Меню

Юмор у тебя бородой

Смешные анекдоты с бородой

На нашем сайте собраны смешные бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Она: – А кем вы работаете?
Он: – Слесарем
Она: – Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
– Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
– Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
– А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
– Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
– А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…

– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
– И что.
– Пришлось рассказывать сначала.

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
– Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
– За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
– А коому отдаать дээньги?

Цирк. Идет представление… Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны.
Один мужик из зала орет:
– Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы.
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
– А сейчас выступают акробаты.
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы.
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки.
– Пи***ы куда вы меня тащите?

Приходит новый русский к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Прилетает Карлсон к Малышу:
– Малыш, у тебя выпить есть?
– Конечно! Сейчас принесу воды.
– Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х%й.
– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!

Звонок в милицию:
– Все украли. Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – звонок:
– Командир прости, сел на заднее сиденье…

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-s-borodoj/

Смешные шутки про бороду

На нашем сайте собраны смешные шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит…

Читайте также:  Числа для стрижки волос денежные

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

– Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
– Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.

– Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок?
– Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

– 18 есть?
– Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
– Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

У тебя есть борода – я скажу тебе ПОБРЕЙСЯ ЧМО БОРОДАТОЕ СТРОИТ ИЗ СЕБЯ ХИПСТЕРА С ТРЕМЯ ВОЛОСИНАМИ НА ПОДБОРОДКЕ!

У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.

– У тебя есть борода, я скажу тебе да. Какая креативная вывеска по поиску работы на вакансию бородатой женщины у этого цирка.

У тебя есть борода, я скажу тебе “запустила ты себя, Насть”.

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
— Святой отец, что с вами?

— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Стадии роста бороды: 1. С*кси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой!

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-shutki-pro-borodu/

Анекдоты про бороду

Читайте самые смешные анекдоты про бороду. Мы собрали все анекдоты про бороду которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Бондарчука5
  • про бордель7
  • про Бориса Гребенщикова1
  • про бороду 94
  • про борсетки4
  • про борцов1

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду.

— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду? — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Хороший анекдот борода не испортит.

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми, это не главное. — Нифига себе. А что главное?

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке: — Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: — Давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят.

Читайте также:  Стрижка двойной каскад для коротких волос

— Ребе, мне муж изменяет, как быть? — С кем знаешь? — Знаю. — Значит так: — Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку. — И что, поможет? — Не повредит.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!

Источник статьи: http://anekdoty.ru/pro-borodu/

Свежие шутки про бороду

На нашем сайте собраны свежие шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище-то куда девать?

— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет?
— спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
— Святой отец, что с вами?

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

— В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
— Из-за бороды!

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
— Ну зачем я бороду покрасил…

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…

Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина.

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:
— Дедушка мороз. Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть. Дед Мороз:
— Да, теперь ты знаешь что я есть. И мне придется тебя убить.

Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

Читайте также:  Прическа косичка с распущенными накрученными волосами

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
— Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет? Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
— Большая борода!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
— Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
— Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Доктор, у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина…
— Как? Я ещё и женщина?!

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-shutki-pro-borodu/

Смешные до слез шутки про бороду

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Заметки Робинзона. Месяц 1-й — «Надо побриться…» Месяц 2-й — «Надо обрезать бороду…» Месяц 3-й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
— Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?

— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни…

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-do-slez-shutki-pro-borodu/

Adblock
detector