Сбрей бороду умище куда девать

Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова.
Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения.

Хрен с тобой золотая рыбка
Поймал новый русский золотую рыбку
— Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет.
— Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт)
— Спасибо тебе, добрый человече! А три желания?
— Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай!

Адын савсэм адын
У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет:
– АааДыыыын. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын.
..Ааадыыыын….САААаавсееем ААаааДыыыыын….
Тут мимо проходит девушка заманчивого вида:
Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын!

Абыдно, да
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол — пустой, второй — пустой, . девятый — пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
— Абыдно , да.

Белая и пушистая
— Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая.
— Болею я, а вообще — я белая и пушистая

Гусары, молчать
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам :
— Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?»
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
— Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !»

Злые вы! Уйду я от вас.
Зять ночью выходит на кухню и видит картину — теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. — Мама, что Вы делаете. Мы же Его Едим!
— Злые вы! Уйду я от вас.

. Сходил , б%%я, за хлебушком.
Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
— Сходил, б%%я, за хлебушком

Боже, як невдобно
Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С — Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана.
Г — Це я таке казала? Боже, як невдобно.

Ваша Галя балувана

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз.
Вернулся домой. Мать спрашивает
— Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты.
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли. в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно.
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
— Ого!
-От и я кажу — ОГО! А ваша Галя — балувана.

А ручки то — вот они где
Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, хочешь я тебе фокус покажу?
— Давайте!
— Ложись на кровать животом вниз.
— Так.
— Чувствуешь палец в заднице?
— Да.
— А ручки то — вот они где!

А умище, умище-то куда девать?
Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: «Вы, это. сбрили бы, это самое. «
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: «Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?»

Просто праздник какой-то
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа.
. А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то.

Весь в белом
К директору цирка приходит мужик.
— Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером.
— А что за номер?«
— Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!

Кланяюсь, кланяюсь
Два голубых сидят на трибуне, стадион — битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает:
— Что бы ты сейчас хотел?
— Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют.
— А я б хотел в свои ворота гол забить.
— Зачем в свои?
— Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне:
«П%^дарас, п%^дарас!», а я-то кланяюсь, кланяюсь.

Чтобы два раза не вставать.
Похоронили старика — крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе — старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
— Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а. Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать.

Тогда тебя вычеркиваем
Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой.
— В групповом сексе участвовать будешь?
— А кто участвует?
— Ты, я и твоя жена.
— Вот еще! Конечно не буду!
— Ну, тогда я тебя вычеркиваю .

Откуда у вас такие картинки
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да. Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

Не жужжим
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод.
— Совсем нечего исти, Владимир Ильич. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем . Подсобил бы чем?
— Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки!

Нелепые намеки, упреки и подозрения
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения .

Умерла, так умерла
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
— Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
— Ну уж нет ! Умерла, так умерла

Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет. Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.

И снова здравствуйте!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
— Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
— Но у меня нет денег.
— А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда. Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
— Но у меня есть кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!

Ужас-ужас
В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер.
Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками :
— УЖАС !! УЖАС !!
«Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер.
Через час выходит оттуда и говорит:
— Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!!

Можно и так
Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка.
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать.

А придется
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
— Бабушка, а зачем Вам ружье?
— А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
— Боже упаси, бабуля!
— А придется, соколик, придется..

Я х%%%ю, дорогая редакция
«Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет…

Дайте две
В магазине.
— Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
— Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
— А%%еть! Дайте две.

Хотите поговорить об этом?
Два психоаналитика выходят из здания.
— Кажется, дождь собирается.
— Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

Пришёл и всё опошлил
Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пи##у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
— А может их просто вые##ть.
Гусары:
— Ну вот как всегда, придет Ржевский и все опошлит .

Ну не шмогла я
Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит:
— Поставь на меня, клянусь, первая приду.
Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит:
— Ну не шмогла я, не шмогла.

Источник статьи: http://v-zooparke.livejournal.com/79862.html