У чапаева усы вот такие

У чапаева усы вот такие

Усы в России — больше, чем усы. Русские усачи делали историю России, командовали армиями и дивизиями, внесли вклад в литературу, а также боролись с засилием бород.

Петр I

Петр I был одним из самых экцентричных русских правителей. Сам он носил усы, но после возвращения из Великого посольства, насмотревшись на гладковыбритых европейцев, решил, что все беды в России от растительности на подбородке и ввел налог на бороды.

Нужно сказать, что здесь русский царь не был оригинален. Первым такую меру использовал английский король Генрих VIII в 1535 году, примеру которого последовала его дочь Елизавета I, обложившая пошлиной любую бороду, растущую на лице более двух недель.

В 1705 году Петр издал указ об обязательном брадобритии. За право носить бороду аристократам нужно было выложить от 50 до 100 рублей.

«Бородачи» получали так называемые бородовые знаки, этакие паспорта на бороду. Нелегальное ношение волос жестоко каралось.

Царский шут Яков Тургенев по приказу Петра брил провинившихся даже во время балов, снимая острым лезвием с щек вместе с волосами кожу и мясо. Налог на бороду был отменен только императором Екатериной II. За 70 лет ношение бород уже вышло из моды, а усы напротив — стали частью имиджа военных, однако до 1832 года их могли носить только гусары и уланы.

Александр II

Усы и борода с петровских времен были частью политического процесса. В 1860 годах Александр II ввел новую моду — ношение усов с подусником и роскошных бакенбард.

Бороды Александр II никогда не носил и бородочей не любил. В его окружении их и не было, но многие, следуя за имиджем монарха, носили усы с такими разросшимися бакенбардами, что они закрывали бритые подбородки и были похожи на бороды.

Даже молодой наследник, Александр Александрович, во второй половине 1870-х годов на некоторое время отпустил длинные бакенбарды.

Александр II принимал и «бородовые законы». В 1874 году он разрешил ношение бороды во всех войсках и на флоте, кроме гвардии, гренадер и императорской свиты, а в 1874 году военным было запрещено фабрить усы и бороды.

Григорий Котовский

Григорий Котовский остался в фольклоре благодаря своей прическе, точнее её отсутствию — стрижка наголо в советское время называлась «под Котовского». Один из самых ярких авантюристов русской истории, уголовник и друг первых воров законников, красный командир «Гришка-кот» в разные периоды своей бурной жизни носил усы разного фасона.

В годы своей службы в Красной армии Котовский носил усы-щеточкой, позже оставшиеся в истории как «усы Гитлера и Чаплина».

Этот вид усов был в те годы распространен, такие же носил Генрих Ягода. Мода на них пришла в Россию в конце XIX века из США, где они назывались Toothpick Moustache.

В воюющей стране они прижились ещё и потому, что были практичны: из-за бороды и густых усов в Первую мировую войну во время химических атак погибло много людей — противогазы не могли плотно прилегать к лицам.

Именно в целях безопасности подверг грумингу свои кайзеровские усы во время Первой мировой и Адольф Гитлер.

В заметках писателя Александра Фрайя, служившего вместе с будущим фюрером, есть описание того, как Гитлер приобрел свои характерные «усики».

«Пышные усы, которые пришлось подрезать, скрывали уродливый разрез его рта», — написал позднее Александр Фрай.

Чапаев

Легендарный красный комдив, ставший персонажем фольклора, литературы и кинематографа, Василий Иванович Чапаев был на самом деле не Чапаевым, а Гавриловым. «Чапаев» или «Чепай» было прозвищем, которое получил дед комдива Степан Гаврилович.

Чапаев — человек-миф. Так, несмотря на образ идейного кавалериста, в жизни Василий Иванович лошадям предпочитал автомобили. Еще на фронтах Первой мировой он получил серьезное ранение в бедро, поэтому верховая езда стала проблемой.

Чапаев стал одним из первых красных командиров, кто пересел на машину. Железных коней он выбирал очень придирчиво.

Первый – американский «Стевер», он забраковал из-за сильной тряски, от красного «Паккарда», пришедшего ему на смену, тоже пришлось отказаться – он не подходил для военных действий в степи. А вот Форд, который выжимал тогда 70 верст по бездорожью, красному командиру пришелся по душе.

Василий Иванович Чапаев носил пышные фельдфебельские усы. Они стали неотъемлеомой частью его образа, одной из немногих черт, которая совпадала у Чапаева исторического и Чапаева-персонажа фольклора.

Буденный

Семен Буденный спорил с самим Сталиным, а свою репутацию готов был отстаивать с шашкой наголо. Человек-харизма, военачальник, командарм Первой конной — маршал Буденный был и остается одной из самых ярких фигур XX века.

Усы Буденного заслуживают отдельного разговора. Они сами по себе стали частью народной мифологии. Так, есть предание, что во время боев за Крым, когда Будённый проверял трофейные патроны, то поднёс к ним папиросу. Порох вспыхнул и опалил один ус, который стал седым. С тех пор Семён Михайлович его подкрашивал.

Будённый хотел совсем сбрить усы, но Сталин не дал: «Это, Семён, не твои усы, а народные…».

К своим усам Буденный относился очень ревностно. Во время Гражданской войны в Первой Конной армии служил брат Семена, отрастивший себе такие же усы. Буденному это не нравилось. По легенде, однажды, пригласив брата в гости, Семен обрезал спящему брату концы усов, приговаривая: «Буденный должен быть один».

За свои усы он горячо спорил с художником Николаем Мешковым, писавшим портрет маршала. В итоге Мешков изобразил усы такими, как хотел Буденный.

В музее Первой конной армии и сейчас хранится наусник Семена Будённого, подаренный музею в 1979 году.

Горький

Главный пролетарский писатель Максим Горький прославился в том числе и своими знаменитыми усами. Разгадка их происхождения проста: молодой Горький очень любил Ницше, который сильно повлиял на ранннее творчество «буревестника революции». Максим Горький натурально бредил Ницше. Об этом свидетельствуют дневниковые записи и воспоминания современников.

Романтический герой горьковских рассказов (он же ницшеанский Übermensch) оказывается включенным в среднеразвитых, злых, жестоких людей, в мир тусклых красок, и так же, как ницшеанский герой, он призван разрушить сонное прозябание мира.

Во всех ранних горьковских рассказах противопоставлен сверхчеловек и обыватель. Отсюда и «выросли» знаменитые усы Горького.

Сталин

Как и Петр I, Иосиф Сталин отличался паталогической «бородофобией». Вероятно, это было связано с тем, что главный враг Сталина – Лев Троцкий – носил бородку. К концу правления Иосифа Виссарионовича бородатых почти не осталось ни в армии, ни в правительстве.

Исключением был, пожалуй, только «народный староста» Михаил Калинин.

В советских отделах кадров было негласное распоряжение – не брать на работу людей с бородой. Не касалось это только презираемой пролетариями интеллигенции, населявшей НИИ и кафедры университетов. Усы при Сталине таке разрешалось носить не всем, но в ближайшем окружении «вождя народов» было немало усатых. Достаточно вспомнить Вячеслава Молотова и Андрея Жданова.

Источник статьи: http://russian7.ru/post/glavnye-usachi-v-istorii-rossii/

Чапаев

Анекдоты о легендарном комдиве сопровождают нас всю жизнь, начиная с детского сада. И кажется, что их — тысячи. Исследование данного вопроса показало, что анекдотов о Чапаеве существует не более двухсот. И большая часть из них — юмор на уровне упомянутого детского сада. Здесь отобраны 70 наиболее веселых и остроумных, на наш взгляд, анекдотов. Надеемся, что читатели оценят наш труд.

01
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел — курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
— Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? — горестно сказал Василий Иванович, — все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай — довольный, а Петька плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

02
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.

03
Петька прибегает к Василь Иванычу, весь запыхался, говорит:
— Я там, Василь Иваныч, колодец нашел, который все переворачивает. Во!
— Пойдем, посмотрим!
Подходят к колодцу. Петька: «Крикни чего-нибудь, Василь Иваныч».
Чапай:
— АУ!
От туда
— УА!
— АУ!
— УА!
— Ой, да нихуя себе!
— А хули ты думал!

04
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

05
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов.
— А, понимаю, для конспирации.
— Нет, Петька, для Конституции.

06
— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

07
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.

08
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства.

09
— Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое «двойные стандарты»?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

10
Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

11
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
— Петька! — орет Василий Иванович. — Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца прочитал?

12
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

13
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать.

14
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
— А что такое нюанс.
Он ему:
— Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком.
Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит:
— Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.

15
— Василий Иванович, как слово “вторник” пишется?
— Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?
— Да профсоюзное собрание хочу провести.
— Слушай, Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
— Петька, что за ерунда: «В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше»
— Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл, а там на “ф” только фуфайка и флаг!

16
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а Петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку — аналогичная фигня. Тут Фуpманов возмутился:
— Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
— Да че там pуку, за такое можно и моpду.

17
Бреется Чапаев саблей, сзади подходит Петька:
— Здорова, Василий Иванович. Чего захрюкал? Не узнал что ли?

18
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
— Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
— Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

19
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
— Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
— Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего.

20
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

21
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем.
— Кому не спится в ночь глухую? — Хую — хую — хую.
— Кого **** мы спозаранку? — Анку — анку — анку.
— Кто с****ил хомуты? — Ты — ты — ты.
— Петька, закопай этот колодец, шибко умный.

22
Собрался Чапаев поступать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч отвечает:
— Так вопрос попался – сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу.

23
Фурманов спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
— А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
— Известно где, он уже давно в гробу.
— И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.

24
Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на *** , Петруччо!

25
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
— Фурманов, скажи,что такое логика?
— Ну вот смотри.У тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
— Логично.
— Ну, теперь понял?
— Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
— Ну что,узнал?
— Узнал.
— Ну и что?
— У тебя спички есть?
— Нет.
— Ну, значит, ты — голубой.

26
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
— Не волнуйся, Василий Иваныч, я гарантирую — на трибунах все без оружия.

27
Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
— Че, серьезно, что ли?
— Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
— Чапай, а ты, часом, не дрочишь?

28
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится. Заходит Петька:
— Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
— Не видишь, что ли — сру!
— А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ.
— Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.

29
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
— А седла к ним есть?

30
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
— Че случилось, Петька?
— Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю — она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю.
— Ну??
— Партсобрание там.

Источник статьи: http://proza.ru/2009/11/11/109