Анекдоты про усы
Читайте самые смешные анекдоты про усы. Мы собрали все анекдоты про усы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про уста1
- про усталось7
- про устриц3
- про усы 59
- про утверждения4
- про утку42
— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
В купе. – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена. – У меня нет усов. – Зато у нее есть.
17 летний мальчик решил в первый раз побрить усы, сделал это не правильно, и порезал себе лодыжку.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.
— Ваши усы мешают принимать вам пищу? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? — Нарисуй усы
В троллейбусе: — Не трогайте меня, я чернобылец! — А где ваши документы? — УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!
На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.
— А Роза Марковна—то у нас морж! — Что, в проруби сегодня купалась? — Нет, просто крупная и с усами!
— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму!
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка. — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать.
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-usy/
Анекдоты про усы
На нашем сайте собрано превеликое множество анекдотов про усы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В одесской аптеке :
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Женщины — они как физрук . Либо с усами, либо — без.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным :
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет… Это вам придется усы отрастить!
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
— Нарисуй усы.
Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!
В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.
Бывает такое что человек фальшивый, а усы настоящие… Его к ним приклеили.
Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-usy/
Смешные анекдоты про усы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про усы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец—то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все—таки странная, Наташ.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.
— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.
— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
— Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-usy/smeshnye-anekdoty-pro-usy/
Анекдоты про усы
Читайте самые смешные анекдоты про усы. Мы собрали все анекдоты про усы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про уста1
- про усталось7
- про устриц3
- про усы 59
- про утверждения4
- про утку42
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.
Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
Она вбежала в комнату со слезами: — Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина! — Странная ты девушка, Мариш, очень странная.
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
— Ты так смотришь на мои губы. Наверное, хочешь меня поцеловать? — Нет. Разглядываю твои роскошные усы.
Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает: — С какого, вы на меня уставились? — Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену! — Спасибо, но у меня же нет усов. — Зато у моей жены есть усы!
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.
— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? — Угости — увидишь!
Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-usy/page/4/
Анекдоты о бороде и усах
Интернет пестрит анекдотами о бороде и усах. Некоторые из них и сами «бородатые», а некоторые вполне себе свежие. Beardmaster взял на себя смелость отобрать для своих читателей одни из самых смешных и юморных анекдотов гуляющих в сети на бородато-усатую тему.
— Доктор, спасите! У меня совсем не растёт борода!
— Не удивительно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина.
— Там к тебе пришел товарищ с усами.
— Передай ему, что они у меня уже есть.
Непонятная мода! Мужчины все поотпускали бороды. Как теперь разберешься, у кого просить починить компьютер?
— Догадывались, почему армянские парни отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!
Актер во время игры в спектакле почувствовал, что у него вот-вот отклеится накладная борода. Бросив партнерше реплику: «Дорогая, мне кажется, там кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он полностью сорвал бороду и в таком виде вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
— Вам 18 есть?
— Неужели моя шикарная борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.
Жена подарила мужу на юбилей галстук чудовищной расцветки.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
— Длинная борода!
— Фатима, ты опять плакала?
— Да! Ну, как ты догадался?
— У тебя усы мокрые!
— Дедушка, а ты был, как я — маленьким?
— Конечно был, внучек!
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
— Извините, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5991a8a777d0e6967695b9f6/anekdoty-o-borode-i-usah-5b50c966091c6700a836677a