У нее усы больше чем у тебя

20 цитат из фильма «Бриллиантовая рука»

Если человек идиот, то это надолго!

Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

Наши люди в булочную на такси не ездят!

За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.

Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофе, будет и какао с чаем! Поехали к шефу.

Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату.

— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной.

— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Козлодоев, сядем усе!

Дитям — мороженое, его бабе — цветы! Смотри, не перепутай!

Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал.

— Будете у нас на Колыме – милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам.

— На его месте должен был быть я.
— Напьёшься – будешь!

— Теперь вот такое предложение: а что, если.
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно.
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы.
— А вот это попробуйте.

— Папаша, закурить не найдется?
— .
— Ты что, глухонемой?
— Да!

Легким движением руки брюки превращаются. превращаются брюки. брюки превращаются. В элегантные шорты!

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/quotes_and_aphorisms/20-citat-iz-filma-brilliantovaia-ruka-5bfa5d189d365500aa5f6561

У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? Угости увидишь!

— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!

Похожие анекдоты

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: «Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то? ? «

— И все-таки раскольников сделал то, что хотел.— В смысле.— Ну он же бабок хотел срубить. И это у него получилось.

— Почему люди боятся одиночества?— Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе.

— Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что «дамские пальчики», это виноград, ну, что просила то и принес.

Приходит парень устраиваться на работу пианистом в ресторан. Говорит хозяину:— Я играю только свои оригинальные вещи. Например, вот эта. Называется «Е%#^л я всех вас в жопу»И, прежде чем хозяин успевает вымолвить слово, выдает обалденную музыку.Хозяин (слегка ошарашено):— А еще что-нибудь можешь?Парень:— Конечно. Называется «Отсоси меня сбоку»И тут же выдает музыку еще лучше первой. Хозяин:— Ты принят. Только умоляю тебя, не объявляй названий. У нас заведение с очень хорошей репутацией.На следующий день парень вышел на работу. Полнейший успех. Играет без отдыху четыре часа. Наконец, говорит хозяину:— Мне надо на пару минут в туалет отлучиться.Через пару минут он возвращается и продолжает играть. Хозяин замечает, что парень забыл застегнуть ширинку впопыхах. Подходит и говорит шепотом:— Ты знаешь, у тебя х. из ширинки торчит.Парень:— Знаю ли я?! Да я сам это написал.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник статьи: http://anekdotov.me/raznye/82942-u-tebya-takie-bolshie-usy-interesno-a-est-oni-tebe.html

Двое разговаривают в пивной Слушай, говорит один, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают.

Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.

Похожие анекдоты

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.Многие будут палиться уже от одного их вида.

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:»Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?»Наркоман отвечает:»Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.»Прислал Аноним

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили заданиеарестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С цельюсбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольныхзакупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупкистали бесконтрольными.

— Как известно, не пьёт только сова. Как ты думаешь почему?— А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Cидит наркоман на скамейке и семечки щелкает,тут такое случается-одна семечка упала,ну наркоман протягивает к ней руку и приговаривает:»иди сюда моя хорошая,иди,ну иди же моя лапочка!»не выходит. он такой раздраженный берет горстку других семечек кидает к той одной и говорит:»ВЗЯТЬ И ПРИНЕСТИ МНЕ ЕЕ. «

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник статьи: http://anekdotov.me/narkomany-i-pyanicy/150383-dvoe-razgovarivayut-v-pivnoj-slushaj-govorit-odin.html

Один пассажир другому: Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену Простите, но у меня нет усов А у нее есть

Один пассажир другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Похожие анекдоты

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?Повторили. День. Время обеда. Жена:— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?Мужу деваться некуда. Занялись. Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.— Милый, а что это ты делаешь— Да вот, ужин грею.

— Почему ты плачешь? — спрашивает женщина мальчика на улице.— Я потерял папу! — отвечает он.— Ты боишься, что без негоне найдёшь свой дом?— Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

Жена:— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!Муж:— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.— И давно с тобой это?— Ну. с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник статьи: http://anekdotov.me/semya/45266-odin-passazhir-drugomu-esli-by-ne-usy-to-vy-byli.html

Я девушка, и у меня усы

Всё было бы иначе, если бы я родилась мальчиком, но я девочка и меня зовут Оля. Почему-то природа решила, что я буду иметь отношение к прекрасному полу, дополнив меня почти всеми признаками мужчины. Хотя, нет, не всеми, но то, что она сделала, сотворив меня, определило весь мой жизненный путь.

У меня усы, и это не так смешно, как может показаться на первый взгляд. Но обо всем по порядку.

В самом начале все было очень стандартно: я родилась обычным ребенком, коих тысячи и миллионы. Детство тоже было весьма счастливым, но все закончилось, когда у моих одноклассниц начала расти грудь, а у меня… – усы.

С увеличением размера бюста моих подруг и все более обильной растительностью на моем лице, росли и мои комплексы, приправляемые тем, что мое тело совершенно не напоминало то, каким должна обладать прекрасная дева. Моя грудь находилась в зачаточном состоянии, я потела как слон, а мои усы дополняли мой «прекрасный» образ. Все это усугублялось глумлением тех в моём окружении, кто предпочитал не промолчать, а орать на весь коридор школы, что «у Оли растут усы». Мои комплексы крепчали, самооценка таяла.

К своим 14 годам я знала тысячу и один способ того, как избавиться от лишней растительности на лице. К слову, обильное оволосение мучило меня не только в области над губой. Предательская растительность присутствовала еще и на руках. Все это «великолепие» дополнялось тем, что от природы я смуглая, и волосы у меня тёмные, а еще более жесткие, чем у моих юных подруг-блондинок.

Время шло, а я пробовала всё новые и новые методы избавления себя от оков волосяного ада. И здесь нет ни капли преувеличения, потому что, сидя на уроках, я боялась, что за окном изменится погода, и учитель включит свет, который так выделял мои волоски на лице и руках. Впрочем, кого я обманываю, этот «мех» на моей подростковой коже был виден всегда, даже при тусклом свете.

Лето было настоящим кошмаром, потому что мне приходилось прятать свои уродливые руки под кофтами с длинными рукавами. Слишком любопытные знакомые интересовались, не жарко ли мне, чем вгоняли моё усатое лицо в краску. Я придумывала себе самые причудливые наряды, только чтобы скрыть все то, что не должно было попасть в поле зрения окружающих. Например, пришивала рукава к блузам с неподходящим для меня фасоном.

Когда в классе появился мальчик, который мне безумно понравился, я решила, что должна начать борьбу. Борьбу с самой собой и своими демонами. Я пошла в магазин и купила свою первую краску для волос. Через час мои волосы на лице и руках уже были такими же белыми и шелковистыми, как в рекламах по ТВ. Я была ужасно рада новым обстоятельствам, но радость моя была недолгой. Краска окрашивала не только волосы, но и кожу. Теперь она стала коричневой, а над моей верхней губой был остров красящего пигмента с ярко белой растительностью сверху. Ровно такая же ситуация случилась и с руками. Я была в полном отчаянии.

Но я не планировала сдаваться. В моей голове был еще один способ борьбы с ненавистным комплексом – бритва. На этот раз ситуация особо не изменилась, а радость длилась немного дольше. Волосы были удалены, но мое новое правило заключалось в том, чтобы меня никто не касался, ведь ёжик на коже сразу же выдал бы меня. И выдавал… Те, что поскромнее, просто смотрели вопрошающе на меня, а остальные орали, что «Оля бреет руки и усы». Это было полным провалом.

Следующим моим шагом на пути достижения цели была лазерная эпиляция, которая «подарила» мне шрам над верхней губой, а волосы всё так же продолжали жить на моем теле и чувствовали себя, судя по всему, очень комфортно. Я стойко претерпевала множество болезненных процедур, но они не давали ожидаемого результата. Все эти мытарства перемежались с моими походами по врачам, которые ни к чему не приводили, а мои обидчики становились все старше и изощрённее в своих оскорблениях.

У этой истории счастливый конец. Сегодня мне 28, и я просто нашла идеальный для себя способ бороться с волосами в тех местах, где они не должны расти у женщины. Да, моя жизнь в этом отношении все ещё продолжает оставаться борьбой, потому что мне нужно прилагать немного больше усилий для того, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе. Но эта борьба превратилась в простую обыденность, чем для многих является поход в душ или завивка кудрей. Сегодня я выгляжу очень хорошо, у меня прекрасная фигура, красивое лицо. А мои обидчики из класса обрели внешность, которой они достойны. Ведь не зря говорят, что со временем на лице отражаются все качества характера.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5cf6962a388e2100af05cc62/ia-devushka-i-u-menia-usy-5cf6ae0fbbfeea00af30f063