Почему ты должен отрастить усы
В последние годы все как с цепи сорвались: атаковали бедных усачей, словно они домогаются до их бабушек. «Усы — это уродливо», «Усы — это бесполезно» — дрянная вкусовщина. Носить усы или не носить — должен решать каждый из нас, исходя из своих предпочтений. Хоть в нашей редакции никто не носит усов отдельно от бороды, мы заступимся за них.
И в первую очередь вот почему. Ты только посмотри на этого человека, на эти усищи. Брутальная помесь Безумного Макса, Лемми Килмистера и сутенера из Белграда. Никакой гасконской придури — только Боярский, только дымящийся кукан Боярского, только усы.
Усам можно доверять
Усы, в отличие от бороды, не обманут и не подставят. В тот благословенный день, когда верхняя губа юноши покрывается девственным пушком, можно быть уверенным только в одной вещи: волосы точно будут под носом. Тебе не придется бриться, изводить себя различными методами, которые якобы стимулируют рост бороды, чтобы рядом с двумя имеющимися волосинами на щеках вылезла третья. Усы вырастут гарантированно, несмотря ни на что. Ведь если они вырастают у каждой третьей женщины, то и у тебя они обязательно будут. Пускай плешивые, пускай сразу не поймешь, что это: пожелтевшая пена от пива, волосы, которые прилипли к губе после стрижки или оральных ласк, или игра света. Но это будут усы.
Испокон веков
«И, в сущности, ус, как новейший этап,
Достойно наследовал косам!
Коса висела на спине,
Теперь — висит под носом».
— Генрих Гейне —
В 1947-м году один отставной летчик организовал «Клуб крученого уса», который процветает и по сей день. Потенциальным членам необходимо иметь «волосатое украшение верхней губы с ухватистыми кончиками». Бороды в клубе строго запрещены. Но, к сожалению, усы стали атрибутом тех, кто понимает или просто застрял в прошлом. А так было далеко не всегда. Когда-то усы были подтверждением силы и мужества. Поэтому гусары носили роскошные завитые усища. Их расчесывали, за ними ухаживали, на ночь их даже предписывалось заворачивать в веленевую бумагу. Именно отсутствие усов считалось признаком незрелости. Есть такая поговорка у испанцев, что поцеловать мужчину без усов — все равно что выпить яйцо без соли. А дедушка Фрейд и вовсе называл усы фаллическим символом. Хотя что он только не называл фаллическим символом.
Мода — самая наглая проститутка из всех когда-либо существовавших. С тех пор, как человек обнаружил, что лицевую растительность можно видоизменять, усы и бороды то входили в моду, то опять пропадали. Египетские бритые лица сменили эллинские густые бороды. Потом бритые наголо римляне пали под натиском варваров, которых неизменно изображали длинноволосыми и усатыми. Уже гораздо позже, при дворе несостоявшейся жены Ивана IV Елизаветы I, в моду вошли усы. Причем почтенные лорды заплетали такие немыслимые конструкции, что современные хипстеры не рискнули бы такое сооружать.
Вспомни начало XX века, когда появление джентльмена в обществе без тоненьких усиков альфонса вызывало больше обсуждений, чем перекаченный синтолом полудурок. Усы в ту пору еще нужно было заслужить. Например, в армии разрешали растить только военным определенных званий. В наши дни традиция продолжается. Единственная допустимая растительность на лице военного — это усы. Никаких бород!
Сейчас усы считаются старомодными и уродливыми. Как в свое время и борода считалась символом запущенности и неряшливости. Хотя в 80-х и 70-х популярные музыканты не считались уродами, несмотря на свои усишки. В скором времени борода опять канет в Лету, и вполне вероятно, на усы опять будут смотреть как на атрибут человека модного, а не урода, лишенного чувства вкуса. Попробуй скажи баварским бюргерам, азербайджанцам, индусам, Эркюлю Пуаро, Игорю Николаеву, детективу Магнуму и своему деду, что усы — это нелепое уродство. Пролопочи это своей раздраженной от регулярного бритья губой. Вспомнил, что верхняя губа — самое неприятное место для бритья? Проще заскоблить щеки до крови, чем побрить губу против роста волос.
Усы и женщины
Лучше всего про роль усов в отношениях между мужчинами и женщинами скажут строки рассказа великого усача Ги де Мопассана, который, как ни странно, назывался «Усы». Усам Ги позавидовал бы сам Семен Буденный, а о его сексуальных похождениях ходили легенды. Кстати, в одном из таких походов он подцепил сгубивший его сифилис.
Природа против
Все животные и до недавних пор Павел Грудинин даже никогда не задумывались о том, чтобы их сбрить. Знаешь, что будет, если срезать усики коту? Он запустит свои когти прямо тебе в печень. На самом деле усатым зверям без усов худо, их состояние приближено к человеческому нервно-психическому расстройству. Мы, конечно, не так сильно повязаны с усами, но некоторым избавление от уютной мягкой волосяной подушки под носом причиняет моральный вред. Людям, у которых на лице растительности как на Северном полюсе, легко сказать «сбрей усы». А ты это все растил, холил и лелеял, ждал, пока щетка обретет приличную форму. А тут тебе просто, как бы невзначай говорят: «Сбрей». Очень больно осознавать, что твой вкус считается отвратительным, а результат твоих трудов вызывает насмешку. Бьет по самолюбию гораздо сильнее, чем новость о том, что дети рождены не от тебя.
Способ самовыражения
Похоже, что в наши дни усы стали единственным доступным способом быть собой и как-то самовыражаться. Мир разделен на тех, кто бреется наголо, и тех, кто все еще носит бороду и считает ее символом мужественности. Люди стригутся в барбершопах, чьи мастера, при всем уважении, умеют делать только одну прическу и ровнять волосы на морде. Остальные ходят в салоны с названиями типа «Николь» и стригутся как получается. Мужской мир превратился в черно-белую картину чередующихся лысых и заросших голов — так и затеряться недолго. Но стоит тебе появиться с усами, как ты сразу станешь центром внимания. А сколько преимуществ даст тебе экстравагантная в наши дни растительность. Во-первых, появится тема для разговора. Да, люди будут хихикать, недоумевать и шутить по поводу внешнего вида, но ты будешь в центре внимания. Лицо Евгения Гудзя из группы «Gogol Bordello» без харизматичных, пышных усищ не было бы таким узнаваемым. Музыка хороша, но какие там усы!
Во-вторых, они прибавят тебе возраста. Нет ничего зазорного в том, ты станешь немного похож на папу или советского инженера. Человеку с усами как-то больше доверяешь. Если, конечно, это не педофильские усики Харви из «Милых костей».
И в-третьих, нет большей радости, чем, стоя в полумраке, задумчиво теребить ус. Есть в этом что-то героическое, мужественное, словно ты витязь, готовящийся к битве, или мурза, подсыпавший яд в чашу своего кровного врага. Не нужно слушать людей, носи то, что тебе нравится, если, конечно, это что-то не нарушает здравый смысл. Будь как Игорь Николаев, Фрэнк Заппа (надеемся, Игорю приятно, что его поставили в один ряд с таким выдающимся музыкантом), Леонид Аркадьевич, Эдди Мерфи и Денни Гловер — не позволяй моде смеяться над самым дорогим, что у тебя есть. Думаешь, они их не сбривают, потому что «слишком стары для этого дерьма»? Они просто терпеливо ждут, когда мода на них вернется.
Источник статьи: http://brodude.ru/ostavte-usy-v-pokoe/
Все говорят сбрить усы
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
Поссорился с батей потому, что хотел:
XVI век – сбрить бороду;
XIX век – отрастить бороду;
XX век – набить татуху на видном месте;
XXI век – сделать тоннели в ушах и в носу;
XXIII век – заменить правую руку на бионический протез со встроенным 3D принтером
Никак не могу найти спутника жизни! Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы. Думаешь, поможет? Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Дети, бегущие к тебе с криком «ДЕДААААА!», заставляют задуматься о возрасте и сбрить бороду.
Еще один рассказ папы-математика.
Недавно друг с физмат интерната, Леха Малой, видео сына прислал, как тот на рояле хреначит Скрябина. На фоне сына рояль маленьким кажется, весь в папу пацан.
Друг мой к 9-му классу под 2 метра вымахал. Помню, кора была, когда первого сентября в 9-м классе в интернате учитель перекличку делал:
— Алексей Малой!
И встает этот гоблин с бородой, как у Карла Маркса, и говорит хриплым голосом «Я».
Его даже в учительскую вызывали. Просили бороду сбрить.
— Так ведь это, про прическу военрук говорит, чтобы волосы были не длиннее сантиметра. А про бороду ничего не говорит.
— Всё равно, сбрейте, Леша. А то некоторые учителя комплексуют.
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек: — А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, нужно расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера. Насмерть перепуганный режиссер: — А может быть, мы ему просто усы сбреем? — Нет — расстрелять! Ну, или сбрить усы.
Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.
По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
ЦИК голоса все посчитал,
сложив проценты на весы.
Придется вновь открыть счета
и может даже сбрить усы.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
— У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
— Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
— Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
— Это, — говорит, — запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
— Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
— Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное — это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
— А это еще зачем?
— А это, — говорит, — тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
— Все, — говорит доктор, — теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
— Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
— А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
— Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа «плечи надо бы назад покруче», или «хлопать надо порезче, с оттяжкой», и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
— Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
— Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
— Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.
Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.
Заставила мужа сбрить свою бородищу. Говорю — похож на чеченца, как у тебя еще паспорт на улице не спрашивают.
Сбрил. Звонит вечером, рассказывает — на остановке стоял. Мимо дпсники ехали, резко дали по тормозам, задним ходом доехали до мужа, вышли двое стражей порядка и попросили предъявить документы. Подошел под описание розыска.
История трехлетней давности. моя
Не трожь мою чешую или как угробить новые лыжи за 1 день.
Уже пару лет мы с Антоном мусолили тему “а не купить ли нам беговые лыжи?”. Горные-то у нас есть давно, а беговые как-то все время берем напрокат. А что, всего за шесть баксов в местном лесу можно кататься пару часов, и при том, что мы выкатываемся в среднем 10 раз в сезон – дешево и сердито. Но (!) хочецца ж свободы, шоб кататься там, где душа возжелает, а не там где прокат. И потом, почему бы не кататься к примеру 20 раз за зиму?
В общем думали мы думали и сделали себе в Рождество щщастье – купили таки лыжицы – новые, красивые, по нынешним технологиям нижняя поверхность лыж была покрыта пластаковыми насечками-чещуйками, как у рыбы. если гладить рыбу от головы к хвосту, то она гладенькая, а если против шерсти, . ну понятно. хотя кому придет в голову гладить рыбу? Короче вперед лыжи типа едут, а назад тормозят– крррасота.
Но щщастье длилось недолго – аккурат до первого катания. Тут выяснилось, что те самые чешуйки, которые нас так умиляли, мешают Антону быстро ехать. А он же у нас чемпийон по лыжным гонкам – никто в лесу за ним угнаться не может – и тут такой облом. Поэтому лыжи были немедленно объявлены лыжами для чайников и возникла срочная необходимость их поменять. Мне как чайнику жаловаться было особенно не на что, слой чешуи придал мне стабильности на лыжне, я даже сделала небезуспешные попытки покататься “елочкой” (коньковым ходом). Кстати на прокатных лыжах тож была чешуя, правда за длительностью использования конкретно потертая. Но началник же лучше знает – МЕНЯЕМ.
Однако в силу семейных обстоятельств началник поехал менять лыжи один. А они там ВСЕ ТАКИЕ – с чешуей. Что ж делать? Было принять единственно верное решение – чешую сбрить к чертовой матери. Нет, конечно прямо под подошвой надо немного оставить, чтоб можно было отталкиваться, а остальное – СБРИТЬ. Что нам в магазине без проблем и устроили :
)) Долго ли умеючи?
И вот долгожданные лыжики у меня в багажнике. Посылаю нафих свою работу, беру отгул на полдня и на всех парах качу в лес. УРА. Лыжи скользят прекрасно и . @%#$&. АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ направлениях, то бишь вперед, взад и в обе стороны. Вы когда-нибудь чувствовали себя коровой на льду? Незабываемое впечатление! Я, конечно, честно проехала по лыжне маленький круг, полагаясь исключительно за силу собственных рук, толкаешься себе палками и едешь, если под горку, про поднятие в горку не буду.
Вы думаете, это уже конец? не-а. Вечером возвращается с работы наш лыжный чемпийон. Я тихонько борюсь с подступающими слезами/соплями, но выражение лица никак поправить не удается. Антон делает оценку нанесенного ущерба. Ага, понятно в чем проблема (это кроме того, что я просто кататься не умею). Эти ‘дураки’ в лыжном магазине натерли наши беговые лыжи специальным воском для горных лыж – чтоб лучше скользили. Вот где собака зарыта. Воск счищаем к чертовой матери. А чтоб лыжи лучше тормозили, намазываем их правильным воском или смазкой (уж не знаю что там нашлось в Антоновых обширных закромах) для беговых лыж, шоб тормозили. Мне дается возможность прочувствовать качество “новых” лыж на нашем же дворе, благо места и снега предостаточно. Выхожу один я на дорогу – лыжи теперь тормозят прекрасно и . @%#$&. АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ направлениях, то бишь вперед, взад и в обе стороны. Оценили дежа вю? С той лишь разницей что теперь я вовсе и не скользила, а бодренько топала до гаража. “Ничего”, сказал Антон тоже бодренько, “завтра еще что-нть придумаем – покатаешься так минут десять и лишний слой смазки оботрется. ”
Завтра мы пошли и . КУПИЛИ МНЕ ЕЩЕ ОДНИ НОВЫЕ ЛЫЖИ!! И не трожьте больше мою чешую!
По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в
виде бороды.
В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот
оно — машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и
осознай всю степень вины и. Осознаю. добываю из карманов энную сумму.
Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных
минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой «стоять, бояться». Стою
дальше, не рыпаюсь. Через надцать минут подходит цельный майор,
обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем
нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного
вопроса отвечаю»Бог простит». Гаец» вздыхает тяжко, делает просто
МХАТовскую паузу и грит -«Исповедовал, Отче хоть бы грешного!». отходит
от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии «честь имею»
Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи.
или всё ж сбрить бороду.
Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : — Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: — Что вы? Это же.
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : — Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать. Умищще то?!
— На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
— На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)
Идет встреча Большой восьмерки.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
— Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
— Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери
общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
— Расстрелять, — приказал Сталин.
— Иосиф Виссарионович, — робко спросил помощник, — а может,
просто сбрить ему усы?
— Правильно, — сказал Сталин, — сбрить усы и расстрелять.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять ! — приказал Сталин.
— А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин ?
— Ха-рошая мысль ! Сбрить усы и расстрелять !
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
— Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь
великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
— Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?
Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
— Что вы? Это же.
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает
двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду? Дворник подумав: — Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда
девать. Умище то?!
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/new/sbrit/