У чапаева усы во сабля во

Во-о-от такие усы и во-о-от такая сабля!

24 марта известный в Пскове «атаман Северо-Западного Псковского регионального казачьего отдела» Игорь Иванов разместил в соцсетях комментарий, в котором уверял (кажется, в шутку, но кому это уже интересно?), что я могу разобраться в хитросплетениях псковского регионального профсоюзного движения. Как в воду глядел.

Алексей Малов. Фото: Тимур Галимов

Насколько мне известно, профсоюзная тема находится в топе псковских СМИ и вызывает жаркие дискуссии и споры последние несколько месяцев. Судьбой профсоюза инновационных и малых предприятий Псковской области — региональным руководителем которого и является провозглашенный генерал-атаман Иванов – и я, и некоторые журналисты интересуемся уже очень давно и по очень понятным причинам.

Реестровых казаков на учете в Псковской области ни одного не состоит, но это для нашего Игоря не главное. Регби в Псковской области тоже нет, но федерация есть, и там тоже замечен И.Е. Иванов. Кроме того, Иванов – депутат Пыталовского райсобрания и руководитель городского отделения ЛДПР.

Областной профсоюз инновационных и малых предприятий входит в структуру регионального областного профсоюза и состоит (на 01.03.2016) из 16 профсоюзных первичек:

— два муниципальных предприятия — Псковские тепловые сети и МУП «Теплоэнерго» Опочецкого района;

— одно предбанкротное госпредприятие «Псковская областная типография» (определением по делу А52-3568/2015 Псковского Арбитражного суда от 09.12.2015 года введено внешнее управление);

— два образовательных учреждения — учебный центр «Псков» и ГБПОУ ПО «Пыталовский многопрофильный техникум»;

— две НКО – Псковская региональная общественная организация «Союз ветеранов кавказских войн» и Псковская областная общественная организация защиты прав потребителей «Наше право»;

— семь первичных организаций малого бизнеса — ЗАО «Пыталовоагродорстрой», ООО «Хас», ООО «Феникс-групп», ООО ЧОП «Кобра», ООО «ДК», ООО «Фирма Фунт», ООО «Фавор»;

— первичная организация Псковского регионального отделения политической партии ЛДПР;

— Псковское областное управление инкассации — филиал объединенной инкассации ЦБ РФ «Росинкас»;

— плюс ветераны профдвижения и руководство обкома профсоюзов работников инновационных и малых предприятий.

В профсоюз, которым руководит Игорь Иванов, входит несуществующая фирма, которой руководит Игорь Иванов.

Заместителем Игоря Иванова по профсоюзу является Андрей Волошин – руководитель той самой почти обанкроченной «Псковской областной типографии» и довольно долгое время высокопоставленный чиновник администрации Псковской области.

В совокупности, по данным самого Иванова, 1071 человек состоит в данном профсоюзе из 2150 работающих. Профсоюзный дьявол традиционно кроется в деталях, и, согласно данным Единого государственного реестра юридических лиц, деятельность первичной профсоюзной организации Псковского областного управления инкассации — филиал объединенной инкассации ЦБ РФ «Росинкас» (ИНН 6027074508) прекращена Федеральной налоговой службой 10.03.2009 года.

Деятельность ООО ЧОП «Кобра» (ИНН 6027106407) прекращена Федеральной налоговой службой 25.04.2013 года.

Однако обе эти организации до сих пор числятся в списках областного профсоюза работников инновационных и малых предприятий. Техническая ошибка, не уследили? Не соглашусь: учредителем ООО ЧОП «Кобра» является сам председатель профсоюза Игорь Иванов. Не знать, что ООО, которое он возглавляет, уже давно не работает, будучи в здравом уме и трезвой памяти, — не может. Здесь можно рассматривать другие аспекты, но мы исходим всё же из здравого ума и трезвой памяти.

Кто является учредителем и президентом Псковской региональной общественной организации «Союз ветеранов кавказских войн» (ИНН 6027083069)? Опять И. Иванов, и все как один 342 профсоюзных члена первичной организации состоят и в областной профорганизации, конечно же, включая президента.

Следующий вопрос: какое отношение региональное отделение федеральной политической партии имеет к профсоюзу работников инновационных и малых предприятий? Не удивлюсь, если о наличии первичной организации региональное руководство ЛДПР узнает из публикации в «Псковской губернии».

Как формируются руководящие органы обкома профсоюза? Игорь Иванов избирается/переизбирается региональной конференцией, куда своих представителей делегируют первичные организации. Т. е., согласно математической логике, чем больше «своих» делегатов, тем прогнозируемее результат выборов. А должность председателя (!) — оплачиваемая из собираемых членских взносов МУПов, образовательных учреждений и бизнеса. И если учесть, что данная работа является единственной официально оплачиваемой работой, то совершенно ясно, для чего рисуются «потемкинские деревни».

Бизнес – и ничего личного.

Любые изменения регионального Устава профсоюза работников инновационных и малых предприятий возможны только при 2/3 от количества голосов делегатов, а описанные выше схемы манипулирования численностью позволяют контролировать 427 голосов из 1071, или почти 40% от списочного состава, что автоматически блокирует принятие любых изменений в Устав.

Резюмируя: указанная – я уверен, что далеко не полная, – «схема» позволяет руководителю областного профсоюза работников практически гарантированно самому (и, естественно, дружественному/родному бухгалтеру профсоюза) получать заработную плату из собираемых профсоюзных членских взносов простых работяг, блокировать любые изменения в свой собственный Устав. После проверки компетентных органов, разумеется, это вполне может быть классифицировано как ст. 159 УК РФ («Мошенничество»), поскольку денежный размер выгоды от данных действий вполне просчитываем.

Данную статью можно обсудить в нашем Facebook или Вконтакте.

У вас есть возможность направить в редакцию отзыв на этот материал.

Источник статьи: http://gubernia.media/number_784/08.php

Чапаев

Анекдоты о легендарном комдиве сопровождают нас всю жизнь, начиная с детского сада. И кажется, что их — тысячи. Исследование данного вопроса показало, что анекдотов о Чапаеве существует не более двухсот. И большая часть из них — юмор на уровне упомянутого детского сада. Здесь отобраны 70 наиболее веселых и остроумных, на наш взгляд, анекдотов. Надеемся, что читатели оценят наш труд.

01
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел — курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
— Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? — горестно сказал Василий Иванович, — все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай — довольный, а Петька плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

02
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.

03
Петька прибегает к Василь Иванычу, весь запыхался, говорит:
— Я там, Василь Иваныч, колодец нашел, который все переворачивает. Во!
— Пойдем, посмотрим!
Подходят к колодцу. Петька: «Крикни чего-нибудь, Василь Иваныч».
Чапай:
— АУ!
От туда
— УА!
— АУ!
— УА!
— Ой, да нихуя себе!
— А хули ты думал!

04
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

05
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов.
— А, понимаю, для конспирации.
— Нет, Петька, для Конституции.

06
— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

07
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.

08
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства.

09
— Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое «двойные стандарты»?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

10
Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

11
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
— Петька! — орет Василий Иванович. — Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца прочитал?

12
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

13
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать.

14
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
— А что такое нюанс.
Он ему:
— Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком.
Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит:
— Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.

15
— Василий Иванович, как слово “вторник” пишется?
— Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?
— Да профсоюзное собрание хочу провести.
— Слушай, Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
— Петька, что за ерунда: «В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше»
— Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл, а там на “ф” только фуфайка и флаг!

16
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а Петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку — аналогичная фигня. Тут Фуpманов возмутился:
— Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
— Да че там pуку, за такое можно и моpду.

17
Бреется Чапаев саблей, сзади подходит Петька:
— Здорова, Василий Иванович. Чего захрюкал? Не узнал что ли?

18
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
— Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
— Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

19
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
— Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
— Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего.

20
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

21
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем.
— Кому не спится в ночь глухую? — Хую — хую — хую.
— Кого **** мы спозаранку? — Анку — анку — анку.
— Кто с****ил хомуты? — Ты — ты — ты.
— Петька, закопай этот колодец, шибко умный.

22
Собрался Чапаев поступать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч отвечает:
— Так вопрос попался – сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу.

23
Фурманов спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
— А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
— Известно где, он уже давно в гробу.
— И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.

24
Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на *** , Петруччо!

25
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
— Фурманов, скажи,что такое логика?
— Ну вот смотри.У тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
— Логично.
— Ну, теперь понял?
— Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
— Ну что,узнал?
— Узнал.
— Ну и что?
— У тебя спички есть?
— Нет.
— Ну, значит, ты — голубой.

26
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
— Не волнуйся, Василий Иваныч, я гарантирую — на трибунах все без оружия.

27
Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
— Че, серьезно, что ли?
— Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
— Чапай, а ты, часом, не дрочишь?

28
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится. Заходит Петька:
— Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
— Не видишь, что ли — сру!
— А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ.
— Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.

29
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
— А седла к ним есть?

30
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
— Че случилось, Петька?
— Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю — она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю.
— Ну??
— Партсобрание там.

Источник статьи: http://proza.ru/2009/11/11/109