Шутки про девушек с усами

Анекдоты про усы

Читайте самые смешные анекдоты про усы. Мы собрали все анекдоты про усы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про уста1
• про усталось7
• про устриц3

• про усы 59
• про утверждения4
• про утку42

— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.

В купе. – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена. – У меня нет усов. – Зато у нее есть.

17 летний мальчик решил в первый раз побрить усы, сделал это не правильно, и порезал себе лодыжку.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.

— Ваши усы мешают принимать вам пищу? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? — Нарисуй усы

В троллейбусе: — Не трогайте меня, я чернобылец! — А где ваши документы? — УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!

На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.

— А Роза Марковна—то у нас морж! — Что, в проруби сегодня купалась? — Нет, просто крупная и с усами!

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму!

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка. — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать.

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-usy/

Смешные анекдоты про усы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про усы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец—то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все—таки странная, Наташ.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.

— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
— Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-usy/smeshnye-anekdoty-pro-usy/

Анекдоты про усы

Отпускаем гулять одного. Шесть лет .

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!

А вы знаете, что крымский Гоблин с .

А вы знаете, что крымский Гоблин с кликухой «Аксёнов» отказался от депутатского мандата в ГосДупу России и остается в Крыму. От этой новости в подмосковном кафе “Ветерок” за столиком в углу загрустил мужчина в плаще и с накладными усами.

Бородка и усы — это материализовавш.

Бородка и усы — это материализовавшаяся лень.

— Василий Иванович! У нас с Анкой с.

— Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
— Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
— Так малец еще совсем! Хотя. Уже пытается ус подкручивать и к шашке
тянется.
Лелик

Когда в доме маленькие детки, коты .

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Если усы мешают вам принимать пищу.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

В одесской аптеке: — У вас есть сре.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Мой 12-летний сын участвовал в Рожд.

Милитари-секс-шоп!- Широкий ассорти.

Милитари-секс-шоп!
— Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
— Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
— Презерватив «Буденный» — с усами и шашкой! По коням!
— Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
— Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
— Межконтинентальные баллистические свечи!
— И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum — серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала 🙂

Командировочный закончил свои дела .

Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил
расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане
и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя
рассказывать:
— Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
— Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
— Из Москвы, двое детей, женат.
— Откеля будете?
— (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей.
— Дак поняла я усе, спрашиваю — откеля будете, чи спереду чи сзаду.

Зима на Украине. Холодно,газа нет.

Зима на Украине. Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала.
Муж: Ага, и ноги Шевченко .

– Смотри, у меня усы закручены как .

– Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Круто, правда?
– Какая же ты все-таки страшная, Наташ.

Вот так, сделаешь человеку комплиме.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё,
больше она с тобой не разговаривает.

Встречаются два хохла. Один — весь .

Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чём?
— Так вона ж их на сало ловить.

Смотрю утром — у кота нет половины .

Смотрю утром — у кота нет половины усов. Вставил ребенку пиндюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Вставил еще пиндюлей ребенку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови. . бреется ссс@ка. Пойти перед дитем извиниться надо.

Котенок. Качественный. Почти не юза.

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Мегги veila@nm.ru

Урок географии в школе в глухом сел.

Урок географии в школе в глухом селе:
— Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези.

ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ..*.

ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 753
***
«РУКА.. КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ ПРАВИТ МИРОМ»
«КОЛЬ ПРЕДСТОЯТ ТЕБЕ .. СВЕРШЕНЬЯ..
ВЕРШИ ТЫ ИХ .. БЕЗ ПРОМЕДЛЕНЬЯ»
АВТОР : «КТО СКАЗАЛ?»
***
КАК СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЙ .. НА ЗЕМЛЕ-13
***
НА ЗЕМЛЕ-13.. БЫЛИ ..ДИКИЕ БЕДСТВИЯ..
БОЛВАНЫ В ПРОЕКТАНТЫ.. НАЛАДИЛИСЬ..
ОБЪЯВИЛСЯ ДОМ — БОЛВАН.. А ПОСЛЕДСТВИЯ ?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И ПАМЯТЬ .. УТРАТИЛИСЬ…

ОБОЛВАНИВАЕТ.. ДОМ — БОЛВАН … ЖИЛЬЦОВ ..
И НА ЧТО ОНИ ТОЛЬКО .. ТРАТИЛИСЬ.
УСЫПЛЯЕТ СПАЛЬНЫЙ ДОМ.. МАСТЕРОВ-ХРАБРЕЦОВ..
РУКОДЕЛЬНИКИ.. ОТ ДЕЛА ..ОТВАДИЛИСЬ..

ВЗЯЛИ В ПЛЕН .. А ЧЕМ ? А БЕЗДАРНЫМ ЭТАЖНЫМ..
НО ОТ РОДИМОЙ ПОЧВЫ ..КТО .. ОТЧАЛИЛ..
ПЕРЕМЕШАНО ТОМУ.. НЕВАЖНОЕ С ВАЖНЫМ..
СЛОВОМ .. НЕ БЫЛО ПЕЧАЛИ.. ЧЕРТИ НАКАЧАЛИ..

ДОМ-БОЛВАН..ТАК И .. БОЛВАНЫ- ЖИЛЬЦЫ..
НО НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ИМ .. ОХОТА..
КРИК «СПАСИТЕ НАС !» ЛЕТЕЛ ВО ВСЕ КОНЦЫ.. .

— Кому Котенка? Качественный. Почти.

— Кому Котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).

— Куме! Ты дывысь. Уси переходят .

— Куме! Ты дывысь. Уси переходят у наший Ради из фракции в фракцию,
одни комунисты не переходять! От молодци!
— Так они хотели перейти. Уже и Зюганов согласен! Но ГРЫЗЛОВ
КАТЕГОРЧЕСКИ ПРОТИВ.

1) Баба приходит домой пьяная и не.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

В одном из боёв Чапаев был смертель.

В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
— Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня.
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
— Ну что, Василий Иванович, — сказал подошедший хирург. — Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался — ума не приложу!

— На кого будет похож И. Кобзон, ес.

— На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
— На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

Лукашенко прочитал в книге, что оди.

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
«Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе».
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
«Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе».
Зашли в глухой лес. у Лукашенко кончилось терпение:
«Ну так что же ты думаешь о нашем президенте. «
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
«Ты знаешь. он мне нравится. Только Тсс!»

— Владимир Владимирович, за что Вы.

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Источник статьи: http://anekdotix.ru/jokes/usy?page=4

Шутки для девушек

На нашем сайте собрано множество шуток для девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!

Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.

Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….

Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: – О поедем вместе!

Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…

Если девушка вам мило подмигивает – не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.

– Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогая, не умничай – зубы тоже.

Характер у меня золотой, а золото – металл хороший, но тяжелый…

Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Я прокрасилась в блондинку – маскирую интеллект!

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…

Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/zhenskie-shutki/shutki-dlya-devushek/

Смешные шутки про девушек

На нашем сайте собраны смешные шутки про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.

— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем.

Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…….

Наверное любой девушке приятно мерить лифчик подруги, если он маловат.

ВСЕ ДЕВУШКИ КОЗЛЫ. Им нужен от парней только СЕКС.

Дочь, когда я говорил, – придти как Золушкa, имелось в виду к 12.00, а не в одной туфле и без платья.

Я иногда такое делаю со своими волосами, что боюсь в один прекрасный момент, они обидятся и скажут – “ДО СВИДАНИЯ… СВЕТА, МЫ УХОДИМ!”

Лет в 14-15 ненавидела те дни когда наступали месячные. Сейчас мне 21 и я им искренне рада каждый раз!

Когда я с утра смотрю на свою прическу, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.

– Мама, а Виталик сегодня сказал, что я хорошая девочка! можно я приглашу его к себе в гости?
– Не стоит…пусть и дальше так думает!

Алёна чемпион по боксу…Алёна ДАСТ!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы.

Спросила у кукушки ,сколько мне еще девственницей ходить, кукушка замолчала,хм,спросила еще раааз,кукушка снова замолчала,спросила третий опять не кукукает. Теперь я одна не куда не хожу.

Красивая женщина – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке – три педальки, а ножки – две.

– Девушка а что вы вечером делаете? – Ничего… – Вот лентяйка.

Мы, девушки такие бесстрашные..мы едим попкорн в кино, и даже самый страшный инопланетный монстр, внезапно выскочивший перед главной героиней, не в состоянии испортить тебе аппетит.

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Приходите ко мне в гости с ромашками – потому что я – девочка, и с бутылкой виски, потому что я – ещё ТА девочка….

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro/smeshnye-shutki-pro-devushek/