Последний писк моды: брови как у Брежнева, окладистая борода и небритые ноги
Моду на окладистые бороды ввели хипстеры, которые сами начали их отращивать. Борода, да еще и закрученные наверх усы — это все, что нужно, чтобы слыть модником. Ну а если вы женщина, то должна быть прежде всего «бровьми союзна».
Женский бунт
Интернет-сообщество Hairy Legs Club появилось в сети около четырех лет назад, однако известность получило буквально на днях — одновременно целый ряд СМИ посвятил заметки этому коммьюнити. Участницы блога делятся друг с другом фотографиями своих волосатых ног. Они отказались от эпиляции: основной резон — «нет ничего стыдного в растительности на женском теле».
Девушки настоятельно просят посетителей блога, не разделяющих их убеждений, воздерживаться от оскорбительных комментариев.
Ты толстовец или хипстер?
Представители сильного пола не очень любят вникать в тонкости fashion-поветрий, но возвращение в моду бороды приняли на ура. В первую очередь сочли необходимым обзавестись растительностью на подбородке хипстеры. И с удивлением обнаружили, что отрастить на лице нечто действительно красивое и густое вообще-то не так просто.
Для тех, кому не дают покоя лавры Льва Толстого, врачи уже разработали процедуру трансплантации. Чтобы жидкая бороденка превратилась в роскошную бороду, придется вытерпеть восемь часов под местным наркозом. Медики пересаживают волосы с головы или груди (так что хоть какую-нибудь растительность иметь все же надо). Пересаженные волосы со временем выпадут, но на их месте вырастут новые. Говорят, процедура пользуется большим успехом.
А вот те, кому с активностью волосяных фолликулов повезло, могут украшать себя на все лады. Пользователи фотоблога уже вовсю выкладывают свои фото с густыми бородами, украшенными цветами и даже ювелирными изделиями.
Там, куда солнце не светит
Только бы волосы в подмышках и зоне бикини не возвратились в моду. Мы в это не верим. А вы? Правда, есть и те, кто тоскует по естественности и ратует за культивирование растительности в самых потаенных уголках. Главным фанатом «волосатого тренда среди звезд прослыла Мадонна.
Еще один поклонник „натуральной сексуальности“ — Дов Чарни, CEO модной марки American Apparel. В 2014 году бренд шокировал ньюйоркцев витринами своих магазинов: в них красовались манекены, одетые в полупрозрачное нижнее белье с темными волосяными накладками в зоне бикини. Марка убила двух зайцев: продемонстрировала свою осведомленность в бьюти-трендах и ощутимо подняла продажи.
Зато после „волосатой“ кампании American Apparel и фотографий звезд первой величины (Леди Гага, Гвинет Пэлтроу, Кэмерон Диас), явно демонстрирующих их приверженность стилю full bush ( полное бикини), спрос на процедуру эпиляции зоны бикини в американских салонах красоты упал на 50 процентов (по информации The New York Times).
Не хотим и не моем
Некоторые в погоне за натуральностью пошли еще дальше. В сети сформировалось целое движение, сторонники которого уверены: поскольку в шампунях содержится немало вредных для здоровья веществ, просто не надо их использовать. Например, автор блога Little Owl Crunchy Momma Жаклин Байерс не моет голову уже пять лет. Американка утверждает, что ее волосы никогда не были такими здоровыми и густыми, как после отказа от шампуней; ее вполне устраивает результат мытья головы обычной водой.
У Байерс немало соратников: идея забросить подальше все, что пенится, получила название No Poo (сокращение от английского no shampoo, „никакого шампуня“). Ее адепты делятся на тех, кто предпочитает мыть голову исключительно водой, и тех, кто все-таки пытается заменить шампуни натуральными очищающими средствами, например содой.
Поклонники нового подхода к чистоте и здоровью волос делятся друг с другом практическими рекомендациями на специализированных сайтах, а результатами хвалятся в бьюти-блогах.
Брежнев как ролевая модель
Густые, не тронутые пинцетом брови — еще одно бьюти-безумие, которое успешно монетизируют косметологи и производители косметики. Брови „ниточкой“ впали в немилость как неестественные и несексуальные.
На помощь женщинам поспешили производители косметических средств, стимулирующих рост растительности на лице (как правило, снадобья содержат гормон простагландин), а также врачи-трихологи — они предлагают пересадку волосяных фолликулов с головы.
В общем, игра в натуральность только начинается. Правда, изначально она задумывалась как альтернатива лишним тратам на внешность, но затем правила несколько изменились.
Девочка с салона предложила мне отращивать брови до сильной густоты. Честно, как — то пугает меня такая мода в индустрии красоты, я б сказала, вызывает отвращение. Только это, действительно модно и это навязывают. А вы что думаете? Можно ли называть это естественностью и аккуратностью? Вот и статья как раз подвернулась. ( ещё это Кончита с евровидения — бррр)
Источник статьи: http://www.baby.ru/community/view/126291/forum/post/434235833/
Как высмеивали Брежнева?
Анекдот про награды
Часто вспоминая школьные годы лидера, люди говорят, что Брежнев уже тогда имел отличия, всегда носил с собой все звездные награды вместе.
Анекдот о периоде застоя
Однажды Никсон спрашивает у Брежнева:
— Такое большое государство, как вы так организовано успеваете и справляетесь с обеспечением?
— Все доставляем в Москву. Из Москвы самостоятельно развозят люди.
К примеру ситуация на рынке, у мясных товаров очередь. Пожилой мужчина, долго прождав, подходит к продавцу.
— Уже раскупили, конечно.
— А тогда «Варшавскую» можно?
— Откуда? Тоже уже нет.
— Ну хоть «Охотничья» приберегалась?
— Да вы что? Откуда? Остались только по-дороже, по 2,50 брать будете?
— Тогда ничего не нужно. Простите что потратил ваше время.
Пожилой мужчина разворачивается и направляется вдаль. Люди позади перешептываются:
— Как столько простоять и уйти с пустыми руками . Совсем уже с ума сошел .
— Да-да, но посмотрите как запоминает.
Анекдот о бровях Брежнева
— Усы Сталина получили повышение до бровей Брежнева.
Леонид Ильич, смотря на свои брови, в зеркало говорит: «Шутки шутками, пора к серьезным поступкам» снимает брови и ставит на место своих усов.
Как-то решил Брежнев проверить своих кандидатов высоких должностей на знания. Разработали тест, как это делают в других странах. Начали тестирование. Первым лидер страны вызвал Суслова:
— Знаешь ли ты отгадку? Кто как не ты, является сыном твоего отца?
Михаил Суслов решил не отвечать сразу и вышел подумать.
Между тем Брежнев позвал Алексея Косыгина:
— Знаешь ли ты отгадку? Кто как не ты, является сыном твоего отца?
— Мой брат, — сразу ответил Алексей.
— Неплохо! — подытожил Леонид Ильич.
Опять наступила очередь Суслову отвечать на вопрос.
— не отгадал я Вашу загадку, Леонид Ильич.
— Глупый ты! Косыгина брат является сыном!
А какие вы знаете шутки,анекдоты про Брежнева. Пиши в комментариях, буду рад прочитать
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5d762263fbe6e700afc5929a/kak-vysmeivali-brejneva-5d78db9234808200ad474322
Усы Сталина, плечо Брежнева, и» какой-то зверёк».
К очередному юбилею, после присвоения ему (себе) очередной звезды героя, в обком партии срочно вызвали директора Худ. комбината (организации оформлявшей весь город).
Тот, в свою очередь собирает у себя художников, и ставит ультиматум уже им.
(Историю мне рассказывал художник — участник событий. Разговор был почти дословно такой):
-«Послезавтра рядом на Куликовом поле парад к 7-му ноября, и чтобы мне- кровь из носу- очередная звезда на пиджаке Брежнева была дорисована. Иначе,- партбилет на стол, и песец всем вашим левым халтурам обеспечу».
Ночью на люльке художники поднялись к плакату, и обнаружили,- что если просто дорисовать на черном пиджаке ещё одну звезду, то звезда будет уже не на груди, а на левом рукаве.
Снимать. сворачивать, везти на комбинат, там расстилать, увеличивать всё изображение в масштабе, (считай перерисовывать заново), к завтра никак не успевают.
После тяжелых раздумий и 100 грамм, пришла в голову светлая мысль:
— «Брежнев по пояс? Рукав левой руки опущен и прижат к телу? Пиджак чёрный? Дорисуем по-быстрому метр плеча, кто заметит? Как раз ещё одна звезда и поместится.»
Так он и стоял,-левое плечо на метр шире правого.
Кто знал, прикалывались, а остальные,- кто на тех плакатах -пусть даже высотой в три этажа- задерживал взгляд?
Оригинал взят у 
allin777 в «. Прошу Вашего внимания на разрисовку усов товарища Сталина. «
«. конец уса товарища Сталина изображен ввиде какого-то зверька. «
Из книги Шевченко О. «Органы государственной безопасности Киевщины (1919—1991) в фотографиях и документах. 2004» стр.167
Источник статьи: http://mysliwiec.livejournal.com/856898.html
Анекдоты про Брежнева
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый. Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.
Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть? — Можете просто: Ильич.
— Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро.
Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».
— Как начнется новый съезд КПСС? — Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека — и я видел этого человека.»
Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне
Прилетает Брежнев в Бонн (столица ФРГ). У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
Середина 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: — А-я-я-яй! За что! — Сопли утирает.
А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида. Ильича. Брежнева. — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
— . в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
— У вас рыбы нет?
— Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: «Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.»
Поссорились два ветерана, и один сказал:
— Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело. Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева :
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.
После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
— Не дам.
— А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
— А я не дам комсомольцев на крестный ход.
— А я — монашек в финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
— Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
— Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» — мои родители другого радио не слушают.
Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле.
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо. »
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешся. »
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
— У вас колбаса «краковская» есть?
— Да что вы? Нет, конечно!
— А «варшавская»?
— Ни «краковской», ни «варшавской», что с вами?
— А «охотничья»?
— Да нет ничего такого! Вот — единственный сорт, за 2-30.
— Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
— Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
— Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Политэконом спрашивает философа:
— Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
— По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме. Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
Услышал Брежнев, что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост, необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.
Вызывает Суслова:
— Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».
Суслов приуныл и попросил час на раздумья.
Брежнев вызывает Косыгина.
— Ну-ка разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».
— Естественно, мой брат.
— Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.
Через час приходит испуганный Суслов:
— Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
— Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.
Понравилась статья? Поделись ссылкой!
Источник статьи: http://www.sovtime.ru/anekdot/brezhnev