Смешные анекдоты с бородой
На нашем сайте собраны смешные бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Она: – А кем вы работаете?
Он: – Слесарем
Она: – Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
– Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
– Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
– А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
– Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
– А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
– И что.
– Пришлось рассказывать сначала.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
– Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
– За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
– А коому отдаать дээньги?
Цирк. Идет представление… Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны.
Один мужик из зала орет:
– Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы.
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
– А сейчас выступают акробаты.
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы.
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки.
– Пи***ы куда вы меня тащите?
Приходит новый русский к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Прилетает Карлсон к Малышу:
– Малыш, у тебя выпить есть?
– Конечно! Сейчас принесу воды.
– Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х%й.
– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!
Звонок в милицию:
– Все украли. Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – звонок:
– Командир прости, сел на заднее сиденье…
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-s-borodoj/
Смешные до слез шутки про бороду
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
Заметки Робинзона. Месяц 1-й — «Надо побриться…» Месяц 2-й — «Надо обрезать бороду…» Месяц 3-й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
— Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?
— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни…
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.
Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-do-slez-shutki-pro-borodu/
Шутки про бороду
На нашем сайте собраны шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.
Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?
— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…
Седина в бороду – челюсть в стакан!
Мужчины не плачут – они поливают бороду.
У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю.
– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.
*Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм Соломона Давидовича.
Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.
Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.
Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
– Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
– Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?
Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.
– Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
– Борода сейчас в моде.
– Ань, может хватит?
Хороший анекдот борода не испортит.
Иногда борода – такое же средство обмана, как пуш-ап.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-borodu/
Анекдоты про бороду
— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
— Нет, это моя маска так обветшала!
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Сейчас мама обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18 )). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: «бьет не больно, вам понравится». На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался).
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду.
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.
— А ты чего бороду сбрил?
— Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: «Вы за пенсией?» А мне всего 44!
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: «Да это же я, Танюха!». Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бороду. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-borodu.html
40 анекдотов о ВОДкЕ: 10 шуток с бородой (часть 3)
Делали недавно историческую подборку шуток и анекдотов про водку. Наткнулись на интересную закономерность. Многие анекдоты имеют отношение к бородатым товарищам. Другие шутки, хоть и отрастили большую «бороду», но продолжают быть смешными. Решили поделиться результатами своих наблюдений в очередной подборке.
Собственно начнем с «бородатого» анекдота, который, благодаря мощи русского языка и искрометности советского ума продолжает быть смешным по сей день:
Охрана в Кремле задержала мужика с бодуна! Под белы руки пьяного ведут в кутузку. Рядом с мавзолеем Брежнев гуляет с супругой. Мужик орет:
— Леонид Ильич, освободи и похмели, а за пять минут Мавзолей твоим сделаю!
Заинтриговал Брежнева! Повелел Брежнев отпустить мужика и дать бутылку водки!
— Твой ход, говорит Брежнев.
— Лестницу и баночку белой краски принесите!
Забрался мужик по лестнице к надписи Ленин, пальцем подрисовал две палочки над «Е» — получилось то, что надо.
Мы на всякий случай перепроверили:
Действительно, то, что надо.
Продолжим нашу подборку анекдотом про очень мудрого бородатого человека и не самого прозорливого его последователя:
Не все бородатые люди реальны, но от этого они не перестают быть интересными и не теряют связи с водкой. Вот, например интересный анекдот про статистику и Деда Мороза:
А вот еще она интересная история про сказочного персонажа с бородой. И снова аплодисменты изворотливости русского языка:
Поставили картинку с водкой – один оттенок анекдота. Поставили картинку с дорогой – другой. А если читали книгу – третий.
Плавно переходим от сказочных персонажей к реальным. Лучшего героя для плавного перехода чем Чак Норис найти сложно. И так:
Анекдоты с открытой концовкой это прелесть. Они развивают фантазию. Хотите предложить свой вариант развития сюжета с Чаком Норисом – комментарии открыты.
Порой шутки представляют нестандартный взгляд на результаты научных исследований. Вот, например любопытная оценка ключевого труда Ч. Дарвина:
Если забыли кто такой Ч. Дарвин или интересна картинка на фоне — читайте до конца. Там бонус!
А вот что может стать с ключевым выводом одного известного философа, если в нем поменять всего лишь одно слово:
А вы знаете что борода, это не просто поросль на лице. Это статус, однако. Вот пример:
От анекдотов должна быть еще и практическая польза. Вот, например интересное решение в преподавании истории науки:
Всего пара строчек. А студент навсегда запомнит вклад Д. И. Менделеева в науку.
Закончим сегодняшнюю публикацию анекдотом из исторической подборки выпущенной ранее:
Полную подборку можно почитать тут .
Если есть анекдот в тему «борода + водка» – комментарии открыты.
- Посмеялись от души? Автора можно поблагодарить лайком, репостом, подпиской и добрым словом в комментариях.
За изображение мавзолея спасибо Википедии .
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5c209cd5e2cf3a00aa35ddd1/40-anekdotov-o-vodke-10-shutok-s-borodoi-chast-3-5e56731a5a0acf593cd9b496