Ты куда усы дел

«Бриллиантовая рука» — текст

Полный текст фильма «Бриллиантовая рука»

― Но у Белой Скалы нет клева.
― Клев будет, это я беру на себя!

― Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

― Пароль старый: Черт побери.

Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )

В двух словах

Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.

Зачем стоит перечитать текст фильма «Бриллиантовая рука»

Есть вопросы, ответы на которые должен знать любой нормальный человек:

— Поймают ли контрабандистов?
— Зачем Володька сбрил усы?
— У него там не закрытый перелом. А что, что у него там?
— Как можно с человека срезать гипс незаметно?
— Для чего планируются наши дворы?
— На чем не ездят в булочную наши люди?

Поэтому пересмотреть стоит обязательно. И не один раз. Да и вообще. Стоит начать (с любого места) — и уже не оторвешься.

А теперь — текст

/* Самое начало.
Пока все молчат — отрыли коробочку. Вот как раньше отмывали деньги, нажитые нечестным трудом! То ли дело сейчас. */

Часть первая. Бриллиант почти не виден

Итак, дорогие товарищи радиослушатели, я веду свой репортаж из нашего морского порта!
Через несколько минут этот белоснежный красавец лайнер отправится в очередной круиз,
увозя в своих комфортабельных каютах большую группу советских туристов в увлекательнейшее путешествие.

― Здравствуйте.
― Э. скажите, пожалуйста, Ваше имя-отчество.
― Семен Семенович Горбунков!
― А где Вы работаете?
― Старший экономист в «ГИПРОРЫБЕ».
― Очень приятно. Семен Семеныч, что бы Вы могли сказать нашим дорогим товарищам радиослушателям перед отправлением в это увлекательное путешествие.

― Вообще, по правде говоря, я не хотел ехать. Я думал купить жене шубу.
― Нет, нет, шуба подождет. Я считаю, главное — это поглядеть мир! А то действительно работает, работает. Шуба подождет!

― Значит, Вы еще никогда…
― Конечно, не был — мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили.
― Ну и Вы тоже едете за границу в первый раз?
― Нет, я никуда не еду!
― Мы провожаем ПАПУ.
― Ой, девочка, что ж это такое.

/* Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм! */

― Лелик, я все прекрасно помню!
― Все должно быть достоверно: упал, выругался.
― «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
― Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно. Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну — пора, турыст!

/* Целуются. Трижды. */
― Не надо. Иди!

/* Знакомство с Гешей */

― Добрый день!
― Добрый день!
― Это каюта шестнадцать, или, пардон, я ошибся?
― Шестнадцатая. Вы тоже здесь едете?
― Да, будем знакомы — Козодоев Геннадий Петрович.
― Очень приятно — Горбунков Семен Семенович.
― Приятно. Надеюсь, мы подружимся.
― Конечно. А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
― Нет-нет-нет-нет-нет!
― А я взял.
― Водку?

/* Тут все прощаются, прощаются. «Михаил Светлов» отплыл. */

/* . Шел седьмой день увлекательного путешествия */

― А вот я люблю песню про зайцев.
― Про кого?
― Про зайцев.
― Сеня, про зайцев — это не актуально!

«Остров Невезения»!

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь,
Остров Невезения в океане есть.
Остров Невезения в океане есть,
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!

Там живут несчастные люди-дикари,
На лицо ужасные, добрые внутри,
На лицо ужасные, добрые внутри,
Там живут несчастные люди-дикари!

Что они ни делают — не идут дела!
Видно, в понедельник их мама родила,
Видно, в понедельник их мама родила,
Что они ни делают — не идут дела!

Крокодил не ловится, не растет кокос,
Плачут, Богу молятся, не жалея слез,
Плачут, Богу молятся, не жалея слез:
Крокодил не ловится, не растет кокос.

Вроде не бездельники, и могли бы жить —
Им бы понедельники взять и отменить,
Им бы понедельники взять и отменить,
Вроде не бездельники, и могли бы жить!

Как назло, на Острове нет календаря —
Ребятня и взрослые пропадают зря,
Ребятня и взрослые пропадают зря —
На проклятом острове нет календаря!

По такому случаю с ночи до зари
Плачут невезучие люди-дикари
И рыдают бедные, и клянут беду
В день какой — неведомо, в никаком году!

/* Танцует. Живенько так. */

И вот, наконец, последний иностранный порт, перед возвращением на родину.

Итак, господа мы с вами находимся в так называемом Старом Городе. Во времена царствования императора Шимшина Шаха Третьего здесь, на этих холмах был расположен великолепнейший ансамбль.

Говорит на иностранном что-то вроде
― О, айб йоханнабаден. Томас каро ромаль.
Йо ласаль инчала йомарито. лунда погорелло.
Цигель, цигель, цигель ай-лю-лю.
Люче парот ай-лю-лю!

― Ты что, с ума сошел?
― Она меня куда-то зовет — что-то случилось.

/* Дама снова что-то говорит */ . цигель-цигель, ай-лю-лю.

― «Ай-люлю» потом, нон, нихт, ни в коем случае.
― Ну почему, может ей что нибудь надо?

― Что ей надо — я тебе потом скажу. Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо — Облико морале. Ферштейн. Все, быстренько!
― А что ей надо?

― Ах-лак, патроно! Йерро бас, струкадерро битц!

― Разрешите поблагодарить Вас, Николай Иваныч, за Вашу очень интересную экскурсию, спасибо!

Товарищи, внимание! Сейчас у вас свободное время. Вы можете погулять по городу. Но учтите-ровно в 17:00 все должны быть на теплоходе! Без опозданий! Понятно? Все!

/* Геша хочет в «Чиканук». Но от Семен Семеныча просто так не оторвешься. А контрабандисты ждут */

― Геша! Геша! Что же ты меня бросил-то?
― Да кто ж тебя бросил? Жду. Вон туда.

― Но где же он?
― Спокойно! Должен прийти!
― Пароль старый — «Черт побери!?
― Черт побери!
― А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
― Нам сообщили так.
― Теплоход через час уйдет!

/* Выразительно выражается не по-нашему */ пинто, пастуццо чачача трукаделло пиц!
― Заткнись!
/* Еще более выразительно выражется: */ порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля!
― Простите, погорячился.

― Ты знаешь. Ай! Геша! Геша!

/* Нас не догонят! Граф убегает. */

А Семен Семеныч поскользнулся на арбузной корке.

/* Долгожданная встреча. И даже вывих плеча. */

― А-а-а, черт побери!
― Щерт побери, Щерт побери! Щарт побери.
― Руссо?
― Да.
― Михаил Светлофф?
― Да, да.
― Щерт побери. Щерт побери. /* Между делом вправляет руку */

― А-а-а.
― Что с ним?
― Действительно сильный вывих, даже потерял сознание.
― Начнем!

/* Брильянты — в гипс. Отличная работа! */

― Березина команит!

/* Теперь, когда дело сделано — нюхнуть нашатыря и в путь */

― Щерт побери, щерт побери, щерт побери!
― Михаил Светлофф, Михаил Светлофф, у-у-у! Цигель, цигель, цигель! Цигель, цигель, цигель!

Ой. Вскрывается неприятная правда

/* А вот и Геша. Успел. */

― Черт побери! Черт побери! Чьерт по-бе-ри!
― Руссо?
― Руссо, руссо, руссо.
― Михаил Светлофф?
― Михаил Светлов, это я, я, я, я!
― Куда ты смотрел, старый осел?
― Но тот тоже сказал пароль «Черт побери!»

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

― Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!

/* Горбунков снова ускользает от девушки, которой известно чего надо. */

― Эти кретины уверяли что он был без сознания. Значит, этот лопух ничего не знает — отлично.

Что делать?

/* Семен Семеныч пошел к капитану. А к кому еще бежать? Ну, известно к кому. */

― Ничего особенного — обыкновенная контрабанда.
― Как?
― Контрабанда!
― А.
― Ну что Вы так, Семен Семеныч. Спокойно. Выпейте.
― Я не пью.
― Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. Пейте, пейте.
― Товарищ капитан.
― Да?
― Ну что ж мне теперь делать?
― А ничего! Отдыхайте, танцуйте, веселитесь. Только прошу Вас — о контрабанде никому ни слова.
― Да меня, меня же будут спрашивать, что с рукой?
― А Вы говорите: поскользнулся, упал, закрытый перелом. Потерял сознание, очнулся — гипс!

― Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
― Правильно. А про ЭТО я сообщу, куда следует.
― Спасибо!

Береги руку, Сеня, береги!

/* Геша пытается осторожно выяснить, помнит ли Сеня что-нибудь */

― Неужели ты ничего не помнишь? Осторожно! Осторожно.
― Почему, помню.
― Что помнишь?

― Поскользнулся.
― Так.
― Потерял сознание.
― Так
― Очнулся, гипс…
― Все?
― Все.
― Лучше бы я упал вместо тебя!
― Что ты, Геш, спасибо.
― Береги руку, Сеня, береги!

― Надя расстроится.
― Что делать — такова се ля ви, как говорят у них.
― А-а!
― Прости, друг.

«Михаил Светлов» вернулся домой. Таможня дает добро.

― Товарищ, мне уже уходить?
― Да, проходите, товарщ, не задерживайте!
― Совсем?
― Да!

― Неужели капитан их не предупредил? Что делать?

― А ключ?
― Что?
― Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

― Лелик, я не понимаю, о чем ты говоришь?
― Сейчас поймешь! К шефу!

/* Бронированную дверь с кучей замков открывает рука с перстнем. */

/* Михал Иваныч представился не сразу ;). И зря. */

― Куда поедем?
― Домой.
― Значит, за границей побывали?
― Да, побывал!

А что делать сейчас, куда мне — в милицию, а может домой? Так я и еду домой.
А! Я ж не сказал ему адреса, куда он меня везет?

― А здесь в город только одна дорога.
― Пожалуйста, Морская 21, квартира 9. 3-ий подъезд, 3-ий этаж.
― Что это у Вас с рукой?

Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип.

― Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
― Вы в самодеятельности участвуете?
― Участвую.

Зачем я соврал, я ж не участвую? А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип. Почему он свернул? Ведь дорога прямо!

― А там ремонт, объезд.
― Остановись, возьмем!
― Не положено, инструкция.

Не взял попутных. Это не таксист — бандит!

А-А-А. /* Небольшая потасовка с использованием подручных гипсовых материалов. */

Разрешите хотя бы. — А вот это попробуйте.

/* Ну как, проверили? */

― Почему сразу не представились?
― Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
― Ну как, проверили?
― Проверил, товарищ полковник. Подойдет! Я никак не рассчитывал что он.
― гипсом.

― Не надо! Он согласился?
― Согласился!
― Теперь вот такое предложение. А что если.
― Не стоит!
― Ясно. Тогда может быть нужна.
― Не нужно!
― Понятно. Разрешите хотя бы.
― Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте! Докладывайте, что дальше!
― Слушаюсь, товарищ полковник! Когда мы с ним таким образом познакомились, я изложил наш план.

/* Есть ли у вас план, мистер Фикс? */

― Что же мне теперь делать?
― Ничего. Живите как жили, сами клюнут. Они будут следить за Вами, а мы — за ними!
И как только попытаются снять — мы их возьмем!
― Ага, вроде живца, понимаю. сам рыбак! Они, конечно, предложат большой выкуп. А я еще поторгуюсь.
― Не думаю, зачем им себя выдавать? Они же уверены, что Вы ничего не знаете.
Они попытаются получить свой товар бесплатно и незаметно для Вас.

― Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
― С чьего трупа?
― Но я уверен, что до этого не дойдёт.

― Михал Иваныч, а нельзя ли, чтобы этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой? А, да.
― Вы, конечно, можете отказаться,

― Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
― Я думаю, Семен Семеныч, каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
― Да-да, бывает.

Семен Семеныч!

― Теперь договоримся о связи. Ну что Вы, Семен Семеныч.
― А-а.

― Минуточку. Связь будем держать так: если Вы нам понадобитесь.
― Вы ко мне приедете.
― Если мы Вам будем нужны.
― Я вызываю такси на свое имя.
― Приеду я или мой помощник, ясно? Держите!

― Спасибо Вам большое, Вы уж меня извините, что я…
― Ничего, ничего, у нас бывает и похуже.

― Может к нам зайдем? С женой познакомлю.
― Семен Семеныч! Мы же с Вами условились: никто не должен знать!
― И Надя?
― Никто!
― Ясно.

― Семен Семеныч, а вещи?

А что у вас с рукой?

/* Дом, милый дом. Пришла дама-управдом. */

― С приездом, Семен Семеныч!
― Спасибо!
― Извините, что так поздно. Сами знаете — общественное дело прежде всего.
Что у вас с рукой?
― Да.
― Семен Семеныч, в среду у нас в Красном уголке Ваша лекция. Объявление уже висит.
― Какая лекция?
― Ну как же, кроме Вас из нашего ЖЭКа там никто не был. Тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов».
― А я не был в Нью-Йорке!
― А где же Вы были?
― Я был в Стамбуле, в Марселе.
― Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов». Какая разница, объявление перепишем.
А что у Вас с рукой?

― Закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
― Отлично, отлично. Скромненько, но со вкусом.
О! Какая прелесть! Какая прелесть. А что у Вас с рукой, Вы говорите, Семен Семеныч?
― Это Вам! Сувенир.
― Что Вы. Спасибо. Спасибо, Семен Семеныч.
― Кнопочку нажмите.
― Да?
― Ай.
― Смешно, да?
― Очень. Спасибо.

/* Разговоры в постели */

― Сеня, а ты Софи Лорен видел?
― Не.
― А Кока-Колу пил.
― Угу.
― Ну как?
― /* мотает головой. */
― А.
― Спи-спи.
― Сплю.

Семен Семенычу не спится

/* Чудится ему страшное. Валерианки или коньяку? */

― Сядь. Скажи все-таки, что у тебя с рукой?
― Поскользнулся, упал, закрытый перелом. Потерял сознание, очнулся — гипс.
― Это я уже слышала, не надо меня щадить. Пусть самая страшная — но правда. Говори, что у тебя с рукой?
― Я и говорю — шел по улице, поскользнулся, уп. Ну, вот.
― Не умеешь ты врать, Сеня!

― Я знаю, что у тебя там.
― Кто тебе сказал?
― У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Золото, бриллианты!
― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом! /* И немедленно выпила. */
― Пошли спать.

/* Геше тоже непросто приходится. Сны нехорошие, и вообще. */

― За это убивать надо!
― Лёлик, только без рук, я все исправлю!
― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

Наши дворы не для того планируются!

/* А у нас — УПРАВДОМ — друг человека! */

― Виктор Николаевич, Вы что — читать не умеете?

― Мам, смотри я куда!
― Ну разве можно так? Нельзя.
― Ну-ка постой. О!

― А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
― А для чего?
― Для эстетики!

― А где ж ему гулять?
― Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
― А где ж ему.

― Здравствуйте!
― Вот я, Варвара Сергевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека.

― Не знаю, как там в Лондоне, я не была.
Может, там собака — друг человека!
А у нас управдом — друг человека!

Прекрасное воскресное утро.

― Алло, папаша, огоньку не найдется?
― А-а-а.
― Ты что — глухонемой, что ли?
― Да.
― Понятно.

― Вот он!
― Лопух, такого возьмем без шума и пыли!
Давай, пригласи его на рыбалку на Черные камни, как условились. С ночевкой пригласи.
Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!

― Идиот, дитям ― мороженое!

― А, глаз ерунда, пройдет! Сеня, как твоя рука?
― Ничего.
― Не болит?
― Нет.
― Ну-ка, пошевели пальчиками. Нет, не этими, вот этими! А, все в порядке!

― Геннадий Петрович, Вы, как Сенин друг, должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть.
― У папы там совсем не то, что он всем говорит.
― А что?
― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

― Иди к маме!
Сень, давай махнем на рыбалку, а? Поедем на Черные Камни, возьмем лодку, с ночевкой, отсидим вечернюю зорьку. Сень? Ну?
― Нет, с ночевкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра.
― Все, давай с утра, как тебе угодно. Значит, с утра?
― С утра!
― Все.

/* Максим стреляет метко! */

― Максим.
― Ты что делаешь?
― Разве можно так? Извинись сейчас же перед дядей!
― Хороший мальчик.
― Эх!

Показ мод. Брюки превращаются.

Авторский коллектив, художник Маргарита Семенова, архитектор Рогаль Левицкая, главный конструктор Альберт Мудрик. Средний комбинированный костюм «Универсал-69». Поощрительная премия на межобластном форуме современной одежды в Житомире. Оригинальное конструктивное решение позволяет вам легко превратить пиджак в куртку! Но это еще не все!

Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются. превращаются брюки. в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка.

И, наконец, последняя модель — пляжный ансамбль «Мини Бикини-69»!

Но у Белой Скалы нет клева!

― Что случилось, почему шеф здесь?
― Усе меняется, операцию будем производить у Белой Скалы.
― Почему не на Черных Камнях?
― Там днем слишком людно.

― Но у Белой Скалы нет клева.
― Клев будет, это я беру на себя! Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете!

― Дальше все идет по плану?
― Все как условились. Ты слегка оглушаешь его, держи.
― Лёлик, но это же не эстетично.
― Зато дешево, надежно и практично! Быстренько сымаем гипс, и смываемся!

― А мое алиби?
― А, да, ты остаешься со следами насилия на лице. Так же как жертва нападения неизвестных.
― Лелик! Только я тебя прошу, чтобы.
― Не беспокойся, Козадоев!
― Козодоев!
― Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно! А-ха-ха-ха!

Наши люди в булочную на такси. Ну, вы поняли

― Добрый вечер, Марья Николавна.
― Добрый вечер, Семен Семеныч. Куда это Вы на ночь глядя?
― Да вот, рано утром на рыбалку, хватились, а хлеба нет. Сейчас на проспект в дежурный, далеко, а надо.

― Да. бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
― Напьешься — будешь! Давайте грузить, давайте! /* пьяные крики */

― Добрый вечер, Семен Семеныч!
― Добрый вечер, но я Вас не знаю.
― Володя.
― Сеня.
― Вам привет от Михал Иваныча!
― А! Спасибо.
― Он очень хотел Вас видеть.
― Когда?
― Да хоть сейчас!
― А. опоздаю за хлебом.
― Вы не волнуйтесь, у меня машина. Пройдемте.

― Ну, Володя, спасибо большое.
― Не стоит.
― Счастливо.
― Отдыхайте, хорошего вам клева! Значит, вы точно будете на Черных Камнях?
― Да-да, на Черных Камнях.
― Ну ни пуха Вам, ни пера!
― К черту, к черту!

― Спокойной ночи!
― Спокойной ночи, Семен Семеныч!
― Да.
― Наши люди в булочную на такси не ездят!

Белая скала. Клев будет!

― Кажется, здесь. Или может быть.
― Зря мы сюда приехали, Черные Камни ближе, да и клев там лучше.
― Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клев, что ты забудешь все на свете. Выгружайся!

/* Рыба практически сама на крючок насаживается! */

― Помогите! Спасите! СОС. Помогите! Лелик!
― Идиот. тьфу!
― Мамочка. Лелик. Спасите. маманя.

― Дяденька, чего Вы кричите?
― Иди отсюда, мальчик, не мешай.
― Ма.

/* Мальчик пошел по воде. */

― А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

/* Циркуль — страшное оружие в умелых руках! */

― Летять утки. Летять утки.
― И два гуся.
― Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь».
― Как?
― Дичь. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.

Такова наша дислокация.
Теперь твоя задача — ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции, и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами «Сеня, я жду тебя за столиком» быстренько вовзращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено. Клиент, проходя мимо пихты, попадает в мои руки.
― Ну тут.
― А дальше вопрос техники! Ясно?

― Лелик, я вот только боюсь — как его довести до кОндиции? Он малопьюший.
― Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники! Ха-ха-ха!

А если не будут брать — отключим газ!

― Хмм, на одну зарплату на такси не разъездишься. Пожалуйста, сто штук, только подряд.
― О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
― Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
― А ради чего?
― Газеты надо читать!
― А что?
― Хмм.

― Распостраните среди жильцов нашего ЖЭКа!
― А если.
― А если не будут брать — отключим газ!

― Ну, в-общем, все понятно? Потолкайтесь по комиссионкам, загляните на рынок, посидите в ресторане.
― На вокзал можно.
― Зайдите. Одним словом будьте больше на виду! Естественно, у вас будут расходы. Вот, возьмите!
― Нет, нет, не надо, я сам.
― Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности! Вот здесь 500 рублей.
― Новыми?

― Что у Вас с головой?
― Деньги!
― Семен Семеныч.
― Понял!

― Держите.
― Зачем?
― Ну, как говорится, на всякий пожарный случай — берите!
― С войны не держал боевого оружия.
― Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
― Дайте один боевой!
― Зачем?
― На всякий пожарный.
― Не надо!
― Ясно.
― Семен Семеныч, ну что Вы.
― А!

Ресторан «Плакучая ИВА»

― Феденька. и хорошо бы дичь.
― Сделаем.
― Что будем пить — водку, коньяк?
― Мне бы пивка.
― Значит, так, для начала бутылочку водочки и бутылочку коньячку. пару пива!
― О, мне надо позвонить, мамочке. Я сейчас.

― Добрый вечер, Борис Савельич, я заказал Феде дичь. Очень прошу Вас.

― Лелик, жду, клиент будет в порядке. Сам шеф здесь. Жду.

/* Зачем Володька сбрил усы? */

Вот оно, началось! Только спокойно, надо действовать.

― Скажите, пожалуйста, где телефон? Спасибо.

Такси, говорит Семен Семеныч Горбунков, Горбунков, да-да, Горбунков.
Пришлите такси к ресторану «Плакучая Ива».
Срочно. Спасибо.

― Ну-с, начнем, пожалуй!
― Нет-нет-нет-нет, я пиво. Нет, нет.

А, следит, пусть видит, что я пью.

― Ку-ку!
― За твою премию!
― Дай Бог — не последнюю! После первой не закусывют! Водочки. за твое здоровье.
― Давай!
― Ку-ку! Запей.

/* Шеф тоже отмечает. А пионэров к нему не пустили. */

― Я убежден, что каждый из Вас, когда найдет клад, поступит точно так же, как и я!
― А премию куда денешь?
― На полагающуюся мне по закону премию я, по совету друзей, решил приобрести автомашину «Москвич», новая модель.

― Я счас! Клиент дозревает, будь готов!
― Всегда готов! Идиот.
― У, пардон.

/* Ну, будете у нас на Колыме. */

― Вы к кому?
― К тебе!
― Ну?
― Не узнаешь?
― Не узнаю!
― Может, выпьем?
― Выпьем!

― Я тебя тоже не сразу узнал.
― Да?
― Угу! Ты зачем усы сбрил?
― Что?
― Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
― У кого?

― Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
― Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей!
― Сеня?

― Вы уж простите, ну, обознался. Вот усы Вам — вылитый Володька Трынкин, вылитый!
― Товарищ, у Вас когда самолет?
― Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
― Нет, уж лучше вы к нам!
― Счастливо.

Хорошо, что он не контрабандист — симпатичный мужик.
Зачем же я так напился, а?

― Сеня, ты уже дошел до кондиции?
― До какой?
― До нужной!
― Нет.
― Тогда ещё по рюмочке!
― Не-не-не-не, больше не буду!
― Должен!
― Всё!
― Сеня, ты меня уважаешь?
― Уважаю, но пить не буду!
― Тогда я тебя укушу!
― Кусай!

― Геш, кругом народ! Геша!
― А под дичь будешь?
― Под дичь буду.
― Федя. дичь!
― Дичь!

― Это дичь?
― Это дичь? Дичь.
― А под дичь водку не пьют!
― А что?
― Пьют это — фш, фш!
― Понял.
― Федя! Еще по 150 шампанского, и все!

― За тебя!
― Спасибо!
― По-моему, вам пора освежиться.
― Сеня, слышал? Пора освежиться. Быстро, пойдем!

― А дичь?
― Дичь не улетит, она жареная.

― Быстро, Сеня, не шали, не шали, быстро! Строго на север, порядка 50 метров. Быстренько!

/* Семен Семены решил спеть. Про зайцев! */

Песня про зайцев!

В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов колдунов
Облетает листва,
На поляне траву
Зайцы в полночь косили,
И при этом напевали
Странные слова.

А нам все равно,
А нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас,
В самый жуткий час
Мы волшебную
Косим трын-траву.

Что-то шепчут в тумане,
У поганых болот чьи-то тени встают.
Косят зайцы траву,
трын-траву на поляне.
И от страха всё быстрее песенку поют.

А нам все равно,
А нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас,
В самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.

А нам все равно,
Твёрдо верим мы в древнюю молву.
Храбрым станет тот, кто 3 раза в год
В самый жуткий час косит трын-траву.

А нам все равно,
А нам все равно,
Станем мы храбрей и отважней льва.
Устоим хоть раз в самый жуткий час,
Все напасти нам будут трын-трава!

А нам все равно,
А нам все равно,
Станем мы храбрей и отважней льва.
Устоим хоть раз в самый жуткий час
Все напасти нам будут трын трава!

Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!

Опять сомнения.

― Но вы же знаете, Варвара Сергеевна.
― Я все знаю больше вас, дорогая моя! Откуда у него деньги?
― Его товарищ пригласил, получил премию.
― А по протоколу,за одно зеркальное стекло Ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек! Откуда у него такие деньги?

После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада.
Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака друг человека».
Странная, если не сказать больше.

А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
/* Ладно любовницу. Хорошо еще, что не синагогу! 😉 */
― Что?

/* Как разбудить спящего? Есть разные способы. И тут из брюк выпал пистолет. и деньги. */

― Это твое?
― Мое!
― Откуда?
― Оттуда.

Оттуда. Завербовали! Но как он мог? Ах, он такой доверчивый.
А! рука. Его пытали! Как же я раньше не догадалась? Боже мой!

― А нам все равно.

― Что же делать, а дети? Что с ними будет? Какой позор! Есть только один выход. Только один. Только один.

Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.

/* И немедленно выпил. */

― Поехали к шефу!
― В таком виде я не могу.
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали! Поехали, Геша.

/* Когда спящий проснулся. */

― Надя, Наденька.
― Сеня, успокойся, успокойся. У тебя есть, есть выход.
― Да?
― Ты должен пойти и признаться сам! Сам!
― В чем?
― В измене!

/* Тут товарищ, чем-то неуловимо похожий на Вуди Аллена, вешает объявление: */

Пьянству бой.
Молния
Позор пьянице и дебоширу гр-ну Горбункову С.С.
Домком. /* Ох уж этот славный домком. */

― Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
― А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!

― О горе мне! О горе!
― Откуда у тебя пистолет и деньги?
― Молчи, несчастная! Молчи!
― Сеня, скажи, откуда у тебя пистолет и деньги? Я умоляю тебя, Сеня, скажи!

― Хорошо, я тебе скажу, но никому ни слова!
― Клянусь!
― Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
― Какого?
― Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. посмертно.

Новый план «Блондинка атакуэ»

/* Блондинка в деле. У нее есть такой же, и как раз с перламутровыми пуговицами. */

― Шикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль все будет готово! Гениально!

― Добрый день! Добрый день!
― Бонжур, мадам, пардон. Я счастлив вас приветствовать в этом скромном, уютном.
― Салют, мальчик!

― Я от шефа.
― Усе приготовлено.
― Ксива?
― Паспорт готов. /* Ааа! Мультипаспорт, ага. */
― Хаза?
― Отель «АтлантИк».
― Двухкоечный нумер, оплачен.
― Клиент?
― Фас, профиль.
― Гонорар?
― Во! Пока что задаток.

― Достаточно одной таблЭтки. /* Синюю, синюю бери! */

― Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.

― У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.

― Вы меня?
― Да! Вы меня извините, я слышала. Ну случайно, у меня есть то, что вы ищете. И как раз с перламутровыми пуговицами! Только он у меня в гостинице. Вам очень нужно?
― Да!
― Тогда я сейчас дам адрес. Я живу в гостинице «Атлантика», это совсем недалеко. Алло, в девять часов вас устраивает?
― Ага.
― Ну и хорошо! Пожалуйста! Я вас очень буду ждать!

― В девять, ровно в девять, гостиница «Атлантика», номер 327, Анна Сергеевна.
В девять, ровно в девять. Печенкой чую, клюнула настоящая рыба. Как она выглядит?
― Она?
― Да.
― Ух! /* Более чем выразительный жест. */
― Ясно. Будьте осторожны, не повторите вчерашней ошибки.
― А! Я ведь вообще не пью, друг пригласил.
― Да, кстати, как он чувствует себя после вчерашнего?
― Не знаю, он еще не звонил, хороший человек!
― Вы думаете? Ну ладно, идите в гостиницу. Действуйте сообразно обстоятельствам. Возможны сообщники, проверьте! Оружие при вас?
― Психическое.
― Вас услышат. Дайте записку! /* Нюх-нюх. */ Французские, «Шанель номер пять». Поехали!
― /* Нюх-нюх, кус-кус. */ А!

/* Все дороги ведут в отель «АтлантИк». */

― Ты куда? А! Спецзадание? Будь осторожен,слышишь!
― Не волнуйся, все будет в порядке!
― Сень! /* Пистолетик-то забыл */
― А! Пошел!

― Клиент прибыл!
― Добро.

― Пятый, пятый, он вошел, прием!
― Понял, вас понял!

― Гостница, 327, Анна Сергеевна, девять ноль ноль. Ха!

/* Семен Семеныч и сцена соблазнения. */

― Да-да, войдите! А, пришли. /* А я тут душ принимаю. */
― Добрый вечер!
― Добрый вечер. Просядьте, пожалуйста, я сейчас.

― Что с вами? Что с вами??
― Да вот — запонка закатилась. Вот — отшпилилась.
― Ох, как вы меня напугали! Разрешите, я вам помогу.
Я думала, что то случилось. Послушайте, как бьется сердце.

― Стучит? Стучит.
― Стучит!

/* Геша, ты бы ушел от такой женщины? */

― Следить за сигналом. Как только он уснет, она погасит свет.
― Лелик, а если он сейчас уйдет?
― Геша, ты бы ушел от такой женщины?
― Я — нет, но он — верный муж!
― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком! Следить за сигналом!

― Ой, я же вам не сказала, подружка должна принести с минуты на минуту. Вы не торопитесь?
― Да нет, не тороплюсь.

― Может, пока бокал вина?
― Хорошо бы, пива!
― Нет, только вино!

Песня! Слова любви вы говорили мне.

Слова любви вы говорили мне
В городе каменном.
А фонари с глазами жёлтыми
Нас вели сквозь туман.

Любить я раньше не умела так
Огненно, пламенно.
В душе моей неосторожно вы
Разбудили вулкан.

― За наше случайное знакомство. Пейте-пейте! Пейте.
― Уф. /* и немедленно. */

Помоги мне, помоги мне.
В желтоглазую ночь позови,
Видишь, гибнет сердце гибнет
в огнедышащей лаве любви.

― А где же подружка? Может, я завтра.
― А зачем подружка? Мой халатик почти как тот. Взгляните!

Вы называли меня умницей, милою девочкой,
но не смогли понять, что шутите
вы с вулканом страстей.

Помоги мне, помоги мне.
В желтоглазую ночь позови,
Видишь, гибнет, ах, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.

Ямайским ромом пахнут сумерки
Синие, длинные.
А город каменный по-прежнему
Пьёт и ждёт новостей.
Закат опять окрасил улицу красками дивными.

. кружатся над вулканом страстей.

Помоги мне помоги мне,
В желтоглазую ночь позови.
Видишь гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.

Не виноватая я! Он сам пришел!

Горькая правда?

Я видела твоё «спецзадание»! После такой чудовищной лжи я не хочу и не могу быть с тобой! Уверена, что дети, когда вырастут, поймут меня. На развод подам сама. Прощай!

― Доброе утро, Семен Семеныч!
― Нет, я должен немедленно ехать в Дубровку.
― Правильно, но не сейчас. Завтра утром пришлем вам машину, как всегда такси, в восемь утра, вам удобно?
― А почему не сегодня?

― Сегодня попрошу вас выполнить одну мою просьбу.
― Какую?
― Вам нужно обязательно встретиться с вашим приятелем.
― Каким приятелем?
― Ну с тем, с которым вы были на рыбалке, в ресторане.
― А, Геннадий Петрович.

― Встретитесь с ним и между делом скажете ему, что завтра вы уезжаете в Дубровку в восемь утра.
― Угу.
― А самое главное — скажите ему, тоже так, между прочим, невзначай, что послезавтра с вас снимут гипс.
― Гена?
― Да!

― А почему же вы его тогда не…
― Чтобы не спугнуть более крупную рыбу!

/* Грядет товарищеский суд на пьяницей, дебоширом и моральным разложенцем. */

― А город пил коктейли пряные, пил и ждал новостей. Помоги мне, помоги мне.
― Хорошо вы поете!
― Ну что вы.
― Скажите пожалуйста, вы давно знаете гражданина Горбункова С.С.?
― Да, к несчастью, десять лет!

― И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
― Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
― Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
― О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

― Вы так думаете?
― Да! А кстати, вы кто такой?

― Ну, я его знаю по работе, скажем, коллега.
― Ясно. Собутыльник! Ну-ка иди отсюда, Миша! Как у вас там говорят — топай до хазы! Иди-иди!

― Хорошо, я сейчас уйду, только один вопрос. Скажите, вы хорошо это прикрепили?
― Не беспокойся, алкаш. Не сорвешь!
― А теперь — снимите! /* Волшебные корочки, ага. */

Новый Хитрый План «Такси на Дубровку»

Гипс снимают, клиент уезжает!
Я убью его!

― Доброе утро, Семен Семеныч! Куда это вы в такую рань собрались?
― К своим, на Дубровку.
― А.

― Кто заказывал такси на Дубровку?
― Я!
― Садитесь!
― Поехал.
― Счастливо!

― Я встретил вас и все былое в отжившем сердце ожило. Я вспомнил время.
― А Михаил Иваныч не смог приехать?

― /* Мотает головой — нет, значит. */
― А Володя?
― /* тоже нет */

― Занят. А звание у вас какое?
― Какое звание?
― Как у Володи — лейтенат милиции?
― Лейтенант. старшой я. Ага.

― Товарищ старший лейтенант, разрешите, я вас при жене вас буду называть по званию, «товарищ старший лейтенант», для солидности — можно?
― Разрешаю!
― Спасибо!

― Вы обязательно ей скажите, что я выполнял Ваше спецзадание. В ресторане, а, главное — в гостинице! А чтоб она не волновалась, завтра все равно это снимут, вы ей ничего не говорите о контрабандистах, золоте, брильянтах.
― Нет, на это я пойтить не могу!
― Товарищ старший.
― Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
― С Михал Иванычем?
― С Михал, Иванычем.
― Привет Михал Иванычу!

Действуем без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

― Алло, алло, шеф, это я, алло, шеф, это я — Лелик. Лелик!

― Уехал, в Дубровку, минут 20 назад. На такси — бежевая «Волга», 28-70 ОГО.

― Понял, усе понял. Жешка на девятнадцатой версте. Значит, без него, понял.
Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

— Ну как?
― Привет от Михал Иваныча!
― Спасибо, ну что?

― Все будет в порядке, даже лучше — к жене приедете как огурчик, без гипсу, без пыли, без шуму. Михал Иваныч разрешил снять гипс сегодня.
― А-а! Поймали?
― Поймали!
― А кто он?
― Лопух!

― Зачем возвращаться? Не будем терять времени. У нас есть точка на трассе — там и сымем гипс. Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы! А-ха-ха!
Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок.

― Товарищ старший лейтенант, только прошу вас все ценности принять по описи!
― Ну, какой разговор, по всей форме. Опись, прОтокол, сдал, принЯл, отпечатки пальцев. А-ха-ха!

/* Мимо Геши со свистом. А сверху уже вертолеты летают. */

― Вся операция займет не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока соберу барахлишко. Дела.
― Здорово у вас здесь все оборудовано.
― Да, приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться, вот так.

― У вас. ус отклеился.
― С-с-спасибо.
― Руки верх!

Зажигательная сцена драки на мойке.

― Седьмой, седьмой, что видите на трассе? Докладывайте!
― Я седьмой, докладываю: по направлению к городу движется автоцистерна «Молоко». Такси не обнаружено, продолжаю обследование, прием.

/* Разборка на мойке продолжается. */

Конец первой части

Часть вторая. Костяная нога.

/* Свободу попугаям! В смысле — мойка заработала! */

― Седьмой, седьмой, такси бежевого цвета в Дубровку не въезжало, обследуйте 45 квадрат!

― Стойте, остановитесь! Подождите. Прошу вас, отвезите в город!
― А что случилось?
― Дело государственной важности! Возможна погоня.
― Я отвезу, отвезу вас, хорошо.
― Скорее. Скорее!
― Я ведь еще только учусь.

― Ну что вы, время!
― Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

Развязка: я слишком много знал.

― Руки уверх! Обои, убью!

― Зря старались, бриллиантов там нет!
― Как нет?
― Нет и все! А откуда вы знаете, что они там были? И этот, с приклееными усами, тоже думал, что они там. А они давно уже в милиции, шеф!

― Стойте, стойте, идиоты! Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал».

― Пятый, я седьмой, докладываю: по лесной дороге на большой скорости в направлении государственной границы, движется «москвич» вишневого цвета, прием!
― Седьмой, седьмой, слушай мою команду!

/* «Москвичи» летают, но низехонько. */

― Мама! Лёлик, останови, Лелик, я, Лелик.
― Спокойно, Козлодоев! Сядем все!

КОНЕ ФИЛЬМАЦ!

И ведь что интересно.

Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.

Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.

И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва — никак. Но почему? — возопили ответственные товарищи.

Да как же? — удивился в ответ Леонид Гайдай. — Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.

Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.

В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.

Чему как бы учит нас текст фильма Бриллиантовая рука

За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

Меняйте свои пароли почаще — и с вашими бриллиантами ничего не случится!

Если вы пьете шампанское по утрам — с вами либо что-то сильно не в порядке. Либо, совсем наоборот.

Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: Руссо туристо — Облико морале. Ферштейн?

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )

Ссылки по теме

Википедия — там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.

На Луркоморье — всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.

На Озоне: прикупить или присмотреть

— DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!

— 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

31 июня (Дядя! В 12 веке с одной честью и совестью не проживёшь)

Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога. )

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.)

А на посошок.

— О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!

Источник статьи: http://www.vothouse.ru/films/20100914/brilliantovaya_ruka_text.html