Студенты
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
02
Анекдот про комбинаторику , наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм. Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ****ских перестановок еще не видел.
03
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов.
04
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
05
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
06
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это.
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю.
07
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
08
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.
09
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
10
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.
11
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница.
12
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
13
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
14
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ.
15
Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только. когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.
16
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
17
— Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
— Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
— Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
— Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
18
На подготовительных курсах преподаватель:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол ;, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
— Конечно! На нитке висит белочка.
19
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
20
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
21
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
22
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
23
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой — откинет копыта».
24
В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
— И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить!
— А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
25
— Профессор, у меня будет «автомат»?
— Да, и кирзовые сапоги.
Источник статьи: http://proza.ru/2009/11/09/862
Вы когда спите, бороду кладете под одеяло или на одеяло?
Знаю откуда возник такой вопрос. Так вот, лично я спокойно сплю по ночам и не мучаюсь таким вопросом- ложить бороду под одеяло или ложить на одеяло. А всё очень просто- у меня её просто нет. И вообще я ярый противник усов и бороды, стараюсь бриться как минимум через день. Ну, наверное знаете такую поговорку- хорошему. — усы и баки не нужны. В принципе, в этой поговорке есть доля правды.
Сам я имею вредную привычку- курю. А если я отращу усы и бороду, часть никотина будет отлагаться на них. Но курево- куревом, ведь там ещё будут оседать микрочастицы от потребляемой еды и напитков, которые человек употребляет. И с таким букетом целовать женщин!
Ну уж нет! Я лучше буду безусым и безбородым!
Сила воли, сноровка и тренировка(это я про тренировку силы воли)) помогут вам оторваться от Большого вопроса и приступить к домашним делам или просто лечь поспать.. Со временем пройдет. Тяга ослабнет и вы будете заходить сюда изредка. периодически, правда периодичность будет зависеть от вашей силы воли))).
У меня был такой период, когда я не вылезал с сайта день и ночь и даже взял ноутбук с с собой на базу отдыха и искал там по всем крышам связь)))(модем 3-же был). Да и медаль «Энтузиаст» и «Первый сезон» хотелось побыстрее заиметь в свою коллекцию. Да и потом,когда в поле моего зрения где либо попадался комп подключенный к интернету я сразу же заходил на большой вопрос и отвечал на пару вопросов.
А сейчас ничего — не в ущерб личной жизни. Сосуществуем мирно))).
Конечно вредно, если Вы резко начнете вести такой образ жизни, то ждите проблем с сердцем, нервами и функционированием организма.
Вариантов очень много, но не каждому они походят. Можно рассказать сказку, посидеть рядом и погладить по головке, можно просто приучить ребенка засыпать при «шумовой помехе» (телевизор, радио). Самому можно в это время поделать какие то дела, но главное не мельтешить перед глазами ребенка.
сложный вопрос) бессоница это жуть))) я курсами пью пустырник, а сейчас стала на ночь принимать успокоительный джем, очень хорошо помогате. он на травках и на вкус очень приятный)
Человек спит с открытым при наличии заболеваний носоглотки. Это могут быть увеличенные и воспалённые аденоиды, полипы в носу, хронический насморк с заложенностью носа, аллергический насморк. Нужно вылечить, и всё будет ОК!
Источник статьи: http://otvet.ws/questions/2960726-vy-kogda-spite-borodu-kladete-pod-odejalo-ili-na-odejalo.html
Вы как бороду под одеяло или
хммм
пока студент не спросил профессора-учитель спал спокойно и не заморачиваясь. )))
а потом в вуалетку начал складывать бороду,чтобы не мешала думать о вечном-о студенте пытливом.
Не верьте, девчата, ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры, как минимум, литр!
сволочь, шо я тебе плохого сделал, как прочитал твой вопрос, неделю спать не могу, и этак не хорошо , и так не удобно.
вот же ты сволочь третьи сутки уснуть не могу и так и так неудобно 
Источник статьи: http://sprashivalka.com/questions/a8ef2cec/%D0%B2%D1%8B-%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%8C-%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%83-%D0%BD%D0%B0-%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%8F%D0%BB%D0%BE-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%B4-%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%8F%D0%BB%D0%BE-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5
Про настоящую силу и бороду под одеялом
Один молодой человек как-то сказал батюшке, что не может ходить в церковь до тех пор, пока не поймет, что там происходит.
Священник спросил его:
— А ты понимаешь, как у тебя в животе пища переваривается?
— Нет, — чистосердечно признался тот.
— Ну, тогда пока не поймешь — не ешь, — посоветовал батюшка.
Здоровенный мужчина хвалится перед священником:
— Я такой сильный, что могу арматуру согнуть!
— Ну, хорошо, — отвечает батюшка, — давай начнем с сигареты…
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!»
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».
Один прихожанин решил подшутить над знакомым священником:
— Батюшка, а вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
— Да не замечал как-то…
Встречаются они через неделю. Священник сетует:
— Поколотить тебя надо! И над, и под одеялом теперь неудобно!
Источник статьи: http://obitel-minsk.ru/chitat/den-za-dnyom/2021/pro-nastoyaschuyu-silu-i-borodu-pod-odeyalom