Роль седовласого бородача в рекламе Теле2 исполняли два разных человека
Есть на телевидении рекламы к которым сразу возникает неподдельный интерес зрителей. И дело тут не в качестве продукта или рекламируемых услуг, за душу берут актеры, которые удачно вживаются в образ.
Неважно какого оператора связи вы предпочитаете, но наверняка ваше внимание привлек белобородый мужчина из рекламы Теле2. Кто-то его называет дедом, кто-то Сантой или Боссом.
Хотите раскрыть тайну личности актера исполнившего роль в рекламном ролике. Приготовьтесь к тому, что вас ждет несколько сюрпризов. Итак, первый заключается в том, что исполнял роль не один актер, а два. Второй, в том, что оба они на пару десятков лет моложе экранного образа.
1. Константин Самоуков
Константин, молодой 36-летний актер. Москвич. С детства Костю увлекали самолеты и все что с ними было связано, поэтому после школы он поступил в Авиационный институт. Однако, вскоре учебы юноша понял, что не хочет быть инженером и сделал крутой поворот в своей жизни. Самоуков променял самолеты на сцену. Успешно закончив ВГИК, он с 2010 года активно снимается в кино и сериалах.
Большую часть работ Константина составляют роли второго плана, но в них он проявляет все мастерство и точно передает характерность образов. Кинокритики не раз отмечали, что он разноплановый актер и в каждой новой роли его сложно узнать.
Помимо съемок в кино и работы в театре, Самоуков профессионально занимается фотосъемкой и сам участвует в фотосессиях в качестве модели. Благодаря своей универсальной внешности, Константин прошел кастинг для съемок в рекламе оператора связи. Перед актером была поставлена задача воплотить образ солидного, взрослого, но не старого мужчины. Персонаж должен быть старше 50 лет, но при этом быть максимально привлекательным, этаким Джеймсом Бондом.
Константин удачно справился с поставленной задачей, его Санта и Босс получились ровно такими, какими ожидали заказчики. А телезрители долго разглядывали персонаж с телеэкранов пытаясь угадать на самом деле это мужчина в возрасте или молодой человек, играющий седовласого бородача.
2. Олег Назаров
Концепция рекламной компании постоянно развивалась. Главному герою потребовалось трансформироваться в более брутального и еще более привлекательного «старца». Возможно, образ танцующего миллионера Джанлукка Вакки закрепил моду на моложавого мужчину с сединой.
Так, новым исполнителем центрального персонажа в рекламном ролике стал Олег Назаров.
34-летний Олег не только актер, модель, но и экс-участник популярного шоу «Замуж за Бузову». Примечательно, что образование у Олега далеко не актерское, он окончил Московский университет МВД РФ. Обаятельный парень с серьезным образованием, осознавая свою внешнюю привлекательность, стал принимать участие в съемках клипов, фильмов. Многие женщины могли видеть его в каталогах Avon, а мужчины могли заметить его в рекламе бритвенных принадлежностей. Помимо творческого развития, Олег занимается развитием собственной модельной школы и сети кофеен.
Выйти «замуж» за Бузову у него не получилось, но он смог заполучить контракт с Теле2. Теперь его лицо можно увидеть на экране, с завидным постоянством, рекламодатель не скупится на оплату промороликов.
Итак Босс в его исполнении получился более холеным, модным, хайповым. Образ основан на коллаборации внешности аристократа и супергероя.
Уважаемые читатели, кто из двух актеров на ваш взгляд наиболее точно изобразил седовласого бородача?
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5c7cb5c2a706be00b5890bf8/rol-sedovlasogo-borodacha-v-reklame-tele2-ispolniali-dva-raznyh-cheloveka-5d4a4dd0d11ba200acc0dd87
Смешные до слез шутки про бороду
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
Заметки Робинзона. Месяц 1-й — «Надо побриться…» Месяц 2-й — «Надо обрезать бороду…» Месяц 3-й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
— Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?
— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни…
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.
Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-do-slez-shutki-pro-borodu/
Шутки про бороду
На нашем сайте собраны шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.
Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?
— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…
Седина в бороду – челюсть в стакан!
Мужчины не плачут – они поливают бороду.
У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю.
– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.
*Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм Соломона Давидовича.
Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.
Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.
Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
– Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
– Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?
Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.
– Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
– Борода сейчас в моде.
– Ань, может хватит?
Хороший анекдот борода не испортит.
Иногда борода – такое же средство обмана, как пуш-ап.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-borodu/
Смешные анекдоты с бородой
На нашем сайте собраны смешные бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Она: – А кем вы работаете?
Он: – Слесарем
Она: – Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
– Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
– Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
– А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
– Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
– А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
– И что.
– Пришлось рассказывать сначала.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
– Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
– За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
– А коому отдаать дээньги?
Цирк. Идет представление… Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны.
Один мужик из зала орет:
– Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы.
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
– А сейчас выступают акробаты.
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы.
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки.
– Пи***ы куда вы меня тащите?
Приходит новый русский к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Прилетает Карлсон к Малышу:
– Малыш, у тебя выпить есть?
– Конечно! Сейчас принесу воды.
– Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х%й.
– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!
Звонок в милицию:
– Все украли. Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – звонок:
– Командир прости, сел на заднее сиденье…
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-s-borodoj/
Анекдоты про бороду
— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
— Нет, это моя маска так обветшала!
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Сейчас мама обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18 )). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: «бьет не больно, вам понравится». На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался).
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду.
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.
— А ты чего бороду сбрил?
— Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: «Вы за пенсией?» А мне всего 44!
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: «Да это же я, Танюха!». Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бороду. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-borodu.html