Анекдоты про усы
Читайте самые смешные анекдоты про усы. Мы собрали все анекдоты про усы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про уста1
- про усталось7
- про устриц3
- про усы 59
- про утверждения4
- про утку42
— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
В купе. – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена. – У меня нет усов. – Зато у нее есть.
17 летний мальчик решил в первый раз побрить усы, сделал это не правильно, и порезал себе лодыжку.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.
— Ваши усы мешают принимать вам пищу? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? — Нарисуй усы
В троллейбусе: — Не трогайте меня, я чернобылец! — А где ваши документы? — УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!
На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.
— А Роза Марковна—то у нас морж! — Что, в проруби сегодня купалась? — Нет, просто крупная и с усами!
— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму!
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка. — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать.
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-usy/
Шутки про женщин
На нашем сайте собраны лучшие шутки про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Kак только нахожу ключи от счастья – кто-то меняет все замки.
Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить.
Когда-нибудь твое “прости” заставит меня сказать”прощай”!
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…
Для меня нет слова “назад” , для меня есть “развернуться и вперед”!
Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом.
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.
Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.
Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
Я его интеллектом побежу… нет, победю… короче, забью мозгами.
Не люблю сексисткие шутки, потому что они оскорбляют людей. Да и женщин тоже.
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,телоцелователя, тело… и т.д.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro/shutki-pro-zhenshhin/
Смешные анекдоты про усы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про усы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец—то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все—таки странная, Наташ.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.
— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.
— Ваши усы мешают принимать вам пищу?
— Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-usy/smeshnye-anekdoty-pro-usy/
Анекдоты про усы
На нашем сайте собрано превеликое множество анекдотов про усы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В одесской аптеке :
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Женщины — они как физрук . Либо с усами, либо — без.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным :
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет… Это вам придется усы отрастить!
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
— Нарисуй усы.
Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!
В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.
Бывает такое что человек фальшивый, а усы настоящие… Его к ним приклеили.
Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-usy/
Забавные анекдоты про усы
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про усы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
— Ты так смотришь на мои губы… Наверное, хочешь меня поцеловать?
— Нет. Разглядываю твои роскошные усы.
— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.
— Я тебя умоляю, — говорит Вера мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…
— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.
— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-britvu/anekdoty-pro-usy/zabavnye-anekdoty-pro-usy/