Шутки про бороду

На нашем сайте собраны шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.

— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Седина в бороду – челюсть в стакан!

Мужчины не плачут – они поливают бороду.

У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю.

– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.

*Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм Соломона Давидовича.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

– Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
– Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

– Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
– Борода сейчас в моде.
– Ань, может хватит?

Хороший анекдот борода не испортит.

Иногда борода – такое же средство обмана, как пуш-ап.

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-borodu/

Смешные и забавные бороды: фотоподборки

Борода стала сегодня весьма популярной. Теперь ее не считают отдельной чертой национальности, а просто веяние моды или мышления современного общества. Одни отращивают ее чтобы выделить свою мужественность, другим просто не хочется часто бриться.

Однако, некоторые стригут смешные бороды. Такие стрижки привлекают внимание окружающих и вызывают смех. Сегодня мы с вами поговорим, зачем мужчине нужна смешная борода и какие они бывают.

Фотографии смешных бородок

Смешные усы могут иметь форму какого-то животного или насекомого. Некоторым делают укладку усов в виде рогов или морды животного. Есть такие мужчины, которые делают целые прически из бороды или заплетают ее в косичку.

Часто прикольные бороды делают на особое событие, например маскарад или какой-то праздник. Это помогает впечатлить друзей и создать приятную атмосферу. Если вы хотите сделать смешную бороду, посмотрите несколько фотографий.

Смешные усы на фото

Помимо смешной бороды можно увидеть прикольные усы. На фото показано, как сделать из усов необычную декорацию. Чтобы какое-то время иметь такой образ, нужно постоянно за ним ухаживать.

Зачем мужчины делают смешные бороды?

Не все понимают, зачем нужна смешная борода. Есть много причин, почему мужчины решаются на такой шаг.

1. Чтобы отвлечь внимание прессы от личной жизни.
2. Создать новый образ для съемок. Многие кинозвезды делали себе смешные бороды, снимаясь в сказочных постановках.
3. Чтобы выглядеть соответственно на определенные праздники.
4. Чтобы не выглядеть как все.
5. Чтобы привлечь внимание к своей личности. Креативные мужчины любят привлекать к себе внимание.
6. Способ самовыражения. К этой категории относятся подростки, они постоянно пытаются изменить свою внешность, чтобы показать, что они особенные.

Многие парни, которые имеют чувство юмора, хотят поэкспериментировать на своей внешности и стригут прикольные бороды. Также, планируя сделать креативную или смешную фотосессию, парни шутят над своей бородой. Смешные бородатые мужики встречаются в театрах, при постановке спектакля. Визажисты и парикмахеры тратят много времени, чтобы подстричь и уложить смешную бороду.

Борода – способ самовыражения

На самом деле, психологи отмечают, что бороду носят очень смелые и уверенные в себе люди. Если представитель сильного пола подстриг смешную бороду, тогда такой поступок говорит о том, что это сделала сильная личность, которая не боится над собой посмеяться.

Источник статьи: http://afmen.online/smeshnyie-borodyi.html

Анекдоты про бороду

— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
— Нет, это моя маска так обветшала!

Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Сейчас мама обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18 )). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: «бьет не больно, вам понравится». На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался).

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя.

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

— А ты чего бороду сбрил?
— Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: «Вы за пенсией?» А мне всего 44!

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.

Тайна Синей Бороды раскрыта))))

В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: «Да это же я, Танюха!». Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бороду. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-borodu.html

про бороду

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
— Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,
а ты все, мудила, по 50, по 50.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная . Читать полностью

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч
и причитает:
— Hу зачем я бороду покрасил…

Я просто пролистывал альбом с котобородами… как вдруг

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: «Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.» Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
. Читать полностью

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими . Читать полностью

Из серии «Звёзды говорят»:
«Больше всего на свете я люблю бородатые анекдоты!»
(Кончита Вюрст, певиц).

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй её.
Вон, девушки себе же брови рисуют.

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися . Читать полностью

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост — 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребёнок есть.
— Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке… Включил вчера ему «АС/DС».
— И что?
Вздохнул:
— Обосрался…

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
. Читать полностью

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздражённый Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. . Читать полностью

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча…)))))))) ох, и натрахтибедохаю я себе!

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задаёт.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
— А Что ето ттакойе?
— Пионерлагерь,сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
— А дафайть его посетимм!
— Хорошо, — сказал ВВП и стал названивать в тюрягу, чтобы её переделали под пионерлагерь.
Садится . Читать полностью

Ученые доказали, что от прослушивания «ZZ Тор» борода растет в два раза быстрее

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замёрзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трёхлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача . Читать полностью

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила её об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

— Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук.
— А винду не переставлял?
— Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде.

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
— Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
— Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он — медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, . Читать полностью

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на «девятке»
сначала бьется . Читать полностью

Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. . Читать полностью

Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные — он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись . Читать полностью

Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк.
Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер,
называется «женщина феномен». Представляешь, выходит здоровенная
баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь,
у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.

Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев
соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно,
добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял
Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС:
— По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее
место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич . Читать полностью

Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко —
совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции
превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот
— в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви.
Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил
повыпендриваться перед выборами.. . Читать полностью

1 апреля, 2010, Комсомольская Правда.
Статья под заголовком «Григорий Перельман доказал, что Бога нет.»

Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре
существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не
доказывает).

2 апреля, 2010, один из комментов к статье:
«Все эти разговоры от незнания.
С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, . Читать полностью

Смотрел недавно по ТВ передачу «Большая стирка», там выступал Владимир
Епископосян (как про него сказал Малахов — «Заслуженный труп России»).
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
И рассказал он там 3 истории.

(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские . Читать полностью

Повезло мне вчера, ничего не скажешь… Воскресенье, 11 мая, народ едет
с дач. И среди них я на автобусе… 20 км от Москвы. Жарко. Вдобавок ко
всему весь салон забит ролевиками. Тем, кто не в курсе — это такие
ребята в камуфляже, с необъятными рюкзаками, которые прутся куда-нибудь
воображать, что они выдуманные персонажи и по этому поводу дубасить друг
друга от души дрынами . Читать полностью

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

— Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, — ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
— Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж — интересы страны понимать должен, — мрачно процедил Путин, — вот четвертьфинал отыграешь — и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу . Читать полностью

«Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Досталось молодым и старым
От жульнических схем?
Урок усвоен, и отныне
Перевелись в стране разини,
Недаром помнит вся Россия
«Хопер» и «МММ»?»

«Да, пирамиды в наше время
Сыграли злую шутку с теми,
Кто деньги в них вложил.
Но человек наш глуп и жаден,
И на халяву он всеяден,
Грози ему хоть вечным адом,
Он будет жить как жил».

«Но как мне быть, раз все так плохо?
Кем . Читать полностью

Из-за чего наши испании продули?
Это ж ясно! У старика Хоттабыча борода под дождем намокла.

Вопрос из ЕГЭ по истории за 2013 год:

Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году?
1. 200-летие Бородинской битвы
2. 70-летие Сталинградской битвы
3. 60-летие В.В.Путина
Выберите правильный ответ.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту —
кошки нагадили… Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — «еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят…»

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом «Чуров, побрей бороду».
«Не дождутся», — подумал Старик Хоттабыч, — «Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!». За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть . Читать полностью

Источник статьи: http://vseanekdoty.ru/pro-borodu/