У чака норриса кулак под бородой

80 самых смешных анекдотов про Чака Норриса

Любимец Америки

Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.

А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.

Чак Норрис стал легендой видеосалонов СССР, а в родных Штатах ему вообще устроили культ личности. Он стал главным героем американских анекдотов. А также массы пародий. Самая свежая — где Чак делает знаменитый шпагат Ван Дамма между двумя летящими самолетами. Но все шутки исключительно уважительные, поскольку: а) мистер Норрис заслужил уважения всей своей творческой деятельностью, б) удар ногой с разворота еще никто не отменял.

Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Дальше будет еще смешнее!

Чак всемогущий

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить корзину.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Главные принципы Чака

Долго смотреть можно лишь на три вещи — огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Превосходство Чака

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак и сверхъестественное

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.

Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

Чак и Дикий Запад

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.

Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.

Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.

Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.

Чак и большая наука

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

Чак и большое кино

Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.

Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.

Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.

Чак и большой спорт

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.

Чак и домашние хлопоты

Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.

У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.

Чак и время

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.

Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.

На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.

Источник статьи: http://wi-fi.ru/news/hfXNcSY9x5FI-80-samyh-smeshnyh-anekdotov-pro-chaka-norrisa

​77 ударных фактов о Чаке Норрисе

Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.

10 марта 2017 года Чаку Норрису, крутому Уокеру, мастеру боевых искусств и просто отличному парню, исполнилось 77 лет (по крайней мере, так написано в открытых источниках, но есть мнение, что Чак Норрис вечен). Мы вспомнили самые смешные и, на наш взгляд, правдоподобные «факты» об актере, которые, к слову, Чак Норрис скромно не подтвердил (но и не опроверг).

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Не помогло.

Известно, что Чак Норрис на 1/8 – чероки. Генетика тут ни при чем – он просто сожрал чертова индейца.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.

На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом написано, что все возможные мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак.

Чак Норрис мог бы отправить дважды бесконечную сумму денег на счета благотворительных организаций, но он боится сломать всю экономику мира на 4000 лет вперед.

Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов .

Чак Норрис может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.

Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов. солнце не выдержало и моргнуло.

Чак Норрис может делить на 0.

Чак Норрис пока что разрешает Вселенной расширяться.

Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.

Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса, конечно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Чак Норрис всегда падает маслом вверх.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Чак Норрис может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Чак Норрис.

На Луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.

Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.

Вечный вопрос: что появилось раньше – Чак Норрис или удар ногой с разворота?

Чак Норрис – единственный человек в мире, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех «Макдональдсах» в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.

Однажды Чак Норрис выпил пять литров снотворного, после чего два раза моргнул.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз, когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса – распилить его пополам и посчитать годичные кольца.

Ученые говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.

Однажды, умываясь, Чак Норрис затопил Атлантиду.

Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.

Впрочем, Чак Норрис один раз в жизни все же плакал. В тот роковой день он ударил сам себя ударом ногой с разворота.

Самый страшный фильм ужасов состоит из одного кадра и называется «Чак Норрис».

Чак Норрис – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.

Чаку Норрису 77. За это время он изрядно потрепал жизнь.

Чак Норрис не чувствует боли. Боль чувствует Чака Норриса.

Чак Норрис бреет бритву бородой. Чак Норрис точит топор, когда бреется им. Чак Норрис стрижет ногти болгаркой. При этом единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это сам Чак Норрис.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, его кожу невозможно проткнуть шприцом. Поэтому он всегда просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.

Чак Норрис разговаривает на языке карате и ударов ногой с разворота. Так что наивно думать, будто каждым своим ударом он хочет кого-нибудь убить. Может быть, Чак Норрис, замахиваясь, просто говорит человеку, что сегодня хорошая погода.

Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

Чак Норрис не причесывается. Он просто смотрит на волосы, и они в страхе сами распутываются. Кстати, именно поэтому у Чака Норриса никогда не запутываются наушники.

Чак Норрис очень любит черепаховый суп. Поэтому ест черепах вместе с панцирем.

Чак Норрис съедает на завтрак гвозди с керосином, а на полдник – пригоршню алмазов.

Одно из многочисленных хобби Чака Норриса – сбивать плевками самолеты и НЛО, летающие над Зоной 51.

Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и наклонила только что построенную Пизанскую башню.

Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат – нет.

Петросян – единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.

Чак Норрис действительно может провалиться сквозь землю. И плыть сквозь землю он тоже умеет.

Чак Норрис – единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Обычная жилая комната насчитывает 1200 предметов, которыми Чак Норрис может убить противника, включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни как минимум в 20 штатах.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока они не выдадут ему всю необходимую информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.

Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[FATAL_ERROR_CLIENT_DISCONNECTED]

Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.

Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.

Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом.

Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.

Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиа гоьире амртррлош3у2уг2уонп2упнусн фгцукшщгн97 89уцй54ц3

Единственное, на что не способен Чак Норрис — это сварить яйца всмятку. Потому что у него все получается слишком круто.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/soyuz/77-udarnyh-faktov-o-chake-norrise-59709cee3c50f7cc7f69b388