Анекдоты про Сталина
Разные анекдоты про Сталина
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был? — Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи? При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. — Сталин — кровавый тиран.
— Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина. — Как известно, Сталин очень любил курить. — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье… Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы», — подумал Сталин. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед: — Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм. Внук: — Дедушка Ананий, не умирай. На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища. Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Про Сталина, Черчилля и Рузвельта
Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
«самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось».
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-«ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу»
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:»Что, на лубянке
сдохла ?»
Он отвечает:» Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек», берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, «Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней».
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу. Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
— У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
«Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.
— Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.
Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт
дурак!» и ему за это ничего не будет. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите». Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
— Что это такое?- спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают. — Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
— И что с ними случилось?
— Попали под санкции ЕС.
Анекдоты про Сталина и Гитлера
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток! Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Про Путина, Лаврова и Сталина
Путин Лаврова и спрашивает — говорят, что ты на переговорах с американцами лишнее говоришь. Тот отвечает, а что они утверждают, что нашли шамана который мертвых оживляет. А ты чего? А я сказал, что у нас есть человек бегающий быстрее самолёта. Ты чего, а вдруг предъявить потребуют? А мы шамана потребуем предъявить. А вдруг предъявят? Тогда оживить, кого-нибудь попросим например Сталина. А вдруг оживит? Тогда Вова ты быстрее самолёта побежишь.
Про воскрешение Сталина
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Про усы и Сталина
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
— Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
— Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал «Жопа с усами».
— Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
— Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали «Жопа с
усами». Кого Вы имели в виду?
— Гитлера, конечно!
— Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе:
— А может, сбрить ему усы?
— Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять. Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так. — Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне. — Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Источник статьи: http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-stalina/
Сталин жуков про усы
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
———————
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
«У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
————————
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года..
———————
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
——————
— почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
—————
Встаёт утром Рейган, сам не свой — бледный, в холодном поту. Советники спрашивают:
— Господин президент, что с вами?
— Да сон мне страшный приснился.
— А какой?
— Как будто идёт ХХХ съезд КПСС. Генсек произносит приветственную речь и после неё говорит: «А теперь слово предоставляется первому секретарю Калифорнийского обкома КПСС Рональду Рейгану!»
Военно-космический анекдот.
На мысе Канаверал на стартовой площадке стоит ракета. Рядом на пальме сидят две вороны и беседуют.
— Гляди, гляди, щас взлетит! — говорит одна.
— Не-а, не взлетит, — отвечает другая.
Тут отдают команду «ключ на старт». Ракета стартует, но вместо того, чтобы взлететь, взрывается.
Ворона, говорившая, что взлетит, набрасывается на подругу:
— Ну вот! Накаркала! Накаркала.
Та отвечает:
— Служу Советскому Союзу!
Военно-морской анекдот.
Идут по Атлантике два авианосца — советский и американский. На нашем авианосце суматоха — все бегают, галдят: «Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?»
Американцы поравнялись с нашими, посмотрели, переглянулись и говорят:
— Ну и бардак. У нас в Америке такого нет!
— Да вашей Америки вообще нет! Кто бросил валенок на пульт.
—————————-
Каково было в СССР при Сталине? Как в трамвае — половина сидит, половина трясётся.
А при Хрущёве? Как в такси — чем дальше, тем дороже.
А при Брежневе? Как на самолёте — тошнит, а уйти некуда.
Брежнев сидит в кабинете..задумался. И вдруг влетает карлсон.
(Брежнев)- Вы, простите, кто?
(Карлсон)- Я-Карлсон.
(Брежнев)- Карлсон, Карлсон. А где же ваш друг Энгельсон!?
Брежнев сидит в кабинете..снова задумчив. Входит тихая и грустная Надежда Константиновна.
(Брежнев)- Вы кто?
(Крупская)- Как кто? Крупская я , Надежда Константиновна!Разве не знаете.
(Брежнев)-Ах как же как же! И мужа вашего-Крупского тоже хорошо знаю.
Пришел Брежнев на заседание ЦК в разных ботинках: один темный, другой светлый. Ему указали на это: надо съездить домой, переобуться, но он только отмахнулся: «У меня и дома такие же остались: один светлый, другой темный».
Сегодня в Кремле Леонид Ильич Брежнев принял французского посла. За английского.
В чем преимущество Советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Всё во имя человека! Всё для блага человека! И все мы знаем этого человека.
Сидят на ночь Нового года в кабинете Сталин, Маленков, Берия и Хрущев.
— Что-то скучно у нас, — говорит И.В.Сталин. — Давайте играть в игру.
-В какую же? — спросили хором Маленков, Берия и Хрущев.
— В игру под названием «отрежь себе палец, название которого начинается с первой буквы твоей фамилии». Товарищ Маленков, на какую букву начинается ваша фамилия?
-На М, товарищ Сталин, — ответил Маленков.
-Правильно, отрежьте себе мизинец, — Маленков отрезал палец. — Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На Б, товарищ Сталин.
-Правильно, отрежьте себе безымянный палец, — Берия отрезал палец. — Товарищ Хрущев, а вы почему такой бледный?
Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Час сидит, второй, третий. Вдруг напротив него в проливе всплывает американская подлодка, минуту постояла, и опять уплыла.
Через несколько минут всплывает советская подлодка. Капитан спрашивает:
-Слушай, батя, тут не проплывала американская подлодка?
-А куда она поплыла?
— Ты не умничай, пальцем покажи.
На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв. Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него: кому и в чем в жизни повезло. Первый подошёл Сталин:
— Скажи, дорогой, чем мне в жизни повезло?
— Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выйграл. — ответил Христос.
— А мне в чем повезло? — спросил Брежнев.
— Ты сам пил и другим давал, — отвечал Христос.
— А мне? — спрашивает Горбачёв.
— А тебе, — дернулся Христос, — повезло, что у меня руки прибиты.
__________________________________________________________
XXI век. Умеp Гоpбачёв. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место.
Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть —
в чём там дело. Задвинули гpоб на место — сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачёву и говоpит:
— Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали —
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие.
__________________________________________________________
— Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме
— товарищ волк.
__________________________________________________________
Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа».
Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа».
__________________________________________________________
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.
__________________________________________________________
Лежат Сталин и Ленин в мавзолее, тут грохот раздаётся. Ленин спрашивает:
-«А это кто ещё?»
Сталин отвечает:
-«А! Это Хрущёв со своей раскладушкой тащится!»
__________________________________________________________
Идёт Хрущёв на Том Свете по коридору с Ангелом, видит дверь, на ней написано: «К. Маркс-Т.К.», Хрущёв спрашивает:
-«А что такое «Т.К.»?», Ангел отвечает:
-«Теоретик Коммунизма.»
Идут дальше, снова дверь, написано: «Ленин-Т.К.».
-«А тут «Т.К.» что значит?»-спрашивает Хрущёв. Ангел отвечает:
-«Творец Коммунизма.».
Идут дальше, третья дверь, на ней тож написано: «Сталин-Т.К.»
Хрущёв интересуется:
-«А тут как расшифровывается?»
Ангел отвечает:
-«Террорист Коммунизма.».
Дальше идут, хренак, такая же дверь и написано: «Хрущёв-Т.К.»
Хрущёв, удивлённо:
-«А я, тогда, кто?»
Ангел отвечает:
-«А ты-тварь кукурузная!»
__________________________________________________________
Брежнев к себе Андропова позвал и спрашивает:
-«Товарищ Андропов, Вы читали мои книги «Целина», «Возрождение» и «Малая земля»?»
-«Конечно, Леонид Ильич, читал!»
-«А Вам понравилось?»
-«Ещё бы, Леонид Ильич, ничего лучше не читал!»
-«Н-да, надо бы и мне прочитать. «
__________________________________________________________
Заметка в советской газете: «Сегодня триста вражеских танков, двести единиц тяжелой техники и пятьдесят тяжелых самолетов нарушили границу Советского Союза в районе колхоза «Дружный». К счастью работавший в поле трактор быстро трансформировался в боевую машину и уничтожил всех нарушителей. Председатель колхоза, генерал-полковник Семёнов сказал, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд!»
Источник статьи: http://vk.com/topic-7033_20708271