Усы вилли токарева телеграмм
Усы Вилли Токарева
3’094 подписчиков
3’609 просмотров на пост
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
- Детальная аналитика 219’783 каналов
- Доступ к 87’644’247 рекламных постов
- Поиск по 340’495’688 постам
- Отдача с каждой купленной рекламы
- Графики динамики изменения показателей канала
- Где и как размещался канал
- Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me Подписаться
Найдено 480 постов
НА КРАЙ СВЕТА К ПУПУ ЗЕМЛИ
8.
И вот через 4 часа этих марсианских пейзажей мы прибыли в Наску. Места там, конечно, впечатляют, я впервые был в пустыне, перемежающейся редкими оазисами. Основной транспорт на дороге — бензовозы с огромными надписями PELIGRO!, у дорог лачуги, не только невесть где надыбавшие воду, но и предлагающие путникам душ, и пыль, пыль, пыль. Сам населенный пункт Наска — глухая такая провинция, кормящаяся от туризма — больше там делать абсолютно нечего. Опять же замечу, что безопасная — мы запросто в ночи гуляли по городку, а днем бродили по рыночному кварталу. Перуанцы очень открытый народ — многие реально вечером выносят на улицу столы и ужинают с соседями, ну или смотрят футбол — в вечер нашего приезда сборная Перу катала товарняк и мужская половина Наски прилипла к экранам, жуя ежевечернюю курицу с инка колой. Опять же замечу — не бухают, пьяных не видно. Коку жуют, это да — но зато кокаином не торгуют вообще, в отличие от того же Рио. К кокаинистам жеватели листьев относятся, как любители хорошего вина к алкашу, жрущему спирт, чтоб поскорее убраться в ноль. Нехорошо относятся.
Наутро за нами заехал минивэн и повез нас на аэродром. Аэродром Наски приспособлен исключительно для маленьких спортивных самолетов, на которых турьё и катают над Наской. Меня заранее предупредили, что виражи они закладывают серьезные, так что я сожрал аж 2 таблетки «Драмины», памятуя за собой склонность к морской болезни. Сразу скажу — помогло, харч я на соседей — пожилых датчан — не метнул, но ходил до рейса будто хорошо выпивший.
В самом аэропорту штук 10 стоек разных авиакомпаний — тут, паходу, каждый владелец одной цессны объявляет себя владельцем авиакомпании. Поток турья через аэропорт большой, при том, что сам он напоминает автовокзал небольшого городка в нашей провинции, так что своей очереди мы ждали минут 40. А дальше инструктаж, размещение по весу в этой маленькой душегубке (каждого пакса взвешивают для точности расчета!), и погнали!
А дальше что рассказывать — это видеть надо!
НА КРАЙ СВЕТА К ПУПУ ЗЕМЛИ
7.
На следующий день мы двинули в сторону плато Наска. Как вы, наверное, знаете — это плато знаменито загадочными геоглифами, созданными малоизученной цивилизацией доинкского периода — но при этом огромных и весьма точно изображавших кондора, обезьяну и даже космонавта, это не считая многих километров линий и спиралей неизвестного назначения. Увидеть их можно только с самолета, что мы и намеревались проделывать.
В день встречи нам была выдана целая пачка автобусных билетов компании Cruz del sur — это дорогая по местным меркам контора, возящая туристов. Они настолько понтовиты, что во многих городах у них собственные терминалы, отдельно от общего автовокзала, куда съезжаются все. Внутри все как на обычном Эколайнс — пледы, подушки, откидные кресла с большим пространством для ног, разнос напитков и закусок. Вай-фай зато ни разу не работал почему-то.
Вот автобусом этой конторы мы и отправлялись по маршруту Лима — Паракас — Наска. Процедура на автовокзале, кстати, сложная и неочевидная — вы регистрируетесь на рейс и сдаете багаж почти как в аэропорту, с той поправкой, что багаж никто не сканирует, и зачем весь этот движ — не очень ясно. Для пущего сходства с авиа из ручной клади отобрали полбутылки писко сауэра, припасенную в дорогу. Ну и пес с вами, решили мы и продрыхли до самого Паракаса.
Какой еще Паракас, спросите вы? А это неизменный пит-стоп всех едущих в Наску — там на горе на берегу есть один, но огроменный геоглиф, называемый Канделябром. Ученые спорят — был это кактус, некое дерево или еще что — но мы-то сразу поняли, що це трезубець древних укров, что я вам фотокартой впоследствии докажу. После тризуба же наши суда поплыли к островам Бальестас, где я имел честь наблюдать масеньких пингвинов, вальяжно позирующих морских котиков и массу птиц, производящих главный местный продукт — гуано (кроме шуток, там целая станция по его добыче).
Тогда же мы впервые узнали, что чаевые в ЛА — это маст, как в штатах. Чай здесь ждут все — гиды, шоферы, носильщики багажа в отелях итд. Все ждут свою монетку и искренне интересуются, что было не так, не получив ожидаемого.
НА КРАЙ СВЕТА К ПУПУ ЗЕМЛИ
6.
Кстати, сразу расскажу, что едят и пьют в Перу, окромя писки сауэр.
Визитной карточкой перуанской кухни во всем мире является севиче — сырая рыба, маринованная в соке лайма с луком и чили, подается с зернами черной кукурузы и бататом. Строго говоря, это идеальная закуска под водку, но местные об этом не знают — по крайней мере моя просьба подать севиче и 200 грамм чистой водки шокировала официантов)
К слову, в перуанской кухне вообще очень любят полить все соком лайма и посыпать зернами кукурузы, без этого еда, видимо, считается небогоугодной.
Второй визитной карточкой, гордостью и культом в Перу считается картофель — да, это такие локальные белорусы. Именно из этих мест картоху завезли в Европу, в Перу же растет чуть ли не 1000 его сортов. Что странно — подают они все свои картошки банально жареными, ни тебе отварной с укропчиком к севиче, ни тебе драников каких. Думаю, хороший белорусский шеф-повар мог бы изрядно обогатить их кухню!
Третья визитная карточка перуанской кухни — морская свинка «табака», она же guinea pig, она же КУЙ. Куёв сами перуанцы особо не едят, это турстический аттракцион — жрать в нем практически нечего, а стоит он рублей 600-800. На вкус — ну, перепелка табака, только костей больше.
Еще большим деликатесом считается альпака, у нее вроде как вкусное диетическое мясо — но воля ваша, а я не могу есть этих милейших лохматин.
Что же едят сами перуанцы? Я посетил несколько шалманов для местных и отмечу. прежде всего, что перуанцы очень дружелюбны и тактичны — никто не бежит с тобой фоткаться, как в Китае, но и агрессии никакой — глянут с любопытством да и жуют себе дальше. Основная еда для местных — хоть бедных, хоть мидл класса — это курица-гриль. Куры-гриль царят в Перу, их подают и в дешманских столовых, и во вполне солидных кабаках. Подают с салатами, картошкой фри, супом (супы в Перу ужасны) и прочим — выходит так много, что целой курицей с extras за 1000 рублей ужинает целая семья.
Если же вам не мила курица, то к вашим услугам местная паэлья — arroz con mariscos, говяжья вырезка с овощами lomo saltado, а также жир в жире — обжаренный в масле кусок жирной свинины по имени чичаррон. В некоторых городках настоящий культ чичаррона, на одной улице его может предлагать штук 20 кафе-чичарроношных. Кстати, надпись на вывеске «Севичерия» вовсе не гарантирует наличия там севиче, что очень усложняло выбор шалмана для ужина, зато чичаррон в чичарроношной вам подадут, уж будьте покойны.
Зато цены в кафе для местных просто смешные — можно пообедать одному за 150 рублей, или вдвоем плотно поужинать с пивом на косарь. Но учтите — в заведениях для своих мало мяса и много риса\картошки, страна небогатая. Зато в хороших туристических местах уж уважат — так уважат, в Наске 3 блюда на двоих реально не умещались на столе!
И немного о напитках — перуанцы особо не бухают, в некоторых кафе для местных официанты искренне удивлялись заказу пива — мол, не держим — но обижать дорогих гостей тут не принято, и они реально бежали в ближайший магаз, причем даже, кажется, без наценки! Очень мило)
Если же пьют — то в Перу правит пиво «Кускенья», реально лучшее местное массовое пиво. В большинстве заведений другого пива вовсе нет. Причем строго бутылочное — разливное пиво большая редкость, скорее это в дорогих крафтовых барах. Второе по массовости, пожалуй, «Арекипенья» — ностальгический вкус жигуля мухосранского завода в 90-х и начале нулевых, до экспансии гигантов. Безалкоголкой правит «Инка кола» — местный лимонад со вкусом «Буратино», можете попробовать в «Азбуке вкуса».
В целом же, дорогие друзья, мой вам совет — кутите в низине, на высокогорье же избегайте злоупотреблений алко и жирной пищей, иначе можно спровоцировать сильный горняк. Лично меня мучил недостаток кислорода во сне на высоте свыше 3000м.
Источник статьи: http://telemetr.me/content/usywilly/6
Усы вилли токарева телеграмм
Усы Вилли Токарева
3’094 подписчиков
3’609 просмотров на пост
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
- Детальная аналитика 219’783 каналов
- Доступ к 87’644’247 рекламных постов
- Поиск по 340’495’688 постам
- Отдача с каждой купленной рекламы
- Графики динамики изменения показателей канала
- Где и как размещался канал
- Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me Подписаться
Найдено 480 постов
Из всей бытовой техники стиральная машина — наименее прирученный человеком прибор. Вредна, своенравна и независима стиралка. Человек ей не командует — человек с ней сосуществует, подстраиваясь под нее.
С прочей техникой такого нет. Холодильник десятилетиями чинно гудит в углу, вырабатывая мороз и
охлаждая ваше пиво и сосиски. Микроволновка также многие годы исправно исполняет это вот пикпикпик-уууууууууууу-цзинь, уведомляющее о готовности тарелки борща к употреблению. Про мелюзгу вроде чайников и тостеров я и не говорю. Но стиралка не такова!
Я жил на многих съемных хатах. И вы знаете — всюду в показе хаты стиралку оставляли на сладкое. «А со стиралкой у нас все непросто» — извиняющимся тоном говорили хозяева, как бы представляя вам плохо воспитанного ангорского кота, так и норовящего напрудить вам в тапки. Дальше следует запутанное перечисление Наших Правил Сосуществования со Стиралкой — для стирки постельного предлагается нажать в меню 5 и выкрутить колесико температуры на максимум, но не до конца, а через полчаса стирки перепрограммировать на режим 18, иначе не включится отжим, а для слива нужно одновременно ногой нажать кнопку внизу, а рукой зажать на панели кнопки Слив и Самоуничтожение, словно делая машинкой невиданный скриншот.
Умудренные опытом не хлопают глазами, а всё это записывают. Потому что инструкция, малополезная и без того, давно утеряна. Или сохранилась, но на китайском или суахили. На крайняк на французском или немецком — ооо, на последней хате у нас была дойче штираленмашинен! Там все было по-немецки, так что запуск я осуществлял с гугл транслейтом наперевес, осатанело зачитывая все эти БАУМВОЛЛЕЭРДИНГЕРШТУРМРЕЖИМ! ФРАУЭНЗЕЛЬБСТШПАЦИРЕН! БЕВЕХСТЕРДОММУНГ! Соседи, наверное, раза три за стирку успевали составить списки евреев и коммунистов.
Вот и давеча стиралка на просьбу открыть дверцу и отдать мне мой запас носков издала мерзенькое «хрюк» и дверь не открыла. А я уж знаю, что означают подобные хрюки у подобной техники! И означают они крупные неприятности и расходы.
Опять же, заметьте — сроду не было такого, чтоб холодильник сказал мерзенькое «хрюк» и не отдал вам баночку холодного пивка. И микроволновка не позволяет себе присвоить вашу тарелку щей. А вот стиралка — пожалуйста.
Пришлось беспокоить за советом взрослых занятых людей, разбирать крышу машины и долго сосредоточенно егозить в ее недрах рукой, словно тинейджер в трусах подружки в поисках неведомой точки джи.
Недолюбливаю я стиралки, в общем. Мне кажется, однажды именно они возглавят восстание машин и примутся вместо белья стирать людей с лица земли.
Извините, с Холокостом мне всегда смешно. Егор Михайлов пишет в Фейсбуке, что работники парижского «Диснейленда» называли своё место работы Маушвиц (Mousewitz). Когда об этом прознали менеджеры, они убедительно потребовали, чтобы сотрудники перестали использовать это слово, пригрозив увольнением.
Сотрудники подчинились и немедленно придумали для «Диснейленда» новое прозвище: Duckau
Кстати, черные крачки перестали летать с пересадкой на Рапа нуи. Их можно понять. Я даже представляю, как это было — вышел Главный Крачка и заявил: «Собратья! Каждый год мы себе имеем отдых на этом острове. Никому не мешаем. И каждый год один и тот же гевалт! Эти голые кретины при виде нас бросаются в воду, шоб им повылазило, лезут на скалу и воруют наши яйца! Не знаю, шо ви себе думаете, но я говорю вам через рот — надо менять маршрут!»
На острове Пасхи, где я имею честь находиться, очень интересно проходили выборы — да-да, тут не было тупо рода вождей.
Итак, фюрером, контролирующим жизнь на острове, был Птицечеловек. Чтобы стать им, каждый клан отбирал кандидата (как вариант — знатный клановец выставлял от себя на «суд поединком» представителя) и их задача была следующая: на скалистый островок неподалеку прилетали перелетные черные крачки. Нужно было броситься в воду, доплыть, взобраться по отвесным скалам, добыть первое яйцо чёрной крачки и приплыть с ним обратно. Первый провернувший это и становился птицечеловеком.
Вы знаете, всяко угарнее нынешней электоральной системы! Вот представьте сидящих голяком на острове и ждущих яйца крачки Владимира Вольфовича и гражданина Грудинина, например. А с ними Шойгу, бравый представитель Путина. Ну разве не прелесть?
Должен сообщить, что европейские туристы в Перу через одного косплеят Федора Конюхова в плане экипировки.
Прежде всего они фанатично преданы трекинговой обуви за дикие тыщи. Трекингом тут занимаются единицы, пушо на 4000 метров это даже для профи сложновато, остальные же топают в говнодавах north face и merrell по городским мостовым и смотровым площадкам, преют в них в автобусах и торжественно спускаются, грохоча подошвами, к завтраку.
Прочий шмот соответствует, ведь путешественником никак низя быть наполовину — тут и мембранные куртки ценой с зарплату, и портки системы лосины велосипедиста, конкурирующие с портками покорителей полюса (все это в плюс 20-30 градусов), всевозможные ветровки-водолазки-свитера.
Разумное меньшинство, к которому мы примкнули, просто носит удобные кроссы/сандали и обычные джинсы/шорты/майки. Истинные Путешественники на нас недовольно косятся. Своим легкомысленным видом мы как бы принижаем их подвиг, заключающийся в разовом отказе от сраных испанских и азиатских пляжей.
24 апреля 2010 г. Пауль Шефер скончался от сердечного приступа в своей камере в тюрьме Сантьяго. Ему было 88 лет.
21 августа 2012 года чилийский судья вынес постановление об аресте восьми вышедших на пенсию сотрудников полиции и военнослужащих в связи с похищением и исчезновением Бориса Вейсфейлера. Согласно судебным записям, подозреваемые будут привлечены к ответственности за «похищение при отягчающих обстоятельствах» и «соучастие» в исчезновении гражданина США в период с 3 по 5 января 1985 года.
Решение не упоминает о том, где Вейсфейлер, возможно, находился после задержания или что с ним случилось потом.
Дело было закрыто в 2016 году после того, как судья вынес решение о том, что исчезновение является общим преступлением и не относится к нарушению прав человека. Как таковой срок исковой давности прошёл.
Так что всех тайн этой истории мы, видимо, не узнаем.
Борис Вейсфейлер (англ. Boris Weisfeiler) — американский математик советского происхождения, профессор университета штата Пенсильвания, путешественник. В 1985 году он приехал в Чили для пешего похода в Андах, из которого не вернулся. Расследование пришло к версии, что он утонул в реке. Всё это было бы обычным несчастным случаем, если бы Борис не планировал исследовать со счетчиком Гейгера окрестности таинственной немецкой колонии «Дигнидад», основанной бывшим нацистом Паулем Шефером.
Нет, это не сценарий кинофильма. Пауль Шефер родился в 1921 г. Принимал участие во Второй мировой войне. Он служил младшим санитаром в одном из подразделений Люфтваффе в звании ефрейтора. В боях на Восточном фронте был ранен и потерял левый глаз. После войны жил себе на территории ФРГ и даже основал секту, пока не был взят за жопу насчёт педофилии. После этого он с рядом соратников бежал в Чили. Там, при помощи посла Чили в ФРГ, он в 1961 году создает на территории заброшенной фермы «Эль Лавандеро» близ Сантьяго немецкую колонию «Дигнидад».
Официально колония «Дигнидад» была создана с благотворительными целями и даже имела официальное название — Благотворительное и образовательное общество «Дигнидад». Первоначально его основной задачей провозглашалась помощь детям — сиротам, потерявшим родителей во время страшного землетрясения в Вальдивии. Пауль Шефер, притворившись меценатом и педагогом, утверждал, что в «Дигнидад» детям не только дадут кров над головой и пищу, бесплатное медицинское обслуживание, но и помогут социализироваться, подготовившись к профессиональной деятельности. Кроме того, Шефер обещал чилийскому руководству, что общество «Дигнидад» займется и улучшением жизни сельского населения окружающих поселение территорий.
На деле в колонии царили рабский труд и педофилия Шефера (причем любые другие сношения на территории колонии были запрещены). На территории не действовали законы Чили, что совершенно не смущало власти. Появилась вооруженная охрана, активно разрабатывались рудники и даже появилась взлетно-посадочная полоса — у колонии были тесные связи с Германией, особенно с дипкорпусом в Чили.
С приходом к власти Альенде Шефер забеспокоился — землю могли национализировать, а там могли всплыть и другие дела, в том числе и педофилия, поэтому путч Пиночета он встретил его верным сторонником. На территории колонии разместилась секретная тюрьма пиночетовских спецслужб, где совершенно без палева практиковались пытки и казни — информация наружу уходила только при побегах, а их до самого конца колонии было немного. Известно по меньшей мере о 5 удачных побегах, которые достигли широкой общественной огласки. Первыми беглецами были Вольфганг Мюллер (1966 г.) и Хайнц Кун (1967 г.). Они сразу же попытались рассказать о зверствах, бушующих в застенках анклава. Однако, все их показания были отвергнуты чилийским правительством и классифицированы как провокация. Позже в разные годы повторить их побег смогли: Хьюго Баара (1984 г.), Георг Пакмор (1985 г.), Тобиас Мюллер (1987 г.). Каждый из них раскрывал все новую информацию о преступлениях, происходящих в колонии. Однако защитные сети вокруг немецкого анклава были настолько эффективны, что многие годы эти обвинения старательно замалчивались.
В 1987 в посольство США в Чили пришёл человек и сказал, что он участвовал в похищении Вейсфейлера. Он привёл его в колонию «Дигнидад». Похищение американского гражданина — более чем серьезный повод, но колонию начали шатать только после ухода Пиночета — в 91 году колонию лишили всех особых статусов и льгот, полноценный обыск провели еще через 5 (!!) лет, после чего Шефер бежал из страны в соседнюю Аргентину. На протяжении 8 последующих лет он скрывался в Буэнос-Айресе по поддельным документам. В марте 2005 г. он был арестован и немедленно экстрадирован в Чили. После года судебных разбирательств, он был приговорен к 33 годам лишения свободы за грубые нарушения прав человека, систематические сексуальные насилия над несовершеннолетними детьми, пытки, убийства, а также за незаконное хранение оружия.
Загадочна для меня чилийская мода. То ли они такие мерзлявые, то ли правила приличия не позволяют — но они крайне чрезмерно одеты. За время нашего здесь пребывания температура днем постепенно выросла с 22 до 27 примерно по Цельсию — но на улицах продолжают встречаться люди в пуховиках!
Куртки, толстовки, свитера в жару — норма, сандали редкость и СТРОГО с носками, шорты почти не носят — только бруки. Много шерстяных вязаных шапочек, но это, паходу, реально национальная традиция.
В Бразилии, к примеру, если человек не скован дресс-кодом, то он, скорее всего, в шортах, шлепанцах и майке, там запросто может быть обувной магаз из ОДНИХ шлепанцев. В Чили люди даже в +27 ходят одетые под +15.
Правда, жара тут переносится попроще московской. Наверное, нюансы климата.
Есть в Сантьяго гора Сан Кристобаль, один из символов города и его главных достопримечательностей. И так вышло, что не знаю, как там с достопримечательностями, а с символом всё так, 100%.
Пришли мы туда в понедельник — а там тишь и пустота, лукнулись в кассу — но, сеньор, фуникулер не работает, зоопарк не работает, ничего не работает. Ну ладно, развели мы руками, и пошли восвояси. Приходим во вторник — а там все заборы увешаны транспарантами и чилийскими флагами и вновь ворота закрыты — то ли забастовка работников парка, то ли корпоратив у них же, но факт — опять бардак, сиеста, но трабахо и ничего трабахать не будет.
Так и не посетили мы этой горы. Но что она символ латиноамериканского разгильдяйства — это точно.
Интересно, что в Чили примерно на каждом продукте стоит значок ALTO EN SODIO — типа этот продукт богат натрием, побереги здоровье, амиго, тебе грозит удар. При этом вся нация хлещет кокаколу и прочую газировку с тоннами сахара, а найти хоть что-то sugarfree весьма непросто.
Ребята, это не мое дело, но паходу вы не туда воюете.
Безусловный плюс Южной Америки — это разница во времени, благодаря которой можно идеально жить и все успевать.
Желаете спать до обеда по московскому времени? Да сделайте одолжение, это аккурат до 7-8 утра по местному, в отелях начинают накрывать завтрак, на который в родных широтах в выходные не встанешь ни в жисть. Желаете после сытного фрюштюка вздремнуть еще часа три? Пожалуйста, все равно весь день ещё впереди, а не похерен напрочь. Не советуют в позднее время шляться по городу? Да бог с вами, я уже сплю, ваш вечер — наша глубокая ночь.
Опять же — никакой смены режима дня, никакого джетлага. Просто весь отпуск живешь в свое удовольствие!
Также с группой Ska-p случился забавный казус из серии крестика и трусов.
Когда в продажу выбросили билеты, они зашли на сайт и праведно вознегодовали: «КАК?! КТО ПОСМЕЛ ПРОДАВАТЬ НА НАШ КОНЦЕРТ ВИП-БИЛЕТЫ?! НИКАКИХ ВИПОВ! ВСЕ РАВНЫ! ЭЛЬ ПУЭБЛО! УНИДО! ХАМАС ТЕРА ВЕНСИДО!»
Цена обычных билетов в 40 евро в стране с зарплатой 400 их не смущала. Гонорар-то очень немаленький.
У группы Ska-p вчера был в Москве митинг-концерт, на который меня любезно пригласили организаторы. Митинг — потому что просто плясать этим испанским левакам претит, им надо петь и танцевать против чего-нибудь, с применением костюмированной клоунады.
В результате забавно было наблюдать расхождения в культурном контексте. То есть про фак Америке публика понимает хорошо, про недопущение насилования католическими падрами детей тоже, в общем, всё ясно — а вот с Франко, например, публике помоложе уже тяжеловато. Дети стали забывать каудильо. И уж совсем неудобно стало, когда шоумен вышел в костюме тореадора.
Тореро, на непонятном залу испанском: Я — тореро!
Публика: ура!
Тореро: я мучительно убиваю быков!
Публика: ура, отлично!
Вокалист: стоп, опомнитесь! Тореро асасино! Нет корриде!
Публика: а, ну ок. Фак тореро!
Далеки мы еще от современных европейских культурных и политических трендов. Незрелость налицо. Рано к нам еще диковинного зверя гретутунберга везти.
А вот если эта гретатунберг подрастет и с тремя классами церковно-приходской станет депутатой европарламента, а то и чего поответственнее? А вместе с ней еще орда бабаев, которые будут представлять интересы будущего этнического большинства Европы? А еще представители 88 гендеров, ценные единственно этим, всевозможные радфемки итд. Это ж Европе придется пережить такое нам знакомое нашествие идеологически верных полудурков на ответственные посты. Это ж Трофим Лысенко гением покажется.
Граждане европейцы, а вы сдюжите? Такие ребята ведь очень крикастые, деятельные и вороватые.
К 1991 году сложилась такая ситуация, что за государство не хотел впрягаться никто вообще. Ни солдаты, ни менты, ни граждане, топившие за союз и за социализм — а таких было немало, это 92-93 наглядно показали. Просто вот настолько достали людей, что они все отошли в сторонку, а то и на противоположные позиции — много позже участники тех событий говорили мне, что «да, пришли мрази, да, развалили зря страну. Но за этих мудаков из ГКЧП я бы и сейчас не вышел!».
Вот мне иногда кажется, что нынешняя власть из всех сил пытается привить даже лоялистам такое отвращение к себе, чтоб в нужный момент даже омон такой «бля, чот ну не знаем, мы тут в сторонке постоим». Чтобы снова было это вот «я хотел бы любить тебя, Родина — но мне никто не даёт». Чтобы на какой-то момент быть за э т и х стало неприлично — а момента хватит.
Через пару лет люди одумаются — так то не беда, на то и танки припасены.
Кстати, о танках. Проходил тут мимо мемориала жертвам октября’93 — в прекрасном состоянии, все прибрано-покрашено. Живое обвинение государевых людей в преступлениях посреди города. С одной стороны детишки в парке играют, с другой на стадионе небедные дядьки футболой балуются — может быть, даже переодеваются в тех самых расстрельных раздевалках. А посередине мемориал. И постоянно люди из случайных прохожих останавливаются, читают.
Это, напомню, в городе, где несчастная стена Цоя покоя не давала, это в стране, где на домик Янки Дягилевой годами выпрашивали разрешения табличку повесить. А тут стоит посреди города самострой и вызывающе обвиняет Господ Начальников.
Хотя, конечно, можно обосновать и с их точки зрения сохранение мемориала. Либеральной молодежи напоминание о том, что будет, если рыпнуться, молодым патриотам — напоминание о зверствах либералов, дорвавшихся до танков. Да еще и бесплатно — ухаживают за ним наверняка коммунисты да казаки какие-нибудь. Уж не знаю, так ли это, но факт — стоит уже четверть века.
И если бесконечно людям на голову срать — так можно весь центр будет такими мемориалами когда-то застроить. Чего совершенно не хотелось бы.
Пишут, что к 35-летию «Гражданской обороны» вышел очередной сборник каверов на нее, с участием всевозможных гнойных и фараонов. Старики уже брюзжат и негодуют в сети, я пока не слушал, но, как водмтся, историю на этот счет имею.
Когда прошлый, ещё прижизненный трибьют ГО собирали, сунулись в том числе и к Запрещенным Барабанщикам. А Трофимов, надо сказать, Летова ненавидел как мало кто. Но согласился, и совместно с Хортицей они сделали настолько прекрасную и глумливую версию, что Егор, стойко перенесший всё, от ляписов до группы бабслей, пришел в неистовое бешенство от их кавера. Собственно, вот он:
Источник статьи: http://telemetr.me/content/usywilly/8