Сбрею бороду осколком стакана

Книга заповедей. Заповеди «Не делай»: 41-45

41-я заповедь — запрещение расписывать свое тело синей, красной и другими красками, как делают идолопоклонники и как это широко распространено среди египтян до сего дня. Этот запрет содержится в Его речении, да будет Он превознесен: «Наколотых рисунков не делайте на себе» (Ваикра 19:28).

Преступивший этот запрет карается бичеванием.

Законы, связанные с выполнением этой заповеди, разъясняются в конце трактата Макот (21а).

42-я заповедь — запрещение облачаться в одежды, сотканные из шерсти и льна вместе: в подобные одежды облачались жрецы идолопоклонников в эпоху дарования Торы; и сегодня подобные одежды распространены в Египте у монахов-отшельников.

И об этом речение Ашема, да будет Он превознесен: «Не облачайся в шаатнез (смешанную ткань) — шерсть и лен вместе» (Дварим 22:11). Преступивший этот запрет карается бичеванием.

Законы, связанные с выполнением этой заповеди, разъясняются в трактатах Килаим (гл.9), Шабат (27аб,54а, 57б) и в конце трактата Макот (20а,21аб).

43-я заповедь — запрещение выбривать виски. И об этом Его речение, да будет Он превознесен: «Не стригите краев волос вокруг головы вашей» (Ваикра 19:27). И цель этого запрета так же заключается в том, чтобы не уподобляться идолопоклонникам, потому что так они поступали: выбривали только виски.

А в трактате Йевамот (5а) разъяснено: «Состригание волос наголо также является нарушением этого запрета», — чтобы не сказал человек: запрещено только выбривать виски, оставляя остальную шевелюру нетронутой, как делают жрецы идолопоклонников, но, если я сбриваю все волосы, в этом нет никакого уподобления этим жрецам. Поэтому-то мудрецы объясняют нам, что запрещено выбривать виски в любом случае: как только виски, так и виски вместе с остальной шевелюрой.

Преступивший этот запрет карается бичеванием за каждый из висков по отдельности, поэтому, если он обривает всю голову, то карается бичеванием дважды.

Однако, несмотря на то, что нарушителя наказывают дважды, этот запрет не включается в перечень в качестве двух заповедей, поскольку в Торе он выражен как единый запрет. Вот если бы было сказано: «Не стригите краев волос головы вашей справа и краев волос головы вашей слева» — тогда, поскольку за нарушение запрета наказывают дважды, мы должны были бы посчитать две заповеди. Но в настоящем виде — это единый запрет и одна заповедь. И если мы знаем из традиции, что действие запрета распространяется на несколько частей тела и наказание следует за нарушение запрета по отношению к каждой из них по отдельности, из этого еще не следует, что запрет включает в себя несколько заповедей.

Законы, связанные с выполнением этой заповеди, разъясняются в конце трактата Макот (20аб). Женщины под действие этого запрета не подпадают (Кидушин 29а).

44-я заповедь — запрещение сбривать лезвием бритвы «края бороды». И есть пять «краев»: верхний край бороды на правой щеке, верхний край бороды на левой щеке, нижний край бороды справа, под нижней скулой, нижний край бороды слева, под нижней скулой, и самый нижний край бороды. Этот запрет выражен в Торе так: «Не порть края своей бороды» (Ваикра 19:27), поскольку все эти пять «краев» входят в понятие «борода». И не сказано «Не порть своей бороды», но Ашем сказал: «Не порть края своей бороды», подчеркивая: не порть даже один из краев, окаймляющих твою бороду; и наши мудрецы объясняют, что имеются в виду те пять краев, которые мы перечислили. Поэтому, если человек сбривает всю бороду, он карается бичеванием пять раз — несмотря на то, что сбрил всю бороду за один раз.

И сказано в Мишне (Макот 20а): «За сбривание бороды бичуют пять раз: два за одну сторону, два за другую сторону и один за самый низ бороды». Сказал раби Элиэзер: «И если сбрил все за один раз, его бичуют только один раз».

В Талмуде (Макот 21а) делается вывод из приведенных слов Мишны: «Следовательно, раби Элиэзер считает, что все это — один запрет». И ясно, что первое мнение, с которым раби Элиэзер полемизирует, исходит из понимания, что речь идет о пяти запретах; и закон установлен по этому первому мнению. Однако эти пять запретов не являются пятью самостоятельными заповедями, поскольку они выражены в Торе единым запретом, как мы уже объясняли относительно предыдущей 43-ей заповеди. Запрет сбривать бороду так же связан с тем, что так поступали жрецы идолопоклонников; и сегодня этот обычай широко распространен у монахов в Европе.

Законы, связанные с выполнением этой заповеди, разъясняются в конце трактата Макот (20аб, 21а). Женщины под действие этого запрета не подпадают (Кидушин 29а).

45-я заповедь — запрещение расцарапывать свое тело в ритуальных целях, как это делают идолопоклонники. И об этом Его речение, да будет Он превознесен: «Не делайте на себе надрезов» (Дварим 14:1). Этот запрет повторен в Торе также в несколько иных выражениях: «И царапин по умершим не делайте на своем теле» (Ваикра 19:28). И объяснено в трактате Йевамот (13б), что «основное значение речения “Не делайте на себе надрезов” — не наносите себе ран в знак скорби по умершим». И в трактате Макот (21а) сказано, что «Царапин по умершим не делайте» и «Не делайте на себе надрезов» — один запрет. И там же разъяснено, что раздирающий свое тело в знак скорби по умершему, приговаривается к наказанию независимо от того, наносил ли он себе раны рукой или с помощью какого-либо орудия; но наносящий себе раны в целях идолослужения наказывается только в том случае, если он использовал для этого какое-либо орудие, подобно сказанному в книге Пророков: «И стали они (пророки Баала) громко взывать, и, по своему обыкновению, наносили себе раны мечами и копьями, так что кровь лилась по ним» (I Мелахим 18:28).

И еще сказали наши мудрецы (Йевамот 13б), что речение «Ло титгодеду» (Не делайте на себе надрезов) включает также запрет разбиваться на партии и способствовать разногласиям между различными группами еврейского народа (глагол леитгодед имеет два значения: «наносить себе царапины» и «собираться в группы»). Однако основное значение стиха, как мы разъяснили: «не наносите себе ран в знак скорби по умершим»; а второе значение — это только дополнительное толкование.

И подобны этому слова мудрецов (Санхедрин 110а): «Каждый разжигающий разногласия преступает запрет Торы, как сказано: “…Чтобы не были, как Корах и его сообщники” (Бемидбар 17:5)». И это тоже лишь толкование, а основное содержание стиха, как поясняли наши мудрецы, — предостережение, а не запрет: «…Чтобы не приближался человек посторонний, который не из потомков Аарона, воскурять благовония перед Б-гом и чтобы не случилось с ним то же, что с Корахом и его сообщниками…», — Ашем предостерегает, что, если в будущих поколениях кто-то будет оспаривать права коэнов на служение и попытается заменить их, он будет наказан, и хотя не точно той же карой, что Корах — земля не поглотит его заживо, но он будет поражен язвами проказы; так был наказан царь Узияу (см. IIДиврей аямим гл.26).

Вернемся к обсуждаемой нами заповеди и скажем, что законы, связанные с ее выполнением, разъясняется в конце трактата Макот (20-21а). Преступивший этот запрет карается бичеванием.

Печатается с разрешения издательства «Швут Ами»

Источник статьи: http://toldot.ru/articles/articles_1315.html

Чтобы не болеть, нужно сбрить усы и бороду

Именно растительность на лице зачастую является причиной простуд.

Учёные доказали, что в сезон простуд одним из факторов риска получить заболевание для мужчин является наличие усов и бороды. Дело в том, что человеческий волос впитывает в себя бактерии подобно фильтру. Вот почему при распространении ОРВИ борода становится рассадником для патогенных микроорганизмов.

Волосяной покров создаёт идеальные параметры влажности и тепла для развития бактерий. При чихании и кашле на бороду попадают частички мокроты, слюны и выделений из носа. В результате мужчина уже после выздоровления может повторно заразить самого себя. Кроме того, он становится опасным для окружающих.

Также отмечено, что наличие бороды повышает риск развития кожных заболеваний. Исследования показали, что в растительности на лице часто встречается один из наиболее патогенных видов стафилококка — Staphylococcus aureus. Он способен вызвать не только инфицирование кожи, но и тонзиллит, фурункулёз, пневмонию, остеомиелит и эндокардит.

Чтобы оградить себя от опасности, медики рекомендуют почаще мыть с мылом усы и бороду. Однако, как писало LIVE24 ранее, порой и это не спасает. Так, в ходе эксперимента у 47% из более чем 400 мужчин обнаружены фекальные бактерии в бороде. При этом почти все участники исследования заявили, что в этот день мыли бороду. Секрет оказался прост — около 60% мужчин не моют руки после посещения туалета.

Источник статьи: http://live24.ru/zdorove/16600-chtoby-ne-bolet-nuzhno-sbrit-usy-i-borodu.html

Рэпер Navai сбрил бороду и стал похож на Шрека

Поклонники рэп-дуэта привыкли видеть кумиров в образе брутальных мужчин с густой растительностью на лице. Однако вчера Наваи Бакиров решился на неожиданное преображение. Артист избавился от привычной бороды, из-за чего не только стал выглядеть моложе, но и напомнил фанатам Шрека из одноименного мультфильма.

Вчера 28-летний Наваи Бакиров опубликовал ролик, в котором намывает губкой раковину в ванной. Кто бы мог подумать, что обычная уборка приведет к кардинальной смене имиджа. Вскоре артист заинтриговал коротким сообщением: «Сейчас вы увидите то, что перевернет ваш мир». А на следующем фото предстал уже без бороды и усов. «Суету навести охота», — прокомментировал звезда новый образ.

Пользователи Сети были удивлены преображением исполнителя: «Я в шоке»; «Как девушки без нарисованных бровей». Некоторые и вовсе заявили, что Наваи как будто прибавил несколько килограммов, а также стал похож на огра из популярного мультфильма. «Похож на Шрека», — заявили фанаты.

А вот Светлана Степанковская уверена, что брутальный вид Бакирова — всего лишь напускной образ. В конце января актриса стала жертвой нападения со стороны девушки музыканта и была крайне возмущена, что тот не вмешался в драку. По словам блондинки, Наваи просто молча наблюдал за жестокими действиями избранницы, а позже и вовсе стал глумиться над ситуацией вместе с HammAli.

«Ребята постили: «Если я похудею на шесть килограммов, то начнется женская революция. Смотрите, как мы погуляли, аж кого-то избили. Учитесь, ребята». Они не извинились, не спросили, как я себя чувствую, а просто над этим насмехались. Считаю неправильным, что мужчина позволяет себе такие вещи… Ребята все видели и просто умыли руки. Они считают, что здоровье другого человека неважно, важна их репутация. Это ужасно», — негодовала актриса.

Источник статьи: http://www.starhit.ru/novosti/reper-navai-sbril-borodu-i-stal-pohoj-na-shreka-233431/

MC Doni feat. Тимати — Борода

Слушать MC Doni feat. Тимати — Борода

Слушайте Black Star. Лучшее за 10 лет — сборник на Яндекс.Музыке

Текст MC Doni feat. Тимати — Борода

MC Doni:
Снэпбек, тату и борода.
Дони Топора встречают города.
Нас очень любят дамы, их ревнуют господа.
Чтоб я покинул клуб один? Да никогда!

Я смотрю на ее грудь, она на мою бороду;
Она бросает парня, идет в мою сторону.
Он не носит бороды, носит усы,
Ему не помогли машины и часы. Нет.

Борода решает вопрос.
Жесткий стиль, а не букеты роз.
У местных кисок коматоз,
На микрофоне Doni — уличный пес.

Всем реальным пацанам — привет!
Я уважаю строго натуральный цвет.
Я подписал контракт с Black Star, а не с Gilette,
Ведь лучше бороды для мужчины нет. Нет!

У тебя есть борода? Я скажу тебе: «Да». Я скажу тебе: «да».
Если бороды нет, то и «нет» — мой ответ.
У меня есть борода и ты скажешь мне: «Да». И ты скажешь мне: «Да».
Тебя сводит с ума моя борода.

Тимати:
Ассалам Алейкум. Алейкум Ассалам.
Шалом всем московским бородачам!
Ты читаешь Тору или чтишь Коран,
Или ты просто небритый русский пацан!

Береги свою породу и носи бороду;
И не брей её по тупому поводу.
Эстафета принята, борода побрита (Что?)
Отрежь себе и член, не будь как Кончита.

Твой Брадобрей тебе красит бороду,
Вы теперь близки, слух идет по городу.
Хочешь, я тебе дам поносить тебе свою бороду?
Стремно краску лить по любому поводу.

Уважаем наш конгломерат,
Здесь каждый бородатый — наш брат.
И каждая малышка скажет: «Да»,
Если не нарисованная борода.

У тебя есть борода? Я скажу тебе: «Да». Я скажу тебе: «да».
Если бороды нет, то и «нет» — мой ответ.
У меня есть борода и ты скажешь мне: «Да». И ты скажешь мне: «Да».
Тебя сводит с ума моя борода.

У тебя есть борода? Я скажу тебе: «Да». Я скажу тебе: «да».
Если бороды нет, то и «нет» — мой ответ.
У меня есть борода и ты скажешь мне: «Да». И ты скажешь мне: «Да».
Тебя сводит с ума моя борода.

MC Doni:
Летний сезон. В деле бородачи.
Сядь в кресло, помолчи,
Пока лезвие чин-чин-чин-чин!

Зимний сезон. В деле бородачи.
Сядь в кресло, помолчи.
Пока ножницы чин-чин-чин-чин!

У тебя есть борода? Я скажу тебе: «Да». Я скажу тебе: «да».
Если бороды нет, то и «нет» — мой ответ.
У меня есть борода И ты скажешь мне: «Да». И ты скажешь мне: «Да».
Тебя сводит с ума моя борода.

Источник статьи: http://tekst-pesni.online/mc-doni-feat-timati-boroda/

атчет а том чиво случаица

ноя. 5, 2009 09:15 am Мемы из анекдотов Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова. Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения. Хрен с тобой золотая рыбка Поймал новый русский золотую рыбку — Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет. — Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт) — Спасибо тебе, добрый человече! А три желания? — Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай! Адын савсэм адын У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет: – АааДыыыын. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын. ..Ааадыыыын….САААаавсееем ААаааДыыыыын…. Тут мимо проходит девушка заманчивого вида: Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын! Абыдно, да Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол — пустой, второй — пустой, . девятый — пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке: — Абыдно , да. Белая и пушистая — Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая. — Болею я, а вообще — я белая и пушистая Гусары, молчать Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом. Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать. Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольны гусарами. В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне. Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи. Расставив часть из них она обратилась к гусарам : — Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?» Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит: — Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !» Злые вы! Уйду я от вас. Зять ночью выходит на кухню и видит картину — теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. — Мама, что Вы делаете. Мы же Его Едим! — Злые вы! Уйду я от вас. . Сходил , б%%я, за хлебушком. Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит — Сходил, б%%я, за хлебушком Боже, як невдобно Галина і Степан. Перша шлюбна ніч. Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С — Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана. Г — Це я таке казала? Боже, як невдобно. Ваша Галя балувана Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз. Вернулся домой. Мать спрашивает — Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты. Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли. в хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, неудобно. -Снимай, кажу Мыкола снимает. Мать Гали: — Ого! -От и я кажу — ОГО! А ваша Галя — балувана. А ручки то — вот они где Василий Иваныч спрашивает у Петьки: — Петька, хочешь я тебе фокус покажу? — Давайте! — Ложись на кровать животом вниз. — Так. — Чувствуешь палец в заднице? — Да. — А ручки то — вот они где! А умище, умище-то куда девать? Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: «Вы, это. сбрили бы, это самое. « Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: «Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?» Просто праздник какой-то Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа. . А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то. Весь в белом К директору цирка приходит мужик. — Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером. — А что за номер?« — Под купол цирка подвешивается мешок дерьма. По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме. И тут выхожу я — весь в белом! Кланяюсь, кланяюсь Два голубых сидят на трибуне, стадион — битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает: — Что бы ты сейчас хотел? — Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют. — А я б хотел в свои ворота гол забить. — Зачем в свои? — Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне: «П%^дарас, п%^дарас!», а я-то кланяюсь, кланяюсь. Чтобы два раза не вставать. Похоронили старика — крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе — старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги. — Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а. Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать. Тогда тебя вычеркиваем Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой. — В групповом сексе участвовать будешь? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще! Конечно не буду! — Ну, тогда я тебя вычеркиваю . Откуда у вас такие картинки Приводит жена мужа к врачу и говорит: — Доктор, мой муж сексуальный маньяк! Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа: — Что вы здесь видите? — Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж. Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа: — А здесь вы что видите? — Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж. Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа: — Ну, а здесь вы что видите? — Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются. Доктор ставит диагноз и говорит жене: — Да. Ваш муж действительно сексуальный маньяк! А муж отвечает: — Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки? Не жужжим К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод. — Совсем нечего исти, Владимир Ильич. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем . Подсобил бы чем? — Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки! Нелепые намеки, упреки и подозрения Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена: — Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения . Умерла, так умерла Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: — Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: — Ну уж нет ! Умерла, так умерла Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор! Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет. Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает. И снова здравствуйте! Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: — Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. — Но у меня нет денег. — А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда. Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах! — Но у меня есть кредитная карточка. — И снова здравствуйте! Ужас-ужас В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер. Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками : — УЖАС !! УЖАС !! «Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер. Через час выходит оттуда и говорит: — Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!! Можно и так Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка. — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать. А придется Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется.. Я х%%%ю, дорогая редакция «Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет… Дайте две В магазине. — Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису! — Это не киса, а Семен Михайлович Буденный! — А%%еть! Дайте две. Хотите поговорить об этом? Два психоаналитика выходят из здания. — Кажется, дождь собирается. — Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить? Пришёл и всё опошлил Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пи##у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: — А может их просто вые##ть. Гусары: — Ну вот как всегда, придет Ржевский и все опошлит . Ну не шмогла я Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит: — Поставь на меня, клянусь, первая приду. Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит: — Ну не шмогла я, не шмогла. Источник статьи: http://v-zooparke.livejournal.com/79862.html Оцените статью Вам также может понравиться Прическа ассиметричное каре с челкой Косое ассиметричное каре: 23 стильных варианта Ассиметричные Прическа блонд по плечи Модные стрижки до плеч Стрижки на волосы до плеч – Прическа блондин с бородой Стрижки с бородой на короткие, средние и длинные волосы. Прическа блондинка короткая стрижка Короткая стрижка для блондинок: модные тенденции, советы Правообладателям Политика конфиденциальности Контакты Adblock detector