Анекдоты до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту

Анекдоты смешные до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту

В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
— Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
— Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка.
— Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

***
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

***
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

***
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

***
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

***
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

***
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

***
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
— Это всё от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
такой дряблой!

***
— Джон, я вижу у Вас новая прическа?
— Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
— А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?

***
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

***
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

***
Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.

***
— Как вас подстричь?
— Молча.

***
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

***
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да!

***
Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

***
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

***
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…

***
В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

***
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

***
— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.

***
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

***
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.

***
— Ты что, постригся?
— Нет, голову помыл.

***
Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
— Постригите меня, как в прошлый раз.
— Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

***
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

***
На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0».
«Что вы делаете?» — закричала девушка.
«Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»

***
В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
— Вы купите мои волосы за 100 франков?
— Мадам, за такие волосы я дам и 200!
— Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
— Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

***
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

***
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт…
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…

Еще почитайте смешные анекдоты для детей:
Анекдоты для детей 10 лет
Анекдоты про Чебурашку

Источник статьи: http://ejka.ru/blog/anekdoty/937.html

Анекдоты про стрижку

На нашем сайте собраны анекдоты про стрижку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня.

Жена купила машинку для стрижки собак…
— Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Почему у всех “новых русских” такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
— Короче, подстриги…

Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

— А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-strizhku/

Шутка про мужскую стрижку

Решила порадовать любимого, блин… Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. Цветочек!со стразами, короче в результате он начал истерически ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой. Сижу откалупываю стразы.

— Ни дня без смеха! — сказала я себе и сама постригла мужа.

У меня есть фотография , где посреди чёлки выстрижен клок. Под корень.
А у вас есть такая?

Впервые попали в руки ножницы.

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, блять, давайте машинкой!

Дочка ( 5 лет) до ужаса не любит стричься.
— Пойдём в парикмахерскую?
— Не пойду!
— Почему?
— Не хочу.
— А в салон красоты пойдём?
— Пойдём! — начинает собираться

Сегодня постригли нашу кошку. которая с длинной шерстью. Решила описать ее поведение.

Вот же гады… Все-таки постригли…
Не смотря на мои протяжные Мяу…
Буду кусаться как мишка гризли…
И прятаться по укромным местам…
Фото хотите? А поймайте сначала…
Мясом маните? Да ну его к черту…
Что за веник на хвосте болтается?
Испортили нафиг мою прическу…
Я мультик про льва недавно видала.
Там шерсти у него наполовину нету…
Не о такой красоте я всегда мечтала!
Я уезжаю! Подайте ж скорее карету!

И ходит «лев» обиженный. Наполовину стриженный))))

Этот неловкий момент, когда после несколькоминутной сбивчивой попытки рассказать о том, что тебе хотелось бы видеть у себя на голове, парикмахер, поднимая расчёской прядь и занеся на определённом уровне ножницы, глядя в отражении зеркала тебе в глаза, спрашивает: «Так?»))

Вы мне впереди немного «поволнуйте», а сзади — не трогайте.

х/ф «Салон красоты» (1985)

Решил сам себя подстричь… и заработал триста рублей

Что говорят люди, когда видят, что человек подстригся:
1% Классная прическа.
1% Тебе больше так идёт.
1% Где подстригался.
97% ТЫ ЧЕ ПОДСТРИГСЯ.

— Подстригся?
— Нет, уши передвинул.

х/ф «Пока не разбудят нас голоса живых»

Прочитал как-то в одной газете народных рецептов: «Если вас укусила собака ( а такие укусы, как правило, долго не заживают) нужно сделать следующее. Поймать эту собаку, СОСТРИЧЬ у нее с холки несколько волосков, сжечь их, и пеплом посыпать место укуса.»
Нет, ты прикинь! Мало того, что эта тварь меня уже покусала, так я еще буду бегать за ней, ловить и модельную стрижку ей наводить!

Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))

У вас прекрасная стрижка! Стриглись сами?

Волосы стали короче, зато мысли перестали кудрявиться…

Дворник Степан страшно не любил стричься. Ну не любил. То ли стеснялся, то ли боялся, что отрежут ухо, как Ван Гогу, а то ли, чего хуже — что вовсе налысо обреют. И бриться тоже был он не любитель, но все же брился, иногда. Бывало люди только начнут им детей пугать — он рраз, и побрился, такой был хитрый фрукт. Но бриться пол-беды, тут кое-как справлялся… а стричься — нивкакую, Ну то есть стригся крайне редко…
И вот когда, бывало соберется — зайдет в кабак, для смелости, закинет пару стаканОв,…
… показать весь текст …

Случай в салоне красоты.
Пришел мужчина лет 30−35 с огромной шевелюрой на голове и говорит:
— У меня завтра важное совещание, и я должен выглядеть сногсшибающе! Я долго растил волосы, чтоб сделать прическу, которую давно хотел. Мне нужно состричь буквально 3 см.
А мастеру послышалось 3 мм ОСТАВИТЬ. Берет он машинку с самой маленькой насадкой, которой наголо бреют и… проводит от виска до самой макушки прямую линию.
Что тут началось, не поддается описанию. Мужчина подскочил в кресле, с глазами, как у бешеной селедки, кричит:
— Что Вы со мной сделали?!
Все мастера бегают, суетятся, пытаются придумать, как все это исправить…
Ситуацию спасла мастер из женского зала.
— Можно, говорит, — креативную стрижку сделать, будет очень классно и необычно смотреться.
— Делайте, — почти взмолился бедный клиент.
В результате творчества мастера клиент остался очень доволен.
Прическа действительно оказалась очень интересной и необычной. А мастер из женского зала приобрела себе постоянного клиента.

Перфекционист приходит в парикмахерскую, долго объясняет мастеру, как он хочет, что бы его постригли, а в конце добавляет.
— Но самое для меня главное — послушайте внимательно, это важно — вы должны сделать мне пробор, идеально посередине! Я не признаю других результатов, кроме идеального!
Мастер с возмущением.
— Ну и как я вам это сделаю, если у вас на голове, количество волос, нечетное?

Благодаря парикмаХеРу, моя фобия красить волосы, ушла в кому, сначала будем реанимировать ее, а уж потом меня.

Источник статьи: http://www.inpearls.ru/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%BA%D0%B0

Анекдоты про парикмахеров

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся.
— Какая счастливая?! Он на бутылку просит!

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает
мне как выглядит мой затылок)

Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-parikmaherov.html