Цитаты Костя Воронин
Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!
— Мам, если честно, я решил кремироваться. — Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.
— Кость, тебя что, не учили стучаться? — Вер, у тебя усы! — А разве ты не должен был уже уйти? — У тебя усы! — А ты не боишься, что тебя уволят? — Я ценный работник. У тебя усы! — Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет! — А у тебя что, период полового созревания?
— Откуда я взялась? — Вообще-то у нас этим вопросом мама занималась.
Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею. — Ну надо же! Это удивительная особенность!
— Тихо! Вы можете не орать? — А что такого-то? — Ну просто у Веры эти. перепады настроения. Ну, из-за гормонов. — Не понял. — А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю. затмение.
Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт. — Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.
У меня был секс, а меня там даже не было!
Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.
— Галина Ивановна, вы простите, если что-то в моём письме задело или обидело вас. Просто когда я писала его, я была на взводе. — . И пьяная.
Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
— Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность? — Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!
— Пап, мне нужна твоя машина. — Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
— Я хочу ударить её сковородкой! — Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?
— Костя, у нас трое детей, и за всё это время ты только раз пять поменял подгузники! «Вера, у меня не получается их одеть! Они всё время сползают!» — Точно, сползают! Я же не виноват, что у детей нет талии!
Вере постоянно нужна романтика. А у меня романтики хватает только на то, чтобы запомнить, где находится цветочный киоск!
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?
Источник статьи: http://bbf.ru/quotes/?character=194196
Цитаты Вера Воронина
— Вы что, сами с собой разговариваете? — А что не поговорить с умным человеком.
Да, я действительно мажу руки кремом и я хочу, чтоб они были моложе. Но я прекрасно понимаю, что они не будут моложе, но я все равно продолжаю их мазать. Вот это и есть кризис среднего возраста.
— Кость, тебя что, не учили стучаться? — Вер, у тебя усы! — А разве ты не должен был уже уйти? — У тебя усы! — А ты не боишься, что тебя уволят? — Я ценный работник. У тебя усы! — Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет! — А у тебя что, период полового созревания?
Кость, я не пытаюсь тебя отравить. Если бы я хотела тебя убить, я бы это сделала по-другому!
— Нет, ну ты посмотри на него! У него глаза красные, лицо бледное, щеки впали. — Да это его обычный вид!
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею. — Ну надо же! Это удивительная особенность!
Слушай, я каждый раз думаю, что дальше некуда! А нет, ты находишь куда!
Так, стоп! Костя! Ты маленький ребёнок, или взрослый баран?!
Плохое бросается в глаза, но если постараться, можно разглядеть хорошее.
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт. — Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.
— Просто мы пытаемся быть добрее друг к другу. — Доброта?! Я как-то попробовал — хрень какая-то!
— Галина Ивановна, вы простите, если что-то в моём письме задело или обидело вас. Просто когда я писала его, я была на взводе. — . И пьяная.
— Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность? — Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!
— Я хочу ударить её сковородкой! — Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.
— Костя, у нас трое детей, и за всё это время ты только раз пять поменял подгузники! «Вера, у меня не получается их одеть! Они всё время сползают!» — Точно, сползают! Я же не виноват, что у детей нет талии!
— Тебе ещё чем-нибудь помочь на кухне? — Да. Костя, сделай, пожалуйста, розочки из редиски! — Вера, разве я похож на фокусника? Дай мне какую-нибудь мужскую работу! Могу консервы открыть или фарш отковырять от морозилки, если хочешь.
— Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит? — Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит.
— У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь! — Вера, ей Богу! Опять у тебя какие-то годовщины. То первое свидание, то день встречи. Если бы я знал, что так будет, я бы всё сделал в один день!
Чем невероятнее розыгрыш, тем быстрее в него поверят.
— А ты ничего надеть не забыла? В примерной ничего не осталось? — Нет, это такой фасон платья! — Да этот фасон еле-еле прикрывает твой фасад!
Источник статьи: http://bbf.ru/quotes/?character=194232
Цитаты Костя Воронин
Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!
— Мам, если честно, я решил кремироваться. — Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.
— Кость, тебя что, не учили стучаться? — Вер, у тебя усы! — А разве ты не должен был уже уйти? — У тебя усы! — А ты не боишься, что тебя уволят? — Я ценный работник. У тебя усы! — Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет! — А у тебя что, период полового созревания?
— Откуда я взялась? — Вообще-то у нас этим вопросом мама занималась.
Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею. — Ну надо же! Это удивительная особенность!
— Тихо! Вы можете не орать? — А что такого-то? — Ну просто у Веры эти. перепады настроения. Ну, из-за гормонов. — Не понял. — А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю. затмение.
Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт. — Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.
У меня был секс, а меня там даже не было!
Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.
— Галина Ивановна, вы простите, если что-то в моём письме задело или обидело вас. Просто когда я писала его, я была на взводе. — . И пьяная.
Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
— Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность? — Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!
— Пап, мне нужна твоя машина. — Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
— Я хочу ударить её сковородкой! — Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?
— Костя, у нас трое детей, и за всё это время ты только раз пять поменял подгузники! «Вера, у меня не получается их одеть! Они всё время сползают!» — Точно, сползают! Я же не виноват, что у детей нет талии!
Вере постоянно нужна романтика. А у меня романтики хватает только на то, чтобы запомнить, где находится цветочный киоск!
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?
Источник статьи: http://bbf.ru/quotes/?character=194196
Цитаты из сериала «Воронины»
— А кто разрешал Лёне пиво пить? — Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.
— Чего сам? Что делать-то? — Как что? Превозмогать! Пафосно и беспощадно.
— У нас кастрюли где? — В Караганде! — Ах так? Сварю в чайнике.
Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!
— Вы что, сами с собой разговариваете? — А что не поговорить с умным человеком.
Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а для того, чтобы бабам было где зимой собираться.
— Дорогая, ты уже вышла из ванной? — Да, дорогой. Ты мне не готовил ванную 35 лет! — Ну вот я и подумал — пора тебе помыться!
— Ты не имел права его продавать, он наш общий! — Я продал свою законную половину! — А откуда ты знаешь, что это была не моя половина? — А я всегда сплю слева. — А когда ты мне собирался об этом сказать? — Я вообще тебе об этом не хотел говорить. Думал, что если ты уйдешь первая, то не сможешь на меня орать, а если я уйду первым. да ори сколько хочешь!
— Ты всегда хотел уйти от меня, да? — Пока смерть не разлучит нас! Ну а дальше уже каждый сам за себя.
Костик, смотри: продается участок на кладбище. Я туда съездила — там так красиво. Места, правда, маловато. Но в крайнем случае один из нас ляжет стоя.
— Мам, если честно, я решил кремироваться. — Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.
Да, я действительно мажу руки кремом и я хочу, чтоб они были моложе. Но я прекрасно понимаю, что они не будут моложе, но я все равно продолжаю их мазать. Вот это и есть кризис среднего возраста.
— Целый день в оцеплении стоял, замерз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького. — Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.
— Кость, тебя что, не учили стучаться? — Вер, у тебя усы! — А разве ты не должен был уже уйти? — У тебя усы! — А ты не боишься, что тебя уволят? — Я ценный работник. У тебя усы! — Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет! — А у тебя что, период полового созревания?
Брак — это проверка. Сколько ты всего сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Ну, другой вопрос, будет она естественной или вы нахрен поубиваете друг друга!
Источник статьи: http://bbf.ru/quotes/?source=70675