Армейский юмор — цитаты из фильма «ДМБ» (2000)
— Видишь суслика.
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
— Понятно.
— Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас. Валькирия!
— Мадемуазель, вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определенно! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина за третьим столиком — может.
— Это еще почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота.
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
— Аааа, плохи ваши дела, товарищ призывник!
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись!
— Чтоб мне пусто было! У дежурного офицера газы!
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из уборной выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
— Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял.
— Как с йети быть.
— Йети? Надо чаще мыть.
— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания. Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят!
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!
Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.
Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет. Дело ни в умении, ни в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
В воздухе носился страшный дух праздника.
Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю.
— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!
Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.
Без свадьбы только мухи женятся.
Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху. Но потом.
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
Знаю я тут одно место с офигенными циркулями.
Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация.
Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда.
— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому, для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус. и проследовать в часть.
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
Прапор выпил, и опал как озимые.
— Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять.
Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и сохнут по дембелю. А все потому, что дембеля больше в армию не берут.
Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция.
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
— Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой.
— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
Командиры в кустах не слабятся!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/quotes_and_aphorisms/armeiskii-iumor—citaty-iz-filma-dmb-2000-5e5431a25c1f4e25333202de
Всё, что тебе нужно знать про усы
«Усики – это пропуск в трусики», – гласит народная мудрость. Наличие волос над верхней губой означает, что перед тобой стоит мужчина, а не мальчик. Речь идет именно о пышной растительности, а не о девственном, нетронутом лезвием пушке.
Усы спасают тех, у кого на щеках некрасивая плешь, как у индейца. Они делают тебя похожим на взрослого, уважаемого азербайджанца, предприимчивого председателя колхоза-миллионера, старшего научного сотрудника, порно-актёра 80-х или модного хипстера. Все крутые парни носили усы: Альберт Эйнштейн, Халк Хоган, Джон Карпентер, Семён Михайлович Будённый, Сосо Виссаринович и даже Адольф… Хаха, нет, не тот, о ком ты подумал, а Адольф Сакс, чья фамилия с прибавлением суффикса «фон» явила собой название музыкального инструмента.
Разумеется, выбор усов целиком и полностью зависит от тебя. Их многообразие вызывает зависть даже у бородачей. Но перед тем, как выбрать себе форму, небольшой ликбез относительно того, какие усы можно носить приличному парню, а какие нет.
Если у тебя густые, словно джунгли Камбоджи, темные волосы, то наибольший комфорт ты будешь ощущать с такими формами, как «Карандаш», «Фу Манчу» и «Зубная щетка». Хотя нет, забудь, её носил Чарли Чаплин, а в истории был ещё один австриец с усами, как у Чаплина.
Обладателям прямых, но густых волос следует выбрать широкие усища. Как правило, тонкие волосы очень быстро растут, но вряд ли тебе удастся создать вид густой красоты, как у Ницше, если твои волосы очень тонкие. Скорее всего, они просто будут свисать возле уголков рта, норовя залезть в рот.
Счастливым обладателям широких усов настоятельно рекомендуется носить так называемые «Английские усы», усы «Морж» и «Шеврон».
Немаловажную роль в выборе усов играет форма бороды. Обладателям так называемого «Треугольника», дабы не выставлять в невыгодном свете заострённый подбородок, нужны короткие усы. «Морж» и «Фу Манчу» превратят тебя в карикатурного персонажа, у которого усы больше лица, «Карандаш» – идеальное решение.
Овальная форма лица считается универсальной, так как к ней подходят почти все типы усов.
Круглолицым мужикам нужны усы, которые визуально сделают лицо более вытянутым. Поэтому категорически избегай тонких усиков, мой круглоголовый друг. «Карандаш», «Шеврон», «Пирамидальные» спасут тебя от апломба.
Мужчинам с лицом, по форме напоминающим квадрат, для сглаживания черт подойдут завитые «Хэндлбары», «Фу Манчу» и «Пирамидальные» усы. Ещё больше волосяных завитушек на лицо!
Ну а теперь непосредственно к самим усам. Выбирай форму, вспоминай кумиров, смотрись в зеркало и отложи бритву.
Шеврон
Никаких завитушек, никаких изысков, просто широкие, толстые усы, закрывающие верхнюю губу. Для серьёзных мужчин, вроде Иосифа Виссарионовича Сталина.
Фу Манчу
Фу Манчу – литературный персонаж, созданный Саксом Ромером. Воплощение зла с длинными тонкими усиками, опущенными к низу. Если ты не солист группы Dschinghis Khanи, не планируешь устроить на Руси татаро-монгольское иго, лицом не походишь на Шао Кана, то непонятно как, когда и зачем ты их будешь носить.
Подкова
Полные усы, одинаковые по ширине, вырастающие до линии челюсти, похожие на перевернутую подкову. От «Фу Манчу» их отличает то, что концы у них не свисают, да и сама линия гораздо шире, чем у азиатских усишек. Область над уголками рта не бреется, потому все прилегает к лицу. Такие усы очень любят носить байкеры, казаки и Халк Хоган. Если что-то из вышеперечисленного тебе близко – ты знаешь, что делать.
Хэндлбар
С английского их название переводится как «Велосипедный руль». Знаменитые завитые усики, которые особенно популярны у обросшей волосами молодежи. Они могут быть как длинными, так и короткими – все зависит от волос. Самое главное – это сделать правильные завитки на концах. И тут, как говорится, воск в помощь.
Если ты солдат времён Первой мировой (в чем мы очень сомневаемся) или стиляга, тщательно следящий за собой, то такие усы здорово украсят твою модную морду.
Английские усы
Толстые усы, начинающиеся у середины верхней губы и лихо скрученные на концах в тонкую-тонкую трубочку. К таким усам не хватает цилиндра, фрака и бесед в стиле «Троих в лодке, не считая собаки», или расследований в стиле Эркюля Пуаро. Хотя Кукрыниксы любили пририсовывать такие усики буржуям.
Покажите идиота, который будет носить поставленные вверх, лихо закрученные тараканьи усы великого художника, и я скажу его диагноз.
Императорские усы
Очень пышные усы, растут не только на верхней губе, но также тянутся по щекам вверх, неразрывно соединяясь через бакенбарды с остальным волосяным покровом. Для таких усов нужно быть невероятно пафосным и самодостаточным, как императоры Российской Империи и Австро-Венгрии или покойный Лемми Килмистер, подаривший этим усам вторую жизнь.
Пирамида
Это усы треугольной формы, немного похожи на усы шеврон, но более правильной формы, узкие возле носа и широкие у основания. Классические и очень удобные усы на все случаи жизни. Перечислять их владельцев бессмысленно, ибо они отпечатались на легендарных лицах Рона Джереми, ковбоя из Village People, и даже в своё время у Николаса Кейджа. Возможно, твой папа или дедушка носили их. От них так и пахнет 70-ми, свободными нравами и запутавшимися в их волосках крупицами кокаина.
А если отрастить усы посильнее, отпуская параллельно пушок под нижней губой, то можно стать похожим на Фрэнка Заппу.
Зубная щетка
В 20-30-х годах половина мужчин планеты Земля носила именно эти усы. Например, такие легендарные личности, как нарком внутренних дел СССР Генрих Ягода и маршал Блюхер. Нынче, чтобы носить их, нужно иметь немало отваги, ведь история запомнила их над верхней губой даже не у Чарли Чаплина, а у Адольфа Гитлера.
Венгерские
Густые усы, зачёсанные от центра в стороны, сужаются и заканчиваются на уровне уголков рта или немного дальше. Уровень их пышности, как правило, зависит от лености их владельца.
Если обратить пристальное внимание на название, то нетрудно догадаться, что мода на такие усы зародилась в Венгрии. Спустя несколько веков в пустынных каньонах Дикого Запада они обрели вторую молодость, отрастая на лицах банковских служащих, шерифов и прочей нечисти.
Пушистые, свисающие над губами усы. Такие усы часто прикрывают рот. Если тебя не смущает перспектива постоянно пачкать усики в борще и носить прозвище «Мистер бивень», то, пожалуйста, отращивай. Утешай себя мыслью о том, что такие усы носили Марк Твен, Фридрих Ницше, и ты на миллиметр приблизился к их величию.
Только там
Еле заметные и недлинные усы, ничем не отличимые от обычной щетины. Единственное отличие – у их владельцев растительность обильно скопилась лишь над верхней губой и на подбородке. Такие люди тоже не любят бриться каждый день.
Карандаш
Небольшие тонкие усы, зачастую подбритые сверху или снизу. Основным ориентиром их толщины был карандаш, благодаря чему они и получили своё название. В 30, 40 и 50-х годах, они были невероятно популярны благодаря таким голливудским кумирам, как Кларк Гейбл, ставший едва ли не синонимом этих усов. В наше время без них невозможно представить лицо гитариста Metallica Кирка Хеммета.
Такие усы, требующие ежедневного ухода и внимания, носили самые модные личности того времени – мафиози, благодаря чему образ закоренелого гангстера итальянского происхождения не обходится без аккуратных полосочек над верхней губой. В конце концов, Вито Карлеоне в исполнении Марлона Брандо не избежал элегантных волосков.
Источник статьи: http://brodude.ru/vsyo-chto-tebe-nuzhno-znat-pro-usy/