горящего танка вываливается в снег контуженный фашист. Через минуту подскакивает и, поёживаясь, лезет обратно.

02
Идет бой, стреляет пулемет. Вдруг замолкает. Политрук подбегает к пулеметчику:
— Почему не стреляешь?!
— Патроны кончились!
— Но ты же советский человек!
И пулемет застрочил с новой силой!

03
Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра
ветвям — дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает
самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним. Тут один вздыхает и говорит:
— Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
— А ты почём знаешь? — спрашивает другой.
— Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?

04
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю.

05
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах.
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну. Одно другому не мешает!

Источник статьи: http://proza.ru/2009/11/24/929

Сбрить усы и расстрелять.

1920-е годы. Гражданская война и НЭП

Действительность. После Октябрьской революции 1917 года в России началось вооружённое противостояние между советской властью и различными антибольшевицкими силами, зачастую противоборствующими. Сумбур и хаос, усугублённый хозяйственной разрухой, нашёл своё отражение в анекдотах того времени. Их героем стал растерянный обыватель, пытающийся приспособиться к быстро меняющимся обстоятельствам.

Анекдот. «Диалог: «Ура! Наши взяли город!» — «Кого ты называешь нашими?» — „Тех, кто взял город“».

«Обывателя ночью останавливают вооружённые люди: «Ты за какую власть?» — „Бейте сразу, всё равно не угадаю“».

«Гражданин встречает шпика (тайного агента полиции) накануне Пасхи. «С наступающим!» — «Пожалуйте в Чрезвычайку!» (комиссия по борьбе с контрреволюцией) — «Но за что?

Действительность. Гражданская война породила так называемый «военный коммунизм», главными признаками которого стали продразвёрстка и национализация собственности, проводившиеся силовыми методами. Голод, введение продовольственной пайки и всесилье Чрезвычайной комиссии (ЧК) стали объектом невесёлых шуток.

Анекдот. «Что такое Россия? Товарищество на пайках».

«Заградительный продовольственный отряд останавливает обывателя. «Ваши документы?» Обыватель в страхе суёт первый попавшийся листок. Красноармеец читает: „Анализ. Белка нет, сахара нет. Проходи!“»

«Посланники Бога отправляются в СССР и шлют оттуда на небо телеграммы: «Я арестован ЧК. Апостол Лука», „Сижу и я. Пророк Илья“».

Действительность. На смену жёсткой политики военного коммунизма в 1921 году пришла Новая экономическая политика (НЭП), подразумевавшая переход к рыночным отношениям и привлечение иностранного капитала. Короткий период капитализма в СССР был ознаменован всплеском анекдотов про дельцов, очень похожих на анекдоты 90-х годов про «новых русских».

Анекдот. «Кафешантан. Конферансье: «Даю занавес!» НЭПман: „Почем аршин?“»

«Один коммерсант другому: «Я застраховал своё предприятие от грозы с шаровой молнией». — „Здорово! А как ты организуешь шаровую молнию?“»

«Диалог в поезде: «Что это за станция?» — «Одесса». — «А почему так долго стоим?» — «Паровоз меняют». — «На что меняют?» — «На другой паровоз». — „Тогда это не Одесса!“»

1930-е годы. Большой террор

Действительность. НЭП был свёрнут, началось создание авторитарной, строго централизованной общественной системы. Фракционная борьба внутри большевицкой партии закончилась «Большим террором» — репрессиями в отношении инакомыслящих партийцев. Так, например, в результате «чистки рядов» более половины делегатов XVII съезда ВКП (б) 1934 года были расстреляны. Шутить по этому поводу, наверное, можно было только на ушко, но некоторые анекдоты тех лет сохранились.

Анекдот. «В Политбюро есть закавыки: Троцкий и Зиновьев. Два заики: Рыков и Молотов. Один ошибало — Бухарин. И вышибало — Сталин».

«Линяя партии — прямая, но каждая её точка есть точка перегиба».

«Почему в СССР нет обуви? Потому что среди ботинок есть левые и правые».

«На допросе в НКВД: «Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?» — „Колебался вместе с линией“».

1940-е годы. Великая Отечественная война

Действительность. Кажется, что война — самая тяжёлая и кровопролитная в истории страны — не может быть поводом для смеха. Но солдаты во все времена обожали вышучивать неприятеля. Кроме того, анекдот — одна из немногих радостей, доступных в окопах на передовой.

Анекдот. «Один немец другому: «Почему ты стреляешь? Ведь русских ещё не видно!» — „А у меня приказ: держаться до последнего патрона“».

«Партизан спрашивает местного жителя: «Много немцев осталось в деревне?» — „Да, целое кладбище“».

«Гитлер спрашивает у генералов: «Как отреагировали солдаты на новую советскую пушку?» — „Фюрер, эта новость многих убила“».

«В немецком штабе: «Почему до сих пор не подняты в воздух наши самолёты?» — „Они давно уже взлетели на воздух“».

1950-е годы. Развенчание культа личности

Действительность. Развенчание культа личности Сталина, провозглашённое Никитой Хрущёвым в 1956 году, сняло табу на анекдоты об одиозном лидере СССР. Пожалуй, именно борьба с культом окончательно мифологизировала фигуру Сталина; а народный юмор придал вождю гипертрофированные черты, превратив его в сказочного злодея и мудреца. Отметим, что некоторые анекдоты 50-х годов до сих пор на слуху.

Анекдот. «Жуков выходит из кабинета Сталина и бросает в сердцах «Чёрт усатый!». Это слышит Берия и бежит докладывать. Сталин возвращает Жукова: «Это кого вы имели в виду, товарищ маршал?» — «Гитлера, конечно, товарищ Сталин!» — „Хорошо, вы свободны, — поворачиваясь к Берии, — а вы кого имели в виду?“»

«Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе: «А может, сбрить ему усы?» — „Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять“».

Кстати, в анекдотах Никита Хрущёв зачастую сравнивается со Сталиным: «Попадает Хрущёв в ад, видит, что у всех известных коммунистов есть табличка «ТК». Спрашивает, что это значит. Чёрт отвечает: у Ленина это — «теоретик коммунизма», у Сталина — «тиран коммунизма». И даёт ему табличку. Хрущёв: «А что значит моя табличка?» Чёрт: „Трепло кукурузное“».

Действительность. Говоря по 50-е, нельзя обойтись без анекдота о «кукурузной лихорадке», охватившей СССР с подачи Хрущёва.

Анекдот. «Председатель колхоза: „Кукуруза — это страшная вещь! Её не посадишь, тебя посадят. Её не уберёшь, тебя уберут“».

1960–1985 годы. Время «застоя»

Действительность. Золотая эпоха Советского Союза, начавшаяся с приходом к власти Леонида Брежнева и с небывалого взлёта мировых цен на нефть, оставила после себя богатый пласт анекдотов. В эти 25 лет СССР достиг пика своего могущества, балансируя на грани атомной войны с США в борьбе за мировое лидерство. Народные юмористы запечатлели это противостояние.

Анекдот. Космическая гонка: «Две вороны спорят, взлетит американский шаттл или нет. «Взлетит!» — «Не взлетит!» — Шаттл стартует, и вдруг взрыв. — «Ну вот, накаркала!» — „Служу Советскому Союзу!“»

Идеологическое противостояние: «Встретились американец и русский. Американец хвастается: «У нас свобода: я могу выйти к Белому дому и кричать: долой Эйзенхауэра!» — „Подумаешь, — отвечает русский, — я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: долой Эйзенхауэра!“»

Холодная война: «Брежнев приглашает американскую делегацию побывать с экскурсией на атомной подводной лодке. Они высматривают, к чему бы придраться, но всё чинно, опрятно. Вдруг мимо пробегает капитан с криком: «Кто бросил валенок на пульт?!» — Иностранцы радостно: «А вот у нас в Америке…» — „Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?“»

Дружба народов: «„Скажите, вам нравится Лумумба?“ — спрашивают советского посла на банкете в Заире. — «Да, люблю». — „Ну, тогда съешьте ещё кусочек“».

Действительность. Ближе к 80-м гораздо больше депрессивных ноток появляется в советских анекдотах. Коммунизм всё не наступает, военная и космическая программы съедают бюджет страны, люди остро начинают чувствовать нехватку материальных благ.

Анекдот. «Гражданин приходит в магазин, подходит к рыбному отделу и спрашивает: «У вас мяса нет?» — „Мужчина, у нас рыбы нет, а мяса нет — это в соседнем отделе“».

«Гражданин гуляет по Красной площади и видит иностранца с мини-транзистором. „Подумаешь! У нас тоже такое есть. Только что это?“»

1985–1991 годы. Перестройка и распад СССР

Действительность. В 1985 году к власти пришёл Михаил Горбачёв, провозгласивший курс на ускоренное социально-экономическое развитие страны. Три столпа этого курса — ускорение, гласность и антиалкогольная кампания — незамедлительно стали поводом для шуток.

Анекдот. «Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».

«Что такое ускорение? Раньше мы работали как? Тяп. Ляп. Тяп. Ляп. А теперь: тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп!»

«Районный руководитель выступает на слёте, докладывает: «Самогоноварение у нас изжито». Из зала кричат: „А у нас из кукурузы!“»

Действительность. Новый политический курс не смог вдохнуть новую жизнь в дряхлеющий социальный строй.

Анекдот. «7 чудес Советской власти. Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют за».

1990-е годы. «Запорожец» против «Мерседеса»

Действительность. В 1991 году, после подписания Беловежского соглашения, СССР прекратил своё существование как субъект международного права. В России начались радикальные экономические реформы, приведшие к гиперинфляции, обнищанию населения и появлению нового класса собственников. Анекдоты того времени, как правило, строились на противопоставлении заскорузлого советского быта и новой реальности, героем которой стал необразованный полукриминальный делец — «новый русский».

Анекдот. «На светофоре «Запорожец» врезается в «Мерседес». Оттуда выходит здоровенный детина в малиновом пиджаке, подходит к «Запорожцу», в котором сидит испуганный очкарик. «Ты, в натуре, кто такой?!» — «Писатель». — «Какой, нафиг, писатель?» — «Прозаик». — „Про каких, нафиг, заек?!“»

«ГАИшник останавливает «Мерседес» и требует открыть багажник. В багажнике лежит автомат. «Это что такое?» — «Это калькулятор, братан», — отвечает новый русский. — «Что ты мне рассказываешь? Калькулятор — это штука с кнопками». — „Братан, то для предварительных расчётов, а это — для окончательных!“»

«„Запорожец“ на светофоре врезается в «Мерседес», оттуда выходит новый русский и начинает наезжать: «Ты что, в натуре, слепой?!» Мужик из «Запорожца»: „Да я думал, вы на светофорах никогда не тормозите!“»

2000-е годы. Эпоха менеджеров

Действительность. Стабильность «нулевых» вывела на сцену нового персонажа — менеджера средней руки, собирательный образ которого получил название «офисный планктон». Менеджер стал противоположностью «новому русскому»: тихоня, живущий на зарплату, — классический гоголевский «маленький человек». Но героем анекдотов он уже не стал: с распространением интернета анекдоты как разговорный жанр практически исчезли. Отпала нужда их запоминать и рассказывать — сосредоточением народного юмора стали всевозможные развлекательные сайты. Изменилась и подача шутки: на смену вымышленным историям пришли нарочито реалистичные, якобы произошедшие с самим рассказчиком на работе, дома или ещё где-то.

Анекдот. «Сегодня купил на фирму мощный шредер. Для проверки мощности после вскрытия упаковки отправил в него его же «Руководство по использованию». Нормально так прожевал вместе со скрепками все 24 листа. Как оказалось, гарантия на шредер была на последней странице руководства…»

«Купил новый айфон. Так с двумя и хожу. Тут еду с деревни, напротив садится и благоухает вся из себя гламурная кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса: «Блин, не тот», — лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо».

«А у нас курьеров начальники отделов ласково называют топ-топ менеджерами».

Наше время

Действительность. Нельзя говорить о текущем времени как о сложившейся эпохе, но некоторые характерные черты «десятых» годов уже определены. Пожалуй, главной особенностью современного юмора является отсутствие определённого социального типажа, который был бы объектом шуток. Личность рассказчика практически исчезла, шутки стали походить на внутренний монолог человека, переосмысливающего жизнь и склонного к самоиронии. «Классический» анекдот уступил место шуткам, пригодным для мимолётного употребления в диалогах, и новой форме — стихотворениям с неожиданным сюжетом и концовкой.

Анекдот. «Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живёшь».

«Я очень мало в жизни знаю того, что нужно в жизни знать, а по тому, что знать не нужно, я защитил вчера диплом».

«Как провести незабываемый вечер: провести вечер, постараться не забыть».

«Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из норы».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://ukraina.mirtesen.ru/blog/43745383588/Sbrit-usyi-i-rasstrelyat.