На одном форуме родители выкладывают фотографии своих плачущих деток с подписями, почему они плачут 🙂
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
Ранее мы уже о том, почему же всё-таки плачут дети. Предлагаем вам посмотреть на новую подборку.
У детей свои проблемы и понимание окружающего мира, они часто расстраиваются и плачут. Это вам не взрослые проблемы, вроде задержки зарплаты или штрафа гаишнику 🙂
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам.
— Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге.
Рыдают «буйные писи», Плачут «пусси» как дети: Им панк-молебен приснился В многолюдной такой мечети.
На приеме в поликлинике: — Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца болят. — Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать мастурбировать. — А почему, доктор? — А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту не смогу вас обследовать!
— Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь? — Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился — на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — А сколько ему лет? — Семь. — А почему он такой худой? — А он после шести не ест.
7:30 утра. Где-то в недрах городской поликлиники, посреди длиннющей очереди на сдачу общего анализа крови стоит усатый мужик (М) лет под сорок. Подходит бабушка (Б)
Б: Ой милок, а ты за кем будешь? что то не помню тебя тут! Вроде без усов какой то был!? М: Пока стоял, отрастил уже.
7:30 утра. Где-то в недрах городской поликлиники, по среди длиннющей очереди на сдачу общего анализа крови. стоит усатый мужик (М) лет под сорок. Подходит бабушка (Б).
Б: Ой милок, а ты за кем будешь? что то не помню тебя тут! Вроде без усов какой то был!? М: Пока стоял, отрастил уже.
Здравствуйте, дети! Я — еврейский Дети Мороз. Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои подарки.
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем. — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу. — А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь? — Не совсем.
вопрос: Здравствуйте доктор ! Скажите доктор если я полтора года употребляю кетамин , почти ежедневно 6 мг, как это может отразится на моем здоровье ? И есть ли физическая зависимость…
Ответ : где Вы только находите этот кетамин ? я уже месяца 2 его не могу найти нигде, а по интернет объявлениям неизвестно у кого брать стремно.. заранее благодарен за ответ
Я бросил пить, Курить не начал, Не отрастил усов-волос. Когда смеются все — я плачу. Все плачут — хохочу до слез.
Я бросил пить, Курить не нАчал, Не отрастил усов-волос. Когда смеются все — я плачу, А плачут — хохочу до слез.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
— Здравствуйте, дети! — Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? — Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!» Гонеста.
— Здравствуйте, доктор. Я к вам. — Раздевайтесь. Разделись? — Да! — Одевайтесь. — А как же. — Все нормально. Слух в порядке.
+2 
