Красивые цитаты о волосах (170 цитат)
С каждым новым поколением отношение к вещам становится разным, и сейчас длинные волосы на голове для девушки уже не являются обязательным атрибутом, но они всегда являлись показателем женственности и гордостью для девушки. Длинные волосы можно сравнить с визитной карточкой и по ним можно определить ухоженную женщину. С мужчинами всё просто — чем короче, тем лучше. В данной подборке собраны красивые цитаты о волосах.
Поделиться в социальных сетях
Мотивирующие цитаты великих людей — цитаты проверенные временем и сформировавшиеся в результате.
«Волчонок», также известен как «Оборотень» — подростковый мистико-драматический телесериал, снятый.
Мудрые интересные цитаты со смыслом о жизни и любви, являются настоящим украшением этого мира. Будь они о.
Слово победа всегда звучит величественно и царственно. Любой человек любит победу, никто не терпит.
Все мы обладаем силой духа… в той или иной степени. Ее можно и нужно развивать. Она необходима, если вы хотите.
Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных.
Политика конфиденциальности.
Источник статьи: http://citatnica.ru/citaty/krasivye-tsitaty-o-volosah-170-tsitat
Статус про мужскую стрижку
Решила порадовать любимого, блин… Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. Цветочек!со стразами, короче в результате он начал истерически ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой. Сижу откалупываю стразы.
— Ни дня без смеха! — сказала я себе и сама постригла мужа.
У меня есть фотография , где посреди чёлки выстрижен клок. Под корень.
А у вас есть такая?
Впервые попали в руки ножницы.
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, блять, давайте машинкой!
Дочка ( 5 лет) до ужаса не любит стричься.
— Пойдём в парикмахерскую?
— Не пойду!
— Почему?
— Не хочу.
— А в салон красоты пойдём?
— Пойдём! — начинает собираться
Сегодня постригли нашу кошку. которая с длинной шерстью. Решила описать ее поведение.
Вот же гады… Все-таки постригли…
Не смотря на мои протяжные Мяу…
Буду кусаться как мишка гризли…
И прятаться по укромным местам…
Фото хотите? А поймайте сначала…
Мясом маните? Да ну его к черту…
Что за веник на хвосте болтается?
Испортили нафиг мою прическу…
Я мультик про льва недавно видала.
Там шерсти у него наполовину нету…
Не о такой красоте я всегда мечтала!
Я уезжаю! Подайте ж скорее карету!
И ходит «лев» обиженный. Наполовину стриженный))))
Этот неловкий момент, когда после несколькоминутной сбивчивой попытки рассказать о том, что тебе хотелось бы видеть у себя на голове, парикмахер, поднимая расчёской прядь и занеся на определённом уровне ножницы, глядя в отражении зеркала тебе в глаза, спрашивает: «Так?»))
Вы мне впереди немного «поволнуйте», а сзади — не трогайте.
х/ф «Салон красоты» (1985)
Решил сам себя подстричь… и заработал триста рублей
Что говорят люди, когда видят, что человек подстригся:
1% Классная прическа.
1% Тебе больше так идёт.
1% Где подстригался.
97% ТЫ ЧЕ ПОДСТРИГСЯ.
— Подстригся?
— Нет, уши передвинул.
х/ф «Пока не разбудят нас голоса живых»
Прочитал как-то в одной газете народных рецептов: «Если вас укусила собака ( а такие укусы, как правило, долго не заживают) нужно сделать следующее. Поймать эту собаку, СОСТРИЧЬ у нее с холки несколько волосков, сжечь их, и пеплом посыпать место укуса.»
Нет, ты прикинь! Мало того, что эта тварь меня уже покусала, так я еще буду бегать за ней, ловить и модельную стрижку ей наводить!
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))
У вас прекрасная стрижка! Стриглись сами?
Волосы стали короче, зато мысли перестали кудрявиться…
Дворник Степан страшно не любил стричься. Ну не любил. То ли стеснялся, то ли боялся, что отрежут ухо, как Ван Гогу, а то ли, чего хуже — что вовсе налысо обреют. И бриться тоже был он не любитель, но все же брился, иногда. Бывало люди только начнут им детей пугать — он рраз, и побрился, такой был хитрый фрукт. Но бриться пол-беды, тут кое-как справлялся… а стричься — нивкакую, Ну то есть стригся крайне редко…
И вот когда, бывало соберется — зайдет в кабак, для смелости, закинет пару стаканОв,…
… показать весь текст …
Случай в салоне красоты.
Пришел мужчина лет 30−35 с огромной шевелюрой на голове и говорит:
— У меня завтра важное совещание, и я должен выглядеть сногсшибающе! Я долго растил волосы, чтоб сделать прическу, которую давно хотел. Мне нужно состричь буквально 3 см.
А мастеру послышалось 3 мм ОСТАВИТЬ. Берет он машинку с самой маленькой насадкой, которой наголо бреют и… проводит от виска до самой макушки прямую линию.
Что тут началось, не поддается описанию. Мужчина подскочил в кресле, с глазами, как у бешеной селедки, кричит:
— Что Вы со мной сделали?!
Все мастера бегают, суетятся, пытаются придумать, как все это исправить…
Ситуацию спасла мастер из женского зала.
— Можно, говорит, — креативную стрижку сделать, будет очень классно и необычно смотреться.
— Делайте, — почти взмолился бедный клиент.
В результате творчества мастера клиент остался очень доволен.
Прическа действительно оказалась очень интересной и необычной. А мастер из женского зала приобрела себе постоянного клиента.
Перфекционист приходит в парикмахерскую, долго объясняет мастеру, как он хочет, что бы его постригли, а в конце добавляет.
— Но самое для меня главное — послушайте внимательно, это важно — вы должны сделать мне пробор, идеально посередине! Я не признаю других результатов, кроме идеального!
Мастер с возмущением.
— Ну и как я вам это сделаю, если у вас на голове, количество волос, нечетное?
Благодаря парикмаХеРу, моя фобия красить волосы, ушла в кому, сначала будем реанимировать ее, а уж потом меня.
Источник статьи: http://www.inpearls.ru/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%BA%D0%B0
Цитаты на тему «Парикмахер»
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей — все на бесплатную стрижку.
хорошие волосы ни один шампунь не испортит, а вот парикмахер — может
Парикмахер — вечный стрелочник женского настроения.)))
Вот есть я. Я — парикмахер. Я нестандарт этой массы мастеров-универсалов. На меня странно поглядывают коллеги, когда я отговариваю очередного клиента не делать химическую завивку или мелирование. Я за красивые и ухоженные волосы. Я за красоту, а не за хорошую прибыль с клиента.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Парикмахеры -страшные люди… Ну сами посудите! Засыпают поздно, встают рано, все время швыряются в волосах, вдыхают тоннами пары лаков для волос и всякой другой дряни приносящей людям красоту… И все время мило так улыбаются!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»…
Благодаря парикмаХеРу, моя фобия красить волосы, ушла в кому, сначала будем реанимировать ее, а уж потом меня.
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
Посещение парикмахерши — переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит
-Значит, это вот я изобрёл машинку для бритья. Вот ящик.В нём 4 лезвия, голову сунул, жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
-Да, но ведь головы у всех разные.
-Первый раз- да…
Аааааа… Кто-то испортил парикмахерше настроение, а она мне жизнь…
Мы красим волосы каждый раз в другой цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.
Парикмахер: «Как вас подстричь?»
Клиентка: «А чтоб я на тебя не обиделась».
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))
Источник статьи: http://mislitel.info/category/47288-parikmaher
Статус про мужскую стрижку
***
Поздравляем Вас с днем парикмахеров! Парикмахер — это одна из немногих профессий, в которых недостаточно одного обучения — необходимо иметь некий талант, позволяющий создать гармонию причёски клиента с его общим обликом.
***
Как только моя душа требует перемен, я иду в парикмахерскую, выходишь от-туда как будто заново родился, и сразу жизнь светит на тебя новыми красками))))
***
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!».
***
Как было бы хорошо, однако, если бы у парикмахера была бы функция «отменить».
***
Я могу сказать одно, что без парикмахеров, стилистов, дизайнеров наш мир был бы абсолютно безвкусен и хаотичен в плане красоты.
***
С вас 250 рублей. Пакет нужен? — будете так шутить, я к вам больше стричься не приду!)))
***
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову.
***
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
***
Я покажу тебе весь мир — сказал парикмахер, отрезая эмо челку)
***
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
***
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
***
Зачем людям психотерапевт? Лучше чаще ходить к парикмахеру:)
***
Поговорка парикмахеров: «Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».
***
Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь.
***
— Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло.
— Некоторые клиентки заходят побриться.
***
Всем известный факт — личный косметолог, тренер и парикмахер, всегда являются так же личными психологами…)
***
Посещение парикмахерши — переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…
***
Стригу волосы, а не бабло.
***
Жизнь полна страданий и разочарований. а потом ты, наконец, находишь хорошего парикмахера)))
***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
Если вы не стали президентом. не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером — будет повод отомстить.
***
В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
***
Три человека делают с нами что хотят:парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
***
Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:»Короче. «
***
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен. »
***
Как только сажусь в кресло у парикмахера начинает щекотаться в носу…
***
Аааааа… Кто-то испортил парикмахерше настроение, а она мне жизнь…
***
Парикмахер спрашивает клиента:
-Как вас подстричь?
-Молча.
***
Мужчина номер два в жизни женщины — ее парикмахер.
***
Дорогие школьники! Детская парикмахерская > по низким ценам сделает вам химию. а также физику, математику и черчение.
***
Будь проклят тот парикмахер, который сегодня подстриг моего парня!
***
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
***
В новой русской парикмахерской: Височки какие будем делать-прямые, косые или навылет?
***
Блин! Меня всегда удивляла фраза парикмахера “ну как стрижка?”. А то ж если плохо, то он обратно всё приклеит!
***
Если в слове «парикмахерская» букву «М» заменить на «Н», то смысл получается несколько… неожиданный)))
***
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))
***
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
***
Жена, а что это у нас за мужик на кухне сидит ? — Так ты мне кухонный комбайн на день рождения подарил, а это — комбайнер))))
***
Станьте хорошим стоматологом или парикмахером — будет повод отомстить.
***
Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос-а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
***
Не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!»
***
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
***
У парней наверное один и тот-же парикмахер. слепой!
***
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: — Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.
***
В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится.
Да нет, — отвечает мастер, — он ухо ждет.
***
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся-речь идёт лишь о парикмахерской.
***
-Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
-А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,который водит
бритвой по моей шее?
***
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся. «.
***
Сегодня ходил в парикмахерскую. теперь я знаю, какая прическа мне не идет.
***
Прическа испорчена парикмахером. Что делать?
***
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
***
Дайте ножницы, расчёску, Он вам сделает причёску. Парикмахер непременно подстрижёт вас современно.
***
В профессии парикмахера существует определённая специализация: некоторые мастера занимаются только мужскими причёсками, другие наоборот — только женскими.
Источник статьи: http://www.sotsstatus.ru/raznye-statusy/pro-prazdniki/1120-statusy-pro-den-parikmahera-parikmaherov.html