—>Энциклопедия анекдотов —>
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бритье. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек. Борода — вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
— Что-то у меня бритва не бреет!
— Странно, а линолеум она резала хорошо.
— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Почему?
— Лицо с подушки соскальзывает!
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Оксаны постоянно сползали колготки.
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!
— Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
— То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
— Хуже!
— А как тут может быть хуже?
— Я успел побрить, но только половину лица.
Первое лезвие бреет чисто. Второе — еще чище. Двадцать четвертое полирует челюсть.
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, дорогущую и навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!
— А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
— Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
— Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет. Бухаешь что ль?
Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
— В первый раз да!
Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
Через непродолжительную паузу:
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Источник статьи: http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_brite/0-1258
Анекдоты про бороду
Читайте самые смешные анекдоты про бороду. Мы собрали все анекдоты про бороду которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про Бондарчука5
- про бордель7
- про Бориса Гребенщикова1
- про бороду 94
- про борсетки4
- про борцов1
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду.
— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду? — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
Хороший анекдот борода не испортит.
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми, это не главное. — Нифига себе. А что главное?
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке: — Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: — Давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят.
— Ребе, мне муж изменяет, как быть? — С кем знаешь? — Знаю. — Значит так: — Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку. — И что, поможет? — Не повредит.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!
Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-borodu/
Смешные до слез шутки про бороду
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
Заметки Робинзона. Месяц 1-й — «Надо побриться…» Месяц 2-й — «Надо обрезать бороду…» Месяц 3-й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
— Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?
— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни…
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.
Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-do-slez-shutki-pro-borodu/
Шутки про бороду
На нашем сайте собраны шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.
Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?
— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…
Седина в бороду – челюсть в стакан!
Мужчины не плачут – они поливают бороду.
У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю.
– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.
*Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм Соломона Давидовича.
Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.
Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.
Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
– Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
– Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?
Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.
– Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
– Борода сейчас в моде.
– Ань, может хватит?
Хороший анекдот борода не испортит.
Иногда борода – такое же средство обмана, как пуш-ап.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-borodu/
Прикольные анекдоты про бороду
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!
Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.
— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…
У тебя есть борода, я скажу тебе “Запустила ты себя, Насть”.
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете…
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-borodu/prikolnye-anekdoty-pro-borodu/